Объявление
Амур.инфо - 15 лет! Участвуйте в конкурсе. Подробности по ссылке.
Анекдот. Прикольный афоризм. Поделись! (Маты запрещены)

Первое сообщение этой ветки

Прочитал в газете. Прикольно!

Урок рисования в школе.

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь. А Наташа Петрова постарается не шевелиться.

Модератору. С 1апреля.



--
(!) модератору  •  цитировать

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: - Морковка, лук, картошка.

--

На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

--

-Ты где был?

-С собакой гулял.

-У нас же нет собаки.

-А мы с ней на улице познакомились.

--

Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха.

Грузин вежливо, с искренней заботой: - Дэвышка, у тэбэ на плэче муха сыдит.

Она с раздражением от услышанного акцента: - Е%ет???

- Нэт, просто сыдит.

--

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь? - Двести.

- Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

- А когда? То е@@сь, то несусь!

--

В летнем кафе парень подходит к окошку:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит.

Через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит.

Еще через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

--

Как правильно писать заявление об увольнении? « Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»

--

Под шикарным павлиньим хвостом скрывается обычная куриная зад - долой Пафос Господа - слова Раневской

--
Бог знает суть , подробности нашептывает дьявол

Не совсем анекдот, но тоже душевно

Сказ про бойца, отставного удальца

(По мотивам русского фольклора и Леонида Филатова)

В царстве хищников и злюк жил сердитый военрук.

Так и звали военрука по-военному - Сердюк.

Но за пять недолгих лет он продул авторитет.

Батальонами искали, - никакого толка нет.

Побежал Сердюк к царю, помоги, мол, мне, горю:

- Хочешь, руку поцелую? Хочешь, чаю заварю?..

Ты пойми, ведь я не знал, что получится скандал.

И теперь меня, как бабу, так и тянет на вокзал.

Отвечал коварный царь, мол, мозги мне тут не парь:

- Я давно с тобой задумал... А уже, дружок, ноябрь.

Так что ты не обессудь, хочешь, выпей что-нибудь.

Но, пожалуй, лучше сразу - либо уксус, либо ртуть.

Закричал Сердюк:- Постой! Как же так, ведь я же свой!

Помнишь, вместе на параде?.. Помнишь, дачу под Москвой?

Не хотел напоминать, но ты вспомни, чей я зять!..

По знакомству-то хоть можно военрукам помогать?..

Царь, вскочив, как на пожар, отпарировал удар:

- Информацией владеем, так что ты фильтруй базар.

У меня друзей не счесть, своя крыша тоже есть.

Да и тот, о ком ты чешешь, никакой тебе не тесть.

Жалко всхлипнув, военрук прошептал:- Такой ты друг!

Чем хоть я тебя расстроил? Ну скажи, с чего бы вдруг?!

Царь, утратив интерес, скучно молвил:- Вот же бес.

Мы, чтоб всё это загладить, пригласили МЧС.

Вся стратегия на слом, а ему - хоть сапогом.

Ты всю нашу оборону превратил в публичный дом!

У одной пятьсот колец, в центре города - дворец...

Ты давно у психиатра на приеме был, подлец?

Хочешь, глянем в ноутбук, в твиттер там или фейсбук,

только тот тебя не хает, у кого нет глаз и рук!

Мне такая белена и задаром не нужна.

У меня на энтом фоне разболелася спина.

Так что всё, бросай невест... Надоело, вот те крест!

В наших тюрьмах (это к слову) еще много койко-мест.

Плащ-палаткой, как актёр, военрук слезу утёр,

та секунду повисела и упала на ковёр.

- Знаешь, царь, а я устал, сколько я ни мухлевал,

то укор, то замечанье, и теперь такой финал.

Сам подумай и увидь, как мне тут руководить.

Я ведь даже не военный, чтоб как следует сердить!

Но и то, припрятав пыл, наше войско сократил,

и в юдашкинскую форму, между прочим, нарядил.

Если так порассуждать, военруком может стать

хоть Серёжа, хоть Алина, хоть племянница, хоть зять!

Царь, нахмурившись, в ответ военруку дал совет:

- Уходи, не то тебя я раздербаню как бюджет!

Подведу под трибунал и отправлю за Урал,

чтобы ты с царём так больше никогда не рассуждал.

И вот тут уже Сердюк, испугавшись, сделал крюк.

И куда сбежал, неясно, но, скорей всего, на юг.

Изловить бы Сердюка да отвесить тумака!

И под суд отдать народу - только чтоб наверняка.

Но у нас спокон веков нет суда на Сердюков.

Павел Клоков, "Эхо недели".

--
Один ум хорошо, а два не положено по штатному расписанию.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд:

- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

--
Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный. Я из города приехал. (Дядя Фёдор).

- На какую заработную плату вы рассчитываете?

- На «вау, это все мне? »

--
Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный. Я из города приехал. (Дядя Фёдор).

Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Dо оr diе), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной

--
Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный. Я из города приехал. (Дядя Фёдор).

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.

И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:

"Держитесь, крошки, я пошла"

--
Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный. Я из города приехал. (Дядя Фёдор).

Сотрудники ГИБДД стоят на дороге, никак не могут срубить деньжат. Смотрят мужик на лошади едет. Они его останавливают: "Слышь, мужик, у тебя где аптечка, огнетушитель? Предъяви ка документы на транспорт, техпаспорт, права и т. д. " Мужик, поднимает своей лошади хвост и говорит: "Ребята, а вот в бардачке сами возьмите! "

--
Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный. Я из города приехал. (Дядя Фёдор).

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают

о том, о сем. Одна:

- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,

а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!

Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!

На следующий день другая говорит:

- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!

Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день

приходит она с фингалом.

Подружки: - Что сучилось?!

- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!

Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,

а у тебя теплые?"

--
Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный. Я из города приехал. (Дядя Фёдор).

Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

ПУТИН: - У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает!

--
Born to win

Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

--
Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный. Я из города приехал. (Дядя Фёдор).

Рынок. Бабуля стоит посреди рынка и продает всевозможные зелья.

- Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит женщина и с интересом спрашивает:

- Что это у вас за трава такая?

- Купи, милая, накорми ею мужика своего - и будет он у тебя как кролик.

Женщина покупает несколько кульков травы, расплачивается и уходит. Бабка глядя ей в след, говорит себе под нос:

- Гадить будет шариками.

--
Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный. Я из города приехал. (Дядя Фёдор).

OVOD
Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

Что не позволяет горилле стать любовником прекрасной блондинке? Ничто, окромя отсутствия кредитной карточки

--

Он был из тех людей, кто постоянно сеет добро… то новенький телефон, то ключи от квартиры…

--
Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный. Я из города приехал. (Дядя Фёдор).

OVOD
Рынок. Бабуля стоит посреди рынка и продает всевозможные зелья.

- Кроличья трава! Кроличья трава!....

Навеяло:

--
Слишком сложно быть собою И так просто быть как все!

Пилот по громкой связи объявляет пассажирам:

– Полёт проходит на высоте восемь тысяч метров, скорость восемьсот километров в час, температура за бортом минус тридцать градусов Цельсия…А…аа, блин, что это??!!! Капец!!

Спустя минуту:

– Извините за излишнее беспокойство, просто стюардесса нечаянно опрокинула мне на брюки горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои снежно-белые брюки спереди!

Пассажир из заднего ряда:

– Твои брюки спереди – это всё ерунда... Видел бы ты сейчас мои брюки сзади!

--
Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный. Я из города приехал. (Дядя Фёдор).

ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина. Раввин выходит, осматривает повреждения и с досадой говорит попу:

- Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля божья.

Поп:

- Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля божья.

Раввин:

- А давайте, выпьем, что ли за знакомство?

- Не откажусь.

Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.

Поп:

- Ну, за знакомство!

Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:

- Уважаемый, а чего же вы не пьёте?

- Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…

--
Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный. Я из города приехал. (Дядя Фёдор).

Вчера вечером, сидя за рабочим компьютером, обратил внимание, как знакомая девушка обновила свой статус в контакте:

«Минус 15 сантиметров».

Вот задумался,… постриглась она что ли или парень от неё ушёл…

--
Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный. Я из города приехал. (Дядя Фёдор).

Стоят на остановке возле зоопарка два не трезвых мужика, и на всю улицу спорят:

- Я тебе зуб даю, это звучит так: «Фрррррррухт!»

- Да нет же! Правильно будет именно так: «Фрууууууухт!»

Мимо остановки, на которой они так ожесточённо спорят, проходит женщина, слышит их разговор, и решает вмешаться:

- Вы знаете, я преподаватель русского языка и культуры речи, я могу вам точно сказать, что правильно будет «фрукт»!

С этими словами она, довольная собой, уходит. Мужики переглянувшись, провожают её взглядами:

- Да… Сразу видно - образованная...

- Ага, умная... Но вот интересно, откуда ей знать, как пердит слон?!

--
Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный. Я из города приехал. (Дядя Фёдор).


разделы форума

1

Жизнь города и области (9648/316847)
Обсуждения, касающиеся большинства сфер жизни Благовещенска и Приамурья.


2

Культура и развлечения (1569/63111)
Анонсы и впечатления от музыкальных коллективов, концертов, кинопоказов. Обсуждение новых кинофильмов, спектаклей; развлекательных заведений.


3

Политика и власть (1824/61337)
Деятельность власти Благовещенска, Амурской области и России в целом.


4

СМИ (753/18248)
Медиарынок региона, тенденции и ошибки журналистики.


5

Свободный полёт (3701/277899)
Простое общение: флуд, флейм, игры, обсуждение встреч...


6

Рекламный раздел (9258/61065)
Частные объявления: продам, куплю, сдам, сниму, предлагаю. Обсуждение предложений.


7

Обсуждение новостей (85053/547782)
Реплики, мнения, дополнения к материалам, вышедшим в ленте новостей агентства Амур.инфо.


8

Блоги (8238/132123)
Обсуждение записей блогов.


9

Видео (8022/2106)
Обсуждение видео


10

Обсуждение статей (3952/32830)
Обсуждение статей


+
начать новую тему
Только зарегистрированные участники могут начинать новые темы.

статистика этой темы

Тема создана: 1 апреля 2006 (11 лет назад)


За 30 дней: 13  сообщений*


Просмотров сегодня: 32*