Объявление
Амур.инфо - 15 лет! Участвуйте в конкурсе. Подробности по ссылке.
Анекдот. Прикольный афоризм. Поделись! (Маты запрещены)

Первое сообщение этой ветки

Прочитал в газете. Прикольно!

Урок рисования в школе.

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь. А Наташа Петрова постарается не шевелиться.

Модератору. С 1апреля.



--
(!) модератору  •  цитировать

Корреспондент New York Times берёт интервью у прохожего на майдане:

- что вам дал майдан?

- лично мне свободу. Завод наш встал, меня уволили. Стал предпринимателем, открыл бордель. Дела пошли в гору.

- сколько стоят услуги в вашем заведении?

- анал - 200 гривен, орал - 150 гривен.

- а классика?

- классики пока нет, предприятие маленькое один работаю.

--
Что разум человека может постичь и во что может поверить, того он способен достичь.

Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?

smiley

Главное назначение iРаd - показать, что ты можешь позволить себе iРаd.

smiley

— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?

— Нужен.

— ...

— Ну, что дальше?

— А вот так далеко я еще не заходил.

--
Что разум человека может постичь и во что может поверить, того он способен достичь.

— Доченька, ты братика хочешь?

— Хочу!

— Тогда спи!

smiley

Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и смски!

smiley

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?»

smiley

Часто вижу типичные записи типа "мужчину красят поступки" и ниже картинка где парень дарит кучу роз, или нечто подобное. Так вот, это не поступок, это наличие бабла. А поступок, например, привезти ей лекарства когда она болеет, в мороз, когда тебе срочно надо на футбол или рыбалку. Быть рядом, когда это нужно. Поступок не связан с деньгами.

yes

Отец не узнавал своего сына Михаила, чтобы тот вырос богатым.

smiley

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно...

--
Что разум человека может постичь и во что может поверить, того он способен достичь.

Бедность в России – это бедность работающего населения. «Та бедность, которая в стране есть и фиксируется – это бедность работающего населения. Это уникальное явление в социальной сфере – работающие бедные», – заявила вице-премьер Ольга Голодец на Социальном форуме в рамках Недели российского бизнеса 2017 года.

--
Что разум человека может постичь и во что может поверить, того он способен достичь.

Не анекдот. Правда. Но Сан Вениаминыч Перлин пишет так, что без слез от смеха читать невозможно:

Злобная политинформация 4/17

ВЫЛОЖИЛ: · 14.03.2017 ·

После нескольких лет масштабных исследований, рисковых экспериментов, и широкой научной дискуссии дотошные ученые из Рочестерского унивеситета, признали истинность утверждения Четырнадцатого Далай- ламы Тэнцзина Гьямцхо о том, что отдающий улучшает свое эмоциональное состояние… Надо заметить, что тринадцать предыдущих Далай- лам, в принципе, тоже не отрицали, что добро делать полезно, только сформулировать никак не могли… Так что делайте добро камрады, и главное, не забывайте собрать гильзы…

Пятнадцать лет двое англичан гомосексуальной ориентации, решили сделать доброе дело, усыновив ребенка из России, из города Ульяновска… Надо заметить, что даже в отмороженные на всю башку, девяностые наше законодательство запрещало отдавать на усыновление сирот одиноким гражданам, и уж тем более, гомосекам… Но, как известно, защита сирот дело не только богоугодное, но и высокодоходное, и ульяновские чиновники, разумеется, из чисто гуманных соображений, вошли в положение богатых иностранцев и дали добро на усыновление… Ага… Уникальный случай, на самом деле: трехлетнего ребенка отдали на воспитание импортным геям отечественные пид@расы…

Есть вещи, которые нельзя прощать никогда и никому… И ссылки на то, что «время было такое», вызывает только непреодолимое желание выбить собеседнику пару передних зубов… Искренне надеюсь, что чинуши, причастные к этой истории, горят в аду, или, на худой конец, маются Альцгеймером, пристроенные родственниками в благотворительный хоспис…

Конечно, в конце всем воздастся, но уж больно хочется, чтобы особо отличившимся воздалось чуть раньше… В этой жизни… Как двум английским гомосекам… У них, в настоящее время- все плохо… Сироте Рустаму его английские товарищи по детским играм быстро объяснили, что у нормального человека есть папа и мама, а не родители номер один и два… В скобках замечу, что не все англичане конченые содомиты… Рустам сделал соответствующие выводы и по достижении четырнадцатилетнего возраста начал перевоспитывать приемных «родителей», не проводя дифференциации по порядковым номерам: доставалось и первому и второму… Он бил несчастных извращенцев руками, ногами и собачьим поводком, забирал деньги, угрожая ножом, «уничтожал физически, эмоционально и финансово»… В результате униженные и оскорбленные «родители» пожаловались на несносного воспитанника в правоохранительные органы, требуя взыскать с него четыре с половиной миллиона фунтов компенсации… Опасные парни, блин!

Но настоящие опасные парни в американской разведке служат… То, что любой их разведчик круче английского гомосека я еще с тех времен усвоил, когда препод по спецтактике, сурово насупив бровь, рассказывал нам об оснащении их ДРГ, куда помимо всяких взрывчато- стреляющих штуковин, входила дефицитная для СССР туалетная бумага, мыло и кусок веревки… Особо же внушал импортный презерватив, спрятанный в рукоятку шпионского ножичка… Прошаренность американской разведки зашкаливала… Наши- то лошары, только и додумались, что запихать в нож разведчика стреляющее устройство с патроном СП-4… Никакого креатива, блин… Обидно за державу…

Сейчас их разведка еще круче стала. Потому что все г@ндоны из рукояток ножей на руководящие посты в ЦРУ перебрались. На днях бывший глава американской разведки Майк Хайден уверял что плохих парней по всему миру они прослушивают через телевизоры и микроволновки… Ну вот кто он, после этого?

Телевизор- то у меня давно был на подозрении, но от микроволновки такой подляны я не ожидал! Разобрал поганку до винтика, выкинул подозрительные детали, снова собрал… Работает… Только, вместо того, чтобы звякать, каждый раз, после разогрева пищи, на скверном английском зовет меня к столу:

— Master! keep going (Хозяин! Жрать иди)

Вот так! У меня- не забалуешь! Я- настоящий плохой парень, хуже меня только посол Кисляк! Сейчас к холодильнику присматриваюсь… На него от пылесоса донос поступил… Хотя пылесосу- тоже веры нет, у него украинские корни, и на днях он, в процессе уборки, пытался завывать «шеневмерлу»… Никому верить нельзя! Хохлам, правосексуальной ориентации- особенно…

Однако, для американской разведки подонков нет, есть источники информации… Недавно информацию, полученную из такого источника они и озвучили:

Daily Express, ссылаясь на рассекреченный отчёт ЦРУ, сообщила, что в лихом 1993 году, российский военный объект подвергся нападению инопланетян… Ну как «подвергся»… Вояки сами виноваты! Летела себе сковородка с лунатиками по своим инопланетным дела, а эти отморозки шухнули по ней из гранатомета… Лунатики выбрались из- под обломков, и с криком: «Ну вы, землячки, попали на бабки!», легким движением псевдоподий превратили личный состав военного объекта в скульптурную группу: «Дети, бегущие от грозы»… Круто? А чего вы хотели, в девяностые- то!? При исследовании окаменевших военнослужащих выяснилось, что превратились они не в благородный змеевик, или гранит, на худой конец, а в обыкновенный, не представляющий ценности, известняк… ЦРУшники, отметили, что «Инопланетяне обладают таким оружием и технологиями, которые находятся за границами нашего понимания»

Вот для меня такие заявления разведки (!!!) находятся за границами понимания… Хотя… Стоит добавить, что столь ценную информацию американская разведка получила от хохлов. Из газеты «Тернополь вечерний»… Вечерний, блин!!! Представляю, что они в утреннем пишут!?

Сейчас, впрочем, американские спецслужбы слегка заняты… Кротов гоняют… В народе известно несколько проверенных временем способов прогнать крота, из которых мне лично нравится следующий: Нужно рано утром, перед рассветом, засунуть голову в кротовую нору (крупные видать кроты у людей водятся!) и несколько раз проорать нецензурную кричалку: «Крот… тебе в рот, уходи в чужой огород!»… После недели подобных процедур начинают пропадать наиболее обидчивые кроты и самые слабонервные соседи…

Впрочем, пендосам этот способ вероятно не подойдет, поскольку они ловят крота в хорошем смысле… Того, который сливает секретную информацию о деятельности спецслужб в «Викиликс»… Мероприятие задумано масштабное и абсолютно секретное, о чем разведчики и известили публику… Нормально, чо: «Мы тут предателя ловить будем, только вы никому не говорите, ибо top secret, ёпта!»

Я, вообще, в эффективность масштабных мероприятий не верю… Разочаровался после того случая, когда индусы масштабно статую бога Ганеши в речке топили…. Толпу собрали и приступили… Герасимы недоделанные… В ходе процедуры утопили двенадцать соотечественников… Судьба статуи Ганеши- не известна…А чего вообще хотели? Бог- не фрайер!

Знаки судьбы- они повсюду, надо только уметь их различать… Не у всех выходит, кстати… Началось с того, что Медведев, вместо того, чтобы залечь в зимнюю спячку развил подозрительно активную деятельность, призвав электорат спасать экономику, и заявляя при этом, что деньги есть… Такое, прямо скажем, нехарактерное поведение Премьера, однако, обеспокоенности публики не вызвало… Затем случился массовый падёж губернаторов, тоже оставшийся без внимания… Легкое оживление интереса вызвало лишь внезапное исчезновение Путина, который уехал в тайгу… Обывателя, впрочем, волновало лишь два вопроса: Почему в тайгу, и почему с Шойгу? Именно в такой последовательности…

Опять же, на «марше памяти Б. Немцова» облили зеленкой Касьянова… Правда не всего, мироточило примерно два процента Миши… Глядя на него покрылся мирой бронзовый бюст Николая второго… Церковная комиссия, обследовав бюст государя- амператора, и не найдя следов мироточения, заявила: «Нет миры, нет чуда, расходимся, граждане, здесь нет ничего интересного…» Смотритель храма- некто Алексей, возмутился, мол бюст- мироточит, и баста! Не может не мироточить, потому что приближается столетие расстрела царской семьи! А следы чуда уничтожают поклонники: путем прикладывания к бюсту разных младенцев… Ага… Вышоркали все чудо младенцами… На самом деле, приближается все же девяностодевятилетие расстрела, но как известно: «кто празднику рад- накануне пьян»… Публика, меж тем, пребывает в растерянности: кому верить: архимандриту с четырьмя протоиреями, или смотрителю Алексею…

Увековеченный в бесчисленных монументах, вождь мирового пролетариата Ульянов- Ленин, не стал спокойно наблюдать такое безобразие и немедленно принял в нем деятельное участие, пустив скупую слезу, чего уж за ним- то сроду не водилось… О том, что статуя Старика Крупского замироточила заявил мэр Светогорска Сергей Давыдов, которого за это заявление правоверные коммунисты всерьез собирались тоже приложить к памятнику… Башкой… Раза три… В обществе развернулась широкая дискуссия, в ходе которой грубо попирались права верующих, коммунистов и сексуальных меньшинств. Тут даже самому продвинутому аналитегу из телешоу стало ясно, что это не просто цепь событий… Это- знаки… Знаки того, что на нас надвигается нечто ужасное…

Предчувствия, того… Не обманули. Надвинулось, точнее- навалялось… Навалил, понятное дело, Навальный, сбросивший на рынок новую партию молотого либентропа, под хэштегом «Он Вам не Димон»… Я, например, после просмотра триллера про Недимона представляю себе борцуна Навального, исключительно на трибуне ООН, трясущего поцарапанной пробиркой с мельдонием… В том смысле, что доказательств грехопадения Медведева, как, впрочем, и всегда у Лехи, в фильме не представлено… Музычка тоже подкачала… Было бы неплохо саундтреком запустить что- нибудь воровское… «Мурку» в исполнении прокурорского генерала, что ли…

Даже самому упертому медведененавистнику кристально ясно, что наш Премьер не в состоянии что- либо украсть, причем так, чтобы не оставить следов… Даже не в силу внутренних убеждений, просто, он элементарно не додумается, как… Вот просохатить чего- нибудь нужное- это да, в этом он большой спец, а украсть… Маловероятно…

Ладно… Даже если допустить, что Медведев выстроил все эти дворцы и коварно переоформил их на олигархов однокурсников, нахрена он на участке футбольный стадион построил!? «Зенит-арену» спер? Непонятно…

Обвинение в том, что Премьер цинично носит тридцать пар труселей, вообще никакой критики не выдерживает, потому, что, согласно инсайдерской информации, ему их подарил Путин… Последнее время тенденция неожиданная выявилась: некоторая часть соотечественников жаждет кружевных труселей, а потом- в Европу… Вот в превентивных целях, всем единороссам и выдают по тридцать пар… Чтобы сидели ровно и ни в какие Европы не собирались… Сразу скажу: Максаковой дали, но кто ж знал, что ей вздумается за Воронцова выйти… Они один размер носят, понятно, не хватило… Вот в Куёвщину и нарезали, тоже Европа, в правосексуальном смысле…

Но все же- почему, как говорят в Одессе, Леня делает нервы именно Медведеву!?

Все просто: Навальному, по большому счету, пофигу кого конкретно из чиновников гнобить, он по принципу профуры из анекдота действует… Той самой, которая «приват» встречным мужикам предлагала:

-Дай рубль, трусы сниму, чё- то покажу…

Так же и Леха, после публикации результатов очередного своего «расследования», бабки собирает со всего тырнета, обещая за это еще с кого- нибудь трусы снять и «чё- то показать»… Работает, надо заметить: только за один час, после того, как картина про Недимона увидела свет, на счет Навального капнул один миллион рублей от благодарных соотечественников «на новые расследования».

Анекдотическая профура, как известно, кончила плохо, нарвавшись, в конце- концов, на гинеколога, который с криком: «Еще и деньги за это платить!», поколотил стриптизешу- неудачницу… Мораль: каждого тролля- афериста, ждет свой гинеколог… Или прозектор… Тут уж как повезет…

Понятие «тролль», в данном случае, используется в строго иносказательном смысле, поскольку известно, что настоящие тролли- это сказочные персонажи отвратного вида, которые живут под мостом и грабят всех по нему проезжающих, собирая средства «наборьбу с коррупцией ремонт моста»… Пример: бывший гидроцефал, а ныне депутат Рады Сеня Семенченко, с сотоварищами сидит под ж/д мостом и «мониторит поезда из России»… Вот так сказку былью делают…

Впрочем, у нас делают былью анекдоты, причем не только лишь весь Навальный. Есть и другие кадры… Один из них, заставил заиграть новыми красками байку про «баварское пиво, без очереди», которое мы бы все пили, если бы догадались вовремя сдать страну вражинам… Выяснилось, что наш соотечественник Михал Сергеич Горбачев, все же воплотил в ее в жизнь, приобретя после развала Союза виллу в Баварии, от которой в настоящее время пытается избавиться… Напился парень баварского… что характерно, без очереди…

Впрочем, сейчас каждый волен пить что угодно, и когда угодно… РПЦ 17 марта праздником объявила… «День святого Патрика»… Желающие надраться православные «ирландцы», теперь могут это сделать вполне официально… Святое ж дело. Синод разрешил! Тут главное не перебрать, чтобы впоследствии не опохмеляться…

На днях стали известны результаты исследования ученых Баптистского (?) медицинского центра Вэйк Форест. Баптисты нагло заявили, что алкоголь не избавляет от похмелья… Не знаю, каких именно баб тискали эти специалисты, что пришли к такому выводу, но практика, некоторым образом, свидетельствует как раз, об обратном… Хотя бы у Пети Порошенко поинтересовались что ли, учоные, блин… Или, на худой конец у бацьки Лукашенко…

Бацька, говорят, сам не злоупотребляет, но народ- спаивает однозначно! О чем и поведали миру белорусские оппы… Не знаю, правда, как насчет спаивания народа, веры этой оппозиции не больше, чем украинскому пылесосу, но в то что он сам не употребляет, я, как-то, не верю… Не может трезвый, вменяемый Президент нести то, что позволяет себе Лукашенко…

Впрочем, он, похоже доигрался! Коварные мы, подготовили ассиметричный ответ на злобные бацькины выпады! В Курганской области начато промышленное выращивание королевских креветок! Вполне серьезно, камрады, ООО «Экоферма «Зауралье»», в рамках Программы развития товарной аквакультуры на 2015- 2020 годы, организовало производство этих морских тараканов. Первая партия товара поступит на прилавки в самое ближайшее время… Так что скоро «белорусские креветки» могут отправиться пешим порядком в гости к латвийским шпротам…

Понятное дело, что люди с открытыми, честными лицами, при упоминании курганских креветок, карельской форели, или, скажем ярославского каламбера, только брезгливо наморщат носики, дескать, подумаешь достижение! Особенно на фоне процветающего в благословенной Америке распила бюджетного баблагиперлупа и частной космонавтики. Там менеджеры все сплошь эффективные, типа Олоши Маска… А у нас кто будет этим заниматься? Пушкин, что ли!? Ха-ха-ха…

Ну не знаю по поводу этого самого гиперлупа… Вряд ли у нас инвесторы найдутся… Название проекта стремное какое- то… Это ж как надо будет извернуться объясняя партнерам по опасному бизнесу, что все бабки в гиперлуп вложил…

Здороваться потом запросто перестанут и пальцем показывать будут, а вот по поводу частной космонавтики- угадали! Именно Пушкин этим и займется… Павел Пушкин, директор компании «Космокурс»… Этот парень сумел наскирдовать двести миллионов баксов частных инвестиций и строит космический челнок… Не знаю, построит- нет, но инвестиции именно частные, а не отмытое государственное бабло, которое щедрым потоком выплескивает на Маска НАСА… Так вот как- то…

Материал: Александр Перлин

--
Реалист-это мерзавец с испорченным зрением. Видит мир таким, какой он есть. ВНИМАНИЕ ВСЕМ! Я кремлетролль. ВЫЯВЛЕН И РАЗОБЛАЧЕН ЛИЧНО Ё! Потому, если он будет игнорировать мои посты, прошу ОТНЕСТИСЬ к этому с ПОНИМАНИЕМ И НЕ ДУМАТЬ ПРО НЕГО ПЛОХО

Плохой почерк свидетельствует о том, что ваш мозг работает быстрее чем руки.

smiley

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

smiley

У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — вам нужно уволиться.

smiley

Все-все-все, что здоровью противно,

делал я под небесным покровом;

но теперь я лечусь так активно,

что умру совершенно здоровым.

Игорь Губерман

--
Что разум человека может постичь и во что может поверить, того он способен достичь.

Первый закон работающего в лаборатории: горячее и холодное стекло выглядят одинаково!

--
Что разум человека может постичь и во что может поверить, того он способен достичь.

Элемент: Женщина.

Символ: Wo

Первооткрыватель: Адам.

Атомная масса: условно принято 53,6 кг, но варьируется от 40 до 200 кг.

Распространенность в природе: В изобилии встречается повсеместно.

Физические свойства:

1. Поверхность обычно покрыта красящей пленкой.

2. Вскипает без какого-то бы то ни было воздействия, замерзает без видимой причины.

3. Плавится, будучи подвержена специальной обработке.

4. Становится мягкой, податливой, если в правильно выбранных местах приложить давление.

Химические свойства:

1. Имеет большое сродство к золоту и серебру.

2. Способна поглощать значительное количество веществ, особенно дорогостоящих.

3. Может самопроизвольно взрываться без предварительных признаков этого и по неизвестным причинам.

4. Нерастворима в жидкостях, но активность сильно увеличивается при насыщении этиловым спиртом.

5. Наиболее мощный агент, уменьшающий денежную массу мужчины.

Область применения:

1. С большой пользой может быть использована на отдыхе.

2. Очень эффективный чистящий агент.

Способы обнаружения:

1. При обнаружении в натуральном виде образец становится румяно-розовым.

2. Зеленеет, когда помещается позади образца лучшего качества.

Степень риска:

1. Очень опасна в неопытных руках.

2. Считается недопустимым иметь более одного образца, однако несколько образцов можно содержать в разных местах — до тех пор, пока образцы не придут друг с другом в контакт.

--
Что разум человека может постичь и во что может поверить, того он способен достичь.

Свежий анекдот. На веточках про митинги пропала кнопка "добавить комментарий". Чудо, не иначе.

--
Я тоже дальнобойщик.

Называя девушку зайкой, подумай, хватит ли капусты и не подведет ли морковка wink

--

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

smiley

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил вероятность предсказания неприятностей или отменил его?

smiley

Не важно насколько большой у тебя дом. Важно сколько счастья в нем.

--
Что разум человека может постичь и во что может поверить, того он способен достичь.

- Мне не ехать?

- Нет.

-"Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?

- Да.

smiley

Судья спрашивает обвиняемого: - Почему вы избили мужчину, у которого украли кошелек?

- Но ведь в нем не было денег!

smiley

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.

- А волшебное слово.

- Сдача твоя.

smiley

Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что общие интересы у супругов укрепляют семью!"

smiley

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

smiley

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

--
Что разум человека может постичь и во что может поверить, того он способен достичь.

Уроки выучены.... мать охрипла.... сын оглох.... соседи выучили все наизусть... собака пересказала cheeky

--

Иногда так устаёшь отдыхать, что начинаешь отдыхать от усталости, вызванной изнуряющим отдыхом.

smiley

Сообщение о «случайной» прослушке Трампа рассердило демократов в Конгрессе США.

smiley

Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.

smiley

Дурак, который охотно признаёт себя глупым, явно не тот, за кого себя выдаёт.

--
Что разум человека может постичь и во что может поверить, того он способен достичь.

Жизнь подкидывает темы - сегодня на китайской ярмарке, вваливаются две мадамы, по виду мать и дочь, рабочекрестьянского вида, и через губу спрашивают: " Слышь ты, у тебя есть плойка алигофре?".

А потом мы удивляемся, почему киты нас не любят?

--

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел. wink

--

:)
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки…
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачом и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
— Я вас понимаю…
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…—
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш загранпаспорт просрочен…

--
«Политика становится грязным делом, когда ею занимаются грязные люди». «Бардак - это не отсутствие порядка. Это специально организованный порядок».«Богатеть надо вместе с державой, а не за ее счет»

10 анекдотов о смысле жизни



Птичка лежит на тропинке на спинке, клювик сжат, лапки напряжены, её спрашивают:

— Птичка, что ты делаешь?
— (сквозь зубы) Небо держу!
— Птичка, ты же такая маленькая а небо такое большое!
— Д-делаю, что могу.

***
Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:

— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?

Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.

На дороге остались два дурака...



Владимир Любаров. Из серии «Еврейское счастье»

— Ребе, скажите мне, в чем смысл жизни?
— Ну и зачем портить ответом такой шикарный вопрос?

***
В жизни есть три важные вещи: Бог, любовь и юмор.

Бог дает жизнь, любовь — смысл жизни, а юмор помогает все это пережить...

***
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Ребе?

— Мойше, Бог каждому посы­лает проб­лемы только по его силам. Так что одно из двух: либо ты може­шь-т­аки спра­виться с проб­лема­ми, либо это не твои проблемы­.

***
Человек на смертном одре исповедуется священнику:

— Ну, я в принципе, плохого не делал — по бабам не ходил, пост держал, жил скромно. Правильно я жизнь прожил, батюшка?

— Правильно, сын мой. Но зря.

***
Решил как-то один человек, что все у него в жизни наперекосяк и выход один: повеситься. Достал верёвку, залез на табурет, и тут спускается к нему ангел:

— ЭЭЭ! Ты чего надумал-то? Разве не хорошо, например, пивка попить с друзьями?
— Хорошо...
— А на рыбалку сходить?
— Хорошо!
— А в баньку?
— Хорошо... Но смысл, смысл-то в чем?
— А... Так тебе смысл нужен?! Ну, иди, вешайся!

***
Умер столяр и предстал на небесах пред Господом.
— Завидую я тебе, мастер!
— Господи! Да что же мне-то завидовать???
— А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни!

***
— Без еды человек может прожить шесть недель.
— А смысл?
— А что смысл? Без смысла всю жизнь прожить можно.

***
Африка. На берегу реки, под пальмой, сидит грязный нищий и ест банан, размышляя о смысле жизни. Мимо проходит молодой иностранец-бизнесмен, занимающийся экспортом бананов в свою страну. Посмотрел он на плохо одетого бедолагу и от чистого сердца решил ему помочь:

— Слушай, почему бы тебе не заняться чем-то полезным?
— Например?
— Ну, например, взять бананов, отнести на рынок и продать?
— А зачем?
— Ну, чтобы деньги были.
— А зачем мне деньги?
— Вот так сходишь несколько раз, заработаешь денег, потом наймешь людей, они за тебя будут носить бананы, а ты их будешь продавать. Заработаешь много денег, откроешь свою компанию.
— И зачем всё это?
— Ну ты только представь: наймешь много людей, они все будут делать за тебя и приносить тебе прибыль, а ты сиди себе под пальмой в благости и медитируй!
— А сейчас я, по-твоему, что делаю?

--

Весна... из спальни с головною болью

идёт графиня в будуар,

принять там в качестве лекарства

гусар

--
Прежде чем что-то выдать из себя, убедитесь в нормальном функционировании своего мозга и адекватности восприятия окружающего мира. Принимаю на реализацию очки, розовые, дорого.

Я реально попяла, что сдать экзамен в ГИБДД- это фигня...А вот сдать экзамен по вождению мужу,чтобы он разрешил брать машину,-это проблема.

--
Прежде чем что-то выдать из себя, убедитесь в нормальном функционировании своего мозга и адекватности восприятия окружающего мира. Принимаю на реализацию очки, розовые, дорого.

В Канаде полиция на вертолете ловила детей, укравших конфеты

​В рейде приняли участие отряд кинологов, полицейский вертолет с тепловизором и спецназ округа Йорк. Подростки 15-16 лет были обнаружены неподалеку от места преступления. По словам правоохранителей, они прятались за кустами, где доедали украденные конфеты.

smiley

--
Что разум человека может постичь и во что может поверить, того он способен достичь.

Умер Абрам. В завещании указал, что на его похороны нужно истратить 50 тысяч долларов. После поминок, подруги спрашивают безутешную вдову:
- Похороны были, хоть и солидные, но явно на 50 тысяч не тянули.
- Ничего подобного! Оркестр, банкет, катафалк - 10 тысяч долларов. А остальное - памятный камень
- 40 тысяч за памятный камень?
- Ну да! 3 карата!

--
Прежде чем что-то выдать из себя, убедитесь в нормальном функционировании своего мозга и адекватности восприятия окружающего мира. Принимаю на реализацию очки, розовые, дорого.

Подруга у меня живёт в одноклассниках, как я в фб) Сейчас такая расстроенная спрашивает - как можно от уже принятого подарка отказаться на одноклассниках и назад человеку отправить? Я там ни в зуб ногой, на самом деле, но отказаться вроде нельзя. Спрашиваю - а что случилось-то? Говорит, прислали ей там подарок - два больших яйца нарисованы и подпись "А ты покрасила?"))))
Теперь на аве рядом висят, а она стесняется)))

--
Прежде чем что-то выдать из себя, убедитесь в нормальном функционировании своего мозга и адекватности восприятия окружающего мира. Принимаю на реализацию очки, розовые, дорого.

Угу. Смешно.

"- Мама! я иду домой! что купить по дороге?

- Купи квартиру и живи отдельно!"

--
Перехожу на сторону зла - у них есть печеньки!

МИНУТКА ЮМОРА: ДНЕВНИК СТОРОЖА САДОВОДЧЕСКОГО ТОВАРИЩЕСТВА «УТЕС»

Минутка юмора: дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05

Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05

Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05

Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05

Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05

Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05

В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05

Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05

Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05

Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05

Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06

Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06

Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну…

6.06 ночью.

Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06

Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06

Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06

В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06

Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06

Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06

У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06

Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06

Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07

Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.

Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07

Проводил Павлика.

7.07

Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07

Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось — может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07

Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07

Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07

За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07

Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я — несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки — минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07

Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07

К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08

Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08

Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08

Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08

Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…

15.08

Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08

Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08

Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08

Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08

Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08

Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09

Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09

Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09

Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04

Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09

Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09

Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09

Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

8

--


разделы форума

1

Жизнь города и области (9648/316791)
Обсуждения, касающиеся большинства сфер жизни Благовещенска и Приамурья.


2

Культура и развлечения (1569/63102)
Анонсы и впечатления от музыкальных коллективов, концертов, кинопоказов. Обсуждение новых кинофильмов, спектаклей; развлекательных заведений.


3

Политика и власть (1824/61323)
Деятельность власти Благовещенска, Амурской области и России в целом.


4

СМИ (753/18248)
Медиарынок региона, тенденции и ошибки журналистики.


5

Свободный полёт (3701/277852)
Простое общение: флуд, флейм, игры, обсуждение встреч...


6

Рекламный раздел (9258/61055)
Частные объявления: продам, куплю, сдам, сниму, предлагаю. Обсуждение предложений.


7

Обсуждение новостей (85001/547434)
Реплики, мнения, дополнения к материалам, вышедшим в ленте новостей агентства Амур.инфо.


8

Блоги (8236/131955)
Обсуждение записей блогов.


9

Видео (8013/2106)
Обсуждение видео


10

Обсуждение статей (3950/32820)
Обсуждение статей


+
начать новую тему
Только зарегистрированные участники могут начинать новые темы.

статистика этой темы

Тема создана: 1 апреля 2006 (11 лет назад)


За 30 дней: 13  сообщений*


Просмотров сегодня: 2*