Объявление
Если вы не нашли сообщения в основной ленте. Поищите в архиве. Если что-то не открывается - обновите кэш браузера.
Напиши письмо Деду Морозу

Первое сообщение этой ветки

До Нового года осталось чуть больше месяца.

Самое время написать мне письмо.



--
(!) модератору  •  цитировать

Скажи-как Дед Мороз

Для чего ты бороду отрос?

Скажи зачем по свету

Носишь всем приветы?

А снегурочка какая молодая

Зачем ее с собой "таскаешь"?

Скажи-ка Дед Мороз

Кто тебя привел в народ?

Где ты раньше жил?

И кто тебя родил?

Отвечает Дед Мороз,

Что он в холоде не прост

Что он в иней охлажден

Что он месяцем рожден

Что Дедушкой Морозом назван

Для народа в радость

А Снегурочка то дочь

У каждой ёлки ваша ночь.

Экспромт для поздравления с Новым Годом.

--
---------х

Дедушка, ты меня не понял. Я не просила кольцо с кучей брюликов. Дедуль, давай меняться. Я хочу бросить курить.

--
Мои работы-валяшки ) [url=http://www.livemaster.ru/zeyamaster][img]http://www.livemaster.ru/button/bf67897.jpg[/img][/url]

Ох, вот уже октябрь, а там за месяц и ноябрь, и начнется, как всегда, предновогодняя суета. Не очень люблю этот период, так как начнутся пробки, большие очереди в гипермаркетах и магазинах. Вот сейчас думаю за 2 месяца перед Новым Годом уже покупать подарки друзьям и родным, чтобы еще успеть по нормальным ценам все приобрести :)

--
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Уже можно?

Дед мороз!

платье новое хочу!

--
Женщину нельзя перевоспитать. Она может только, как морская волна, разбиться о скалу, под названием настоящий мужчина и успокоиться.

Морская капуста
Уже можно?

Дед мороз!

платье новое хочу!

а пиво с мужем как же?

--
Я инвалид, у меня ножка болит.

Геральт
[quote=Морская капуста]Уже можно?

Дед мороз!

платье новое хочу!

а пиво с мужем как же?[/quote]

пиво сама куплю!

с мужем тоже сама разберусь!

--
Женщину нельзя перевоспитать. Она может только, как морская волна, разбиться о скалу, под названием настоящий мужчина и успокоиться.

зависимость не линейная, не всё с платья начинается, возможна поливариантность:

1.пиво-платье-муж

2.муж-платье-пиво

3.пиво-муж-платье

4.муж-пиво-платье

--
ДальнеВосточный космополит

вы чО тута Деды Морозы штоли?

--
Женщину нельзя перевоспитать. Она может только, как морская волна, разбиться о скалу, под названием настоящий мужчина и успокоиться.

За окном бело от снега

И я вспомнил про тебя Деда.

Судя по всему моё прошлое письмо, ты не получил

Быть может, его доставляли почтой россии.

Теперь пишу заранее.

Я помню в прошлом послании тебе

Писал, что было бы не плохо

Увеличить зарплаты и сделать дороги.

Но видно даже у тебя сил не хватит

Чтобы такие желания исполнять.

Что-то там было ещё, всего не упомню.

Деда, знаешь, у нас тут развелось слишком много

Верблюдов, их сюда везут с юга по программе правительства

Так что прошу, Деда дай мороза, и снега, чтоб верблюды решили домой уехать.

Ещё Деда такой загон: решили у нас в области построить космодром.

Мож ты прикроешь этот дурдом?

(кстати о дурдоме, мож деда и церковников прикроешь?!)

Ещё Деда нас конкретно подтопило

Ты Деда помоги подтопленцам,

А то наша власть решила на них … покласть.

******

Ну так то в общем вкратце,

Чтоб тебе не напрягаться.

--
O. G.

Дорогой Дед Мороз! Я хочу в подарок офигенный концлагерь, чтоб туда сажать неучей, которые не хотят быть умными и много знать. Они там будут делать то, что у них будет получаться и без знаний и образования - вкалывать. И еще, Деда. Хочу чтоб там был блок для исследований.

--

Здравствуй дедушка мороз, борода из ваты, подари мне на новый год БМВ Х5

--
Твоя жизнь всегда движется в сторону твоей самой сильной мысли.

Здравствуй дедушка мороз, борода из ваты, я хочу на Новый Год БМВ Х6 и не надо Х5.

--

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – Гилленхаал. Не забудь. (с)

--
То, что ты ищешь, тоже ищет тебя. Не бойся медлить. Бойся остановиться. Благовещенск-Архара

Дедушка Мороз, у меня такое нескромное дорогое желание, если можешь, выполни - хочу чтобы этот гребаный ремонт ЗАКООНчился наконец то! Хочу непьющих рабочих, неврущих бригадиров, не ворующих сантехников, теток, которые умеют клеить обои, а не думают, что умеют

--

Дорогой Дед Мороз! пожалуйста, сделай всей нашей стране волшебный подарок - пересели всех чинодралов на необитаемый остров! Спасииииииибо!!!

--

Дедушка Мороз, исполни мое желание , пусть все у нас получится, к чему мы всей семьей стремимся и что сейчас для этого делаем....хочу 100, ну может быть 80. Новое. А я тебе колпак новый сошью, песцовенький!

--
У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин.....

Дедушка Мороз. Потому как в прошлом году ты моё желание не исполнил, прошу тебя передать полномочия Снегурочке.

Она женщина. Она поймёт.

Смотри, не опаздывай, а то в прошлом году дети охрипли, вызывая тебя на ковёр, а им ведь ещё "Ёлочку" петь в хороводе, не забывай....

С уважением.

P.S. Подарок я тебе, как обычно, приготовила, и для детишек в сумку тоже заготовила, не переживай.

--
Что меня не убьёт,то сделает намного сильнее.

На деревню .

Милый дедушка, Модератор !   И пишу тебе письмо. Поздравляю вас со всеми майскими праздниками  и желаю тебе всего от Интернета . Нету у меня никого  , только ты у меня один остался.
А позавчерась мне была выволочка.  А на неделе ещё . И ругаются всё время и за Лазарева и за собачек бездомных . А ,  чтоб кофе  или пиццы , то форумчане сами трескают. Милый дедушка, сделай божецкую милость, забань меня надолго ,  нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то запью...
Я буду тебе сервер  чистить , а если что, то секи меня, как сидорову козу. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Христа ради попрошусь к Павлову негативы подносить , али заместо Нефашева  в блогеры пойду. Дедушка милый, нету никакой возможности, просто скука одна.
Милый дедушка, а когда у форумчан будет сходка  с гостинцами, возьми мне золоченный орех и в зеленый сундучок спрячь. Попроси у барышни Леонидовой , скажи, "для Рудика".
Приезжай, милый дедушка,  Христом богом тебя молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все ругают  и кофе  страсть хочется, а скука такая, что и сказать нельзя, всё плачу. А намедни одна форумчанка зело ругалась , так что настроение упало и насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь МУЗе, Витамину и Доброй Колымчанке , а гармонию мою никому не отдавай. Остаюсь твой юзер  Рудольф Шнапс, милый дедушка приезжай.

--
сын лейтенанта Шмидта

Милый Дедушка Мороз!
Дайте Рудику такую работу,
чтобы от зари зо зари вкалывал,
чтобы на скуку времени у него не оставалось.
Тунеядство лечить надо, пропадёт же совсем человек .
Доброго вам здоровья, Дедушка Мороз!

--

)))frown Оля )) до слёз ))wink

З.Ы  Спа си бо ! 

З.Ы.Ы  и да , ... Дедушка )) Оле ,- Барби , Кена и кукольный домик )))

--
сын лейтенанта Шмидта

Бэдный Рудик, устал со всех ников строчить зараз)) Или новый придумал?

..белка к нам приходит, белка к нам приходит..)) навеяло рекламой.

--

С любимыми не расставайтесь )) Это я про белочку ))

--
сын лейтенанта Шмидта

евражка
Бэдный Рудик, устал со всех ников строчить зараз)) Или новый придумал?
..белка к нам приходит, белка к нам приходит..)) навеяло рекламой.

Все ники Рудика в студию пожалуйста!

--

Надо всем подарков от Деда Мороза попросить.

--

разделы форума

1

Жизнь города и области (9474/301657)
Обсуждения, касающиеся большинства сфер жизни Благовещенска и Приамурья.


2

Культура и развлечения (1547/59995)
Анонсы и впечатления от музыкальных коллективов, концертов, кинопоказов. Обсуждение новых кинофильмов, спектаклей; развлекательных заведений.


3

Политика и власть (1813/56515)
Деятельность власти Благовещенска, Амурской области и России в целом.


4

СМИ (751/16620)
Медиарынок региона, тенденции и ошибки журналистики.


5

Свободный полёт (3583/264218)
Простое общение: флуд, флейм, игры, обсуждение встреч...


6

Рекламный раздел (9179/59058)
Частные объявления: продам, куплю, сдам, сниму, предлагаю. Обсуждение предложений.


7

Обсуждение новостей (80325/491117)
Реплики, мнения, дополнения к материалам, вышедшим в ленте новостей агентства Амур.инфо.


8

Блоги (7861/120147)
Обсуждение записей блогов.


9

Видео (7140/2076)
Обсуждение видео


10

Обсуждение статей (3571/31786)
Обсуждение статей


+
начать новую тему
Только зарегистрированные участники могут начинать новые темы.

статистика этой темы

Тема создана: 19 ноября 2008 (8 лет назад)


За 30 дней: 0  сообщений*


Просмотров сегодня: 0*