Есть ветка"Что ты сейчас читаешь", но в ней предпочитают сообщать названия прочитанных книг, Есть Самиздат для самодельных стихов и прозы ( не всегда удачных, простите, авторы), есть ОтчОты... Но иногда нахожу на других форумах такие интересные на мой взгляд рассказы из жизни , истории, написанные хорошим русским языком, и так хочется поделиться ими, высказать своё мнение и прочитать ваше... Давайте попробуем?
Previous 10
Искусство и литература (навязанная встреча)
Aug. 14th, 2010 at 12:25 AM
Умберто Эко, Дэн Браун, Артуро Перес-Реверте и другие авторы арт-детективов выложили бы немалые деньги за этот искусствоведческий сюжет, чтобы состряпать из него очередной бестселлер. И я бы им с удовольствием его продал, если бы знал как. Даже устроил бы аукцион. Но увы. Можно было бы пойти по пути научного исследования, но пара-тройка «искусствоведов», к которым я обращался за консультацией, оказались тупыми уродами. Они смотрели на меня как на дурака и уверенно заявляли, что заинтересовавший меня ряд можно значительно расширить, что, дескать, это такой тип композиции (что я и подозревал). Однако они не смогли вспомнить ни одной конкретной картины с подобной композицией. Не буду же я проверять память всей искусствоведческой братии! Вобщем, мне ничего не оставалось, кроме как упаковать данный сюжетец хоть во что-нибудь и освободиться от него наконец.
10 самых странных сексуальных обычаев
Удивить современного человека решительно невозможно. Мы ко всему привыкли, все повидали, и сексуальные отношения - не исключение. Трансвеститы, бисексуалы, гомосексуалисты и даже импозантные фетишисты вкупе с садомазохистами не вызывают уже почти никаких эмоций, кроме, разве что, легкого веселья. Вот почему речь пойдет не столько о них, сколько о странных пристрастиях современных натуралов. Конечно, ничего принципиально нового нет и в них, просто иногда с недоумением замечаешь, что, казалось бы, давным-давно канувшая в Лету традиция жива, а необычный случай, казус, который всегда представлялся единичным и спонтанным всплеском человеческой извращенности, вдруг получает самое широкое распространение. Судите сами… 1. Гетеросексуальная связь с сохранением верности
Это архаическое явление занимает первую строчку нашего хит - парада. В настоящее время гетеросексуальная связь с сохранением верности чаще наблюдается в живой природе, нежели среди людей. Отдельные адепты этого мракобесия, правда, все еще встречается, но, похоже, их дни сочтены. Где; где - нибудь на острове посреди океана (численность населения- 2 человека, половая структура; женщин - 50% мужчин - 50 % Стоит ли испытать на себе; наверное, нет 0, Вы же не хотите превратиться в вымирающий вид. Согласно прогнозам футурологов, к середине ХХ! Века 70 - 80% землян будут бисексуалами, а число супругов в одной семье перестанет быть ограниченным. Но пока светлое будущее еще далеко, и любовь к женщине не нанесет вашему имиджу существенного вреда. 2. Приверженцы «миссионерской позиции»
Статистика по этому поводу молчит, но из достоверных источников известно, что часть населения России в возрасте старше 30 лет ни разу в жизни не занималась любовью каким- либо иным способом. Причины разные; принципиальные, мировоззренческие, религиозные. Смешного здесь мало, поэтому обойдемся без комментариев. Где и кто; никогда не угадаешь. Стоит ли испытать на себе; только не говорите, что уже поздно. Попробуйте месяц- другой воздержаться от разнообразия, и кто знает , может быть, вам больше другие позы и не понадобятся. В противном случае, после продолжительного( аскетизма) возвращение к нормальной жизни принесет вам удовольствие, которые вы не ченили ранее. 3. Семья феминисток
Это не совсем семья лесбиянок. Если последние подчиняются инстинктам, то первые прислушиваются к голосу разума, который требует немедленно кастрировать всех мужчин, а новорожденных мальчиков сбрасывать в пропасть. Роды отменить, а детей выращивать в пробирке. Традиционная семья феминистки - она плюс она, ну, может быть, плюс еще она. Где: везде, где говорят о «мужской угрозе цивилизованному обществу». Стоит ли соблазнить феминистку; имеет смысл попробовать. 4. Муж-домохозяин в худшем смысле этого слова
В то время пока жена делает карьеру, благоверный супруг моет тарелки. Впрочем, подобная женщина еще не конченая феминистка но имеет все шансы ею стать. В былые времена такого не практиковали, но что поделаешь - эмансипация. Где: к сожалению, уже почти повсеместно. Стоит ли испытать на себе: если вы так горите желанием попробовать, то напрашивается вопрос; простите, а вы мужчина? 5. Тестирование невесты
А вот и кое-что новенькое! Нет, история, конечно, знает примеры (см. пункт 2), когда невеста достается первой не жениху, а кому-то другому, но чтобы так, по собственной инициативе… Более привычно выглядят «мальчишники» со специально приглашенными девочками для будущего супруга. Женщины действуют тоньше, о том, когда и кто протестировал будущую супругу, счастливый муж никогда не узнает. Можно лишь с известной долей уверенности утверждать, что пик активности наступает за 2-3 недели до свадьбы. Где искать: вполне вероятно, что чужая невеста найдет вас сама Можно поговорить с невестой друга, пользуясь проверенными методами поручика Ржевского (отступить никогда не поздно: пошутил я, пошутил»). Стоит ли тестировать: однозначно - да, если совесть позволяет. 6. Зоофилия как повседневная практика
Когда-то на заре человечества зоофилия была неотъемлемой частью полового воспитания подрастающего поколения. На Востоке невозможно было представить нормальной сексуальной жизни без печального ослика, на Западе предпочитали коз (дамы, соответственно, - козлов). Эта традиция оформилась в прекрасные мифы о кентаврах и сатирах. Собственно, человек в те времена не сильно отличался от братьев наших меньших, а египтяне (и не они одни!) и вовсе почитали зверей за братьев старших, а то и за богов. Даже продвинутые жрецы поучали женщин: «Буде случиться такому, поймает тебя дикая обезьяна - не сопротивляйся. Она (в смысле «он») сделает свое дело и уйдет». Подумаешь, делов-то! Вскоре человечество, всегда стремившееся к познанию тайн природы, уже вовсю экспериментировало с лошадьми, овцами, гусями и даже рыбами. Ныне в такой просвещенной стране, как Нидерланды, открыты так называемые «собачьи цирки» , где леди и джентльмены на глазах у почтенной публики развлекаются с лучшими друзьями человека. Где: по статистике (на этот раз неофициальной), каждый четвертый мужчина, проживающий в сельской местности, хотя бы раз в жизни имел половой контакт со скотинкой. Женщины оказались менее смелыми - всего-то 10%. Стоит ли испытывать на себе: деяние это наказуемое, да и удовольствие сомнительное. 7. Обмен женами
Необычайно популярен во Франции с двадцатых годов прошлого века. Восемьдесят лет спустя этот обычай получил некоторое распространение и в России. В целом занятие весьма пикантное, особенно в тех случаях, когда предлагается «махнуться не глядя» . Но, к сожалению, многое зависит от желания самой жены. Есть в этом увлечении что-то истинно французское, аристократическое, мушкетерское, что ли… Где и с кем меняться: на курорте, предпочтительно заграничном, но лучше всего в Париже. С незнакомыми людьми обмен происходит более гладко, с друзьями лучше не связывайтесь, все кончится ссорой. Стоит ли: вам видней. 8. Полигамия
Множество, а именно эту разновидность полигамии мы рассмотрим, также явление вполне обычное. Небезызвестный Нестор-летописец «Повести временных лет» так описывает нравы одного из славянских племенных союзов: «…Древляне живяху звериньскимъ образом, живущзе скотьски: … брака у них не бываше, но умыкиваху к воды девицы», при этом сколько «умыкиваху», столько и «имяху». И ладно бы только древляне! Каждому школьнику известно, что князь Владимир Красное Солнышко имел тысячу жен и наложниц. Какая судьба их постигла после принятия князем христианства, история стыдливо умалчивает, а вот статистика утверждает: около 15% наших современников жили с двумя и белее женщинами. Странным кажется другое: только 20% из них вынесли подобный образ жизни больше года. Где и как найти партнерш: тут уж как подскажет инстинкт. Можно еще дать объявление в газете, однако успех не гарантирован. Стоит ли испытывать на себе: а как же! Только приготовьтесь к чудовищным тратам на виагру и йохимбе. И не пытайтесь вступить в законный брак со всеми избранницами одновременно! 9. Право первой ночи
Этот полезный обычай ассоциируется с чем-то давно минувшим и сельскохозяйственным. Право первой ночи распространилось в Европе в те далекие времена, когда люди еще помнили о том, что их вождь пользуется особым расположением богов, но уже забыли, для чего свершается ритуальная дефлорация. С традициями легко не расстаются, поэтому, следуя заветам предков, общинник приводил свою невесту к вождю, несколько задумываясь конечно, а зачем ему это надо? Теоретически, вожди приносят удачу, но практически… Потом как сибаритствующие бароны, князья и графы, так забитые нищие крестьяне и вовсе забыли об этом аргументе. Просто знали: это право господина. Всевозможные революции и гуманистические идеи вроде бы покончили с порочной практикой, но оказывается, обладатели этого сомнительного права еще не перевились. Кто же они? Согласно статистике, большинство россиянок расстаются с невинностью задолго до совершеннолетия. В этом им помогают не учителя, и даже не директора школ, а сверстники. Правом первой ночи сейчас пользуются плохие мальчики - лидеры молодежных группировок, причем действуют они вполне в духе феодалов, совершенно не интересуясь мнением «невест» и члены подростковых банд просто обязаны предложить свою девушку «вождю». Где встречаются : естественно, среди несовершеннолетних, но, к счастью, пока не часто. Стоит ли присвоить это право себе: любителям острых ощущений в виде лесоповалов и колоний строгого режима, может, и стоит, остальным стоит, остальным проще познакомиться с совершеннолетней девственницей (такие еще встречаются). Однако не стоит забывать и о том, что излишняя страсть к акту дефлорации трактуется психиатрами как некоторое отклонение от нормы. 10 Оргии
Оргии - вовсе не изобретение императора Тиберия, и уж тем более не новация двадцатого века. Наши предки, праславяне и скифы и прочие гунны любили это занятие не меньше постановщиков порнофильмов. В русском языке существует даже нередко употребляемый термин «свальный грех», возникший, правда, после появления на Руси первых христиан (раньше грехом это увлекательное занятие никто не считал). Можно долго распространяться на эту тему, вспоминать Калигулу и Людовика Х!У, Клеопатру УП и Григория Распутина, но «групповуха» как таковая в подобных описаниях не нуждается. Странным представляется тот факт, что на фоне стремительного роста количества людей, зараженных СПИДом и другими нехорошими болезнями, желающих поучаствовать в оргии здоровых (пока) мужчин и женщин с каждым годом становится все больше и больше. Где искать партнеров: в общем-то, где угодно - в ночном клубе, в соседнем доме, даже просто на улице. Стоит ли испытывать на себе: хотя бы раз в жизни, пожалуй, стоит. По крайней мере, убедитесь насколько это утомительно и скучно. Возраст участниц - в пределах от 21 до 31 года. Более юные создания могут выказать несвоевременную застенчивость, а более «пожилые» - неуместную невоздержанность. Ваш возраст существенной роли не играет.
Эксперимент - это всегда интересно, ну или почти всегда. А кроме того, никто ведь не давал подписку доводить его до конца.
Ах, какая прелесть!... Новое для нас имя ( по наводке Levkonoe) Не пожалейте своего времени и трафика - я ведь, кажется, никогда не советовала смотреть что-то совсем никудышное. А в этого автора я просто влюбилась.
Это было фантастическое путешествие
малыша родившегося,
а потом заново вернувшегося
в свой родной городок
На его месте мог быть любой из нас,
Которым выпало горе и счастье
родиться, прожить
и все-таки остаться
несмотря ни на что
ребенком, влюбленным в свой городок
С чего начинается город?
Одни ответят, что с главного собора.
Другие скажут, что с центральной площади.
Некоторые - с памятника в виде вождя или танка.
Кто - с колокольни, кто - с крепостных стен.
Ценным ответом может стать - родительский дом.
И у каждого обязательно найдется свой внутренний азимут определения точки, с которой начинается его город.
А я вам предлагаю -вокзал, с которого началось мое познание мира под названием «Бельцы».
И этот маленький «Западный» вокзал станет для меня главной вехой и ориентиром, с которого начнется и продолжится линия моей судьбы.
В 49-м с этого вокзала меня годовалого эшелон увозил на вечную ссылку в сталинскую сибирь.
Он же в 56-ом встречал меня маленького «врага народа», увозил и привозил меня из армии.
Вокзал был свидетелем моих бесчисленных проводов друзей и приятелей, уезжавших навсегда…
А в 70-х он устал считать мои поездки в столицу, куда я безрезультатно возил вязанками свои холсты, чтобы доказать свое право называться художником.
Этот «Западный» занюханный вокзальчик, специально построенный для публичных бесконечных встреч и разлук, радости и горьких слез, стал мне вратами познания моего города, мира и людей.
С чего начинается город и где он заканчивается -этот вопрос за годы моего взросления оставался открытым.
И лишь тогда, когда меня, вынужденного покинуть его, продолжал по жизни сопровождать бесконечный стук вагонных колес, заставляло входить и выходить из множества городских ворот, я вдруг осознал, что от своего начала мне никогда и никуда не уехать…
Как ты думаешь, с чего начинается город? - спросил автора малыш
В те далекие годы, крохотная, мощеная булыжником площадь малого ЗАПАДНОГО вокзала, за исключением времени прихода нескольких поездов, была всегда пустой и тоскливой…
Иногда сюда забредали бездомные собаки, подвыпившие солдатики, болтающиеся в увольнении, и здесь же разворачивался автобус №1, чтобы уйти к другому большому вокзалу -СЕВЕРНОМУ.
Тут же стояла пивнушка и скучный приземистый продмаг, на углу которого всегда можно было купить вкусные, вынесенные прямо с МАСЛОЗАВОДА, жареные семечки. Торговал ими угрюмый с костылем безногий инвалид, сидевший на укороченной табуретке. Перед табуреткой, прямо на асфальте находились три, почерневшие от грязи и времени, сумки, заполненные жареными семечками разных сортов и стаканами для развеса.
А в нашем городе все прогулки и гуляния без семечек не проходили. Напротив торговца, у вокзала, возвышалось громадное деревянное сооружение, напоминающее по форме скворечник, со ступеньками к окошку, в котором стояли большие стеклянные трубки, заполненные разноцветными сиропами, а между ними размещался большой кран, разливающий газводу. За трубками виднелось широкое и добродушное лицо газировщика, а от него, как водится, начиналась улица 28 июня.
Вот она его, малыша, и повела от дороги железной, по дороге жизни...
А дальше - заходите на сайт и наслаждайтесь и прекрасной, нежной живописью, и чудесным текстом.
Традиционный гарем (от арабского «харам» — запретное) – это в первую очередь женская половина мусульманского дома. Доступ в гарем имел только глава семьи и его сыновья. Для всех остальных эта часть арабского жилища — строгое табу. Табу это соблюдалось настолько строго и ревностно, что турецкий летописец Дурсун-Бей писал: «Если бы солнце было мужчиной, то даже ему было бы запрещено заглядывать в гарем».
Харам – запретная территория
Во времена раннего ислама традиционными жителями гарема были жены и дочери главы семьи и его сыновей. В зависимости от благосостояния араба в гареме могли обитать рабыни, основной задачей которых было гаремное хозяйство и все связанные с ним тяжелые работы. Институт наложниц появился значительно позже, во времена Халифатов и их завоеваний, когда количество прекрасных женщин стало показателем богатства и власти, а введенный пророком Мухаммедом закон, не позволявший иметь более четырех жен, значительно ограничивал возможности многобрачия.
Для того, чтобы переступить порог сераля, рабыня проходила своеобразную церемонию посвящения. Кроме проверки на невинность, девушка в обязательном порядке должна была принять ислам.
Вхождение в гарем во многом напоминало постриг, где прививалось беззаветное служение господину. Кандидатки в наложницы вынуждены были разрывать все связи с внешним миром, получали новые имена и учились жить в покорности. В более поздних гаремах жены отсутствовали как таковые.
Основным источником привилегированного положения стало внимание султана и деторождение. Оказывая внимание одной из наложниц, хозяин гарема возводил ее в ранг временной жены. Такое положение чаще всего было шатким и в любую минуту могло измениться в зависимости от настроения господина. Самым надежным способом закрепиться в статусе жены было рождение мальчика. Наложница, подарившая своему господину сына, приобретала статус госпожи.
Из рабынь в султанши
Самым большим в истории мусульманского мира был стамбульский гарем Дар-уль-Сеадет, в котором все женщины были рабынями-иностранками, свободные турчанки туда не попадали. Наложниц в этом гареме называли «одалик», чуть позже европейцы добавили к слову букву «с» и получилось «одалиска». Из числа одалисок султан выбирал себе до семи жен. Кому повезло стать «женой» получали звание «кадын» — госпожа. Главной «кадын» становилась та, которая умудрилась родить первенца. Но даже самая плодовитая «кадын» не могла рассчитывать на почетное звание «султанши».
Султаншами могли называться только мать, сестры и дочери султана. Чуть ниже «кадын» на иерархической лестнице гарема стояли фаворитки –- «икбал». Эти женщины получали жалование, собственные апартаменты и личных рабынь. Фаворитки были не только умелыми любовницами, но и, как правило, тонкими и умными политиками.
В турецком обществе, именно через «икбал» за определенную мзду можно было выйти непосредственно на самого султана, обойдя бюрократические препоны государства. Ниже «икбал» стояли «конкубины». Этим барышням повезло несколько меньше. Условия содержания хуже, привилегий меньше.
Именно на этапе «конкубин» была самая жесткая конкуренция, при которой нередко применялись кинжал и яд. Теоретически у «конкубин», как и у «икбал», был шанс подняться по иерархической лестнице, родив ребенка. Но в отличие от приближенных к Султану фавориток, шансов на это замечательное событие у них было крайне не много.
Во-первых, если в гареме до тысячи наложниц, то легче дождаться у моря погоды, чем святого таинства спаривания с султаном. Во-вторых, даже если султан и снизойдет, то совсем не факт, что осчастливленная наложница обязательно забеременеет. И уж тем более не факт, что ей не организуют выкидыш.
Старые рабыни следили за наложницами, и любая замеченная беременность сразу же прерывалась. В принципе, вполне логично — любая роженица так или иначе, становилась претенденткой на роль законной «кадын», а ее младенец — потенциальным претендентом на престол.
Если же, несмотря на все интриги и козни, одалиска умудрялась сохранить беременность и не позволяла убить дитя во время «неудачных родов», она автоматически получала свой личный штат рабынь, евнухов и ежегодное жалование «басмалик».
Радости не удостоенных
Впрочем, у самой нижней прослойки гарема тоже была своя надежда на счастье. Например, только у них был шанс хоть на какую-то личную жизнь. После нескольких лет безупречной службы и обожания в глазах им находили мужа, или же, выделив средства на небедную жизнь, отпускали на все четыре стороны.
Причем среди одалисок — аутсайдеров гаремного общества — тоже были свои аристократки. Невольница могла превратиться в «гэздэ» – удостоенную взгляда, если султан хоть как-то — взглядом, жестом или словом — выделил ее из общей толпы. Тысячи женщин прожили всю жизнь в гареме, но ни то, что султана голым не видели, но даже не дождались чести быть «удостоенной взгляда».
Если султан умирал, все наложницы сортировались по полу детей, которых они успели родить. Матери девочек вполне могли выйти замуж, а вот матери «принцев» поселялись в «Старом дворце», откуда могли выйти только после воцарения нового султана. И вот в этот момент начиналось самое веселое. Братики травили друг друга с завидной регулярностью и настойчивостью. Их матери так же активно подсыпали яд в пищу своим потенциальным соперницам и их сыновьям.
Несколько слов о евнухах
Кроме старых проверенных рабынь, за наложницами следили евнухи. В переводе с греческого «евнух» означает «хранитель ложа». Попадали они в гарем исключительно в виде надзирателей, так сказать, для поддержания порядка.
Существовало два типа евнухов. Одних кастрировали еще в раннем детстве и вторичные половые признаки у них напрочь отсутствовали — не росла борода, был высокий, мальчишечий голос и полнейшее невосприятие женщины как особи противоположного пола. Других же, кастрировали в более позднем возрасте. Неполные евнухи (а именно так назывались кастрированные не в детстве, а в отрочестве), очень даже смахивали на мужчин, имели самый что ни на есть низкий мужской басок, жиденькую растительность на лице, широкие мускулистые плечи, и как ни странно, половое влечение.
Разумеется, удовлетворять свои потребности естественным путем, евнухи не могли в силу отсутствия необходимого для этого прибора. Но как вы понимаете, когда речь идет о сексе или выпивке, полет человеческой фантазии просто безграничен. Да и одалиски, которые годами жили с навязчивой мечтой дождаться взгляда султана, не отличались особой разборчивостью. Ну если в гареме 300-500 наложниц, из них как минимум половина моложе и красивее тебя, ну какой смысл ждать принца? А на безрыбье и евнух — мужчина.
Кроме того, что евнухи наблюдали за порядком в гареме и параллельно (по секрету от султана, разумеется) всеми возможными и невозможными способами утешали себя и истосковавшихся по мужскому вниманию женщин, в их обязанности входили также функции палачей. Виновных в неповиновении наложниц они душили шелковым шнуром или топили несчастную в Босфоре.
»kayra, 20 августа 2010, 20:36 (Отредактировано 20 августа 2010 в 20:37)
Yи один гороскоп не обходится без советов о том, как покорить и обаять тот или иной знак Зодиака. У нас тоже есть для вас советы. Только… шуточные.
Овен
Как привлечь. Овен всегда готов ринуться грудью на амбразуру, защищая и спасая прелестниц. Поэтому подожгите что-нибудь и зовите на помощь. Первый, кто к вам примчится, и будет Овен.
Как избавиться. Скажите, что пожар потушили без него и просто бессильно стойте рядом с развалинами. Размазывая слезы по щекам. Такого наплыва безволия он не выдержит.
Где искать. На стадионе.
Телец
Как привлечь. Откройте холодильник и выставите из него на стол все, что там лежит. Если, конечно, там больше, чем мышь. И зовите друзей к себе на банкет. Первый, кто придет полакомиться, и будет Телец.
Как избавиться. Скажите, что все это несвежее, а после попросите у него денег. На новые продукты, конечно. Такого разочарования Телец не перенесет.
Где искать. Там же, где искали и в прошлый раз.
Близнецы
Как привлечь. Не поленитесь пройтись до ближайшего киоска, чтобы скупить там все глянцевые журналы и новостные газеты. Первый, кто захочет узнать, что же там пишут и что новенького, будет Близнец.
Как избавиться. Удовлетворите его любопытство, отдав ему все свои журналы. Он помчится их изучать, а к вам потеряет всяческий интерес.
Где искать. На курсах, семинарах или конференциях.
Рак
Как привлечь. Заговорите о семейных ценностях и проблемах благоустройства дома с переходом на обсуждение родственных связей. Тот, кто заинтересованно поддержит эту беседу, и будет Рак.
Как избавиться. Напроситесь к нему в гости и что-нибудь там сломайте. А еще неловко пошутите в адрес его мамы. Этого он вам не простит.
Где искать. У него дома.
Лев
Как привлечь. Начните организацию какого-нибудь шоу или просто капустника, а потом спросите у окружающих, кто хочет выступить ведущим мероприятия. Первый, кто согласится, будет Лев.
Как избавиться. Скажите, что шоу было бездарным, и особенно отличился его ведущий. Молча сглотнув обиду, он исчезнет из вашей жизни навсегда.
Где искать. На банкете или презентации.
Дева
Как привлечь. Отутюжьте всю свою одежду и в таком вот опрятном виде заведите чинный разговор о порядке, чистоте и здоровом образе жизни. Влюбленные глаза напротив – это Дева.
Как избавиться. Уроните на нее бокал с вином, а вдогонку несколько раз чихните. Дева в ужасе ретируется – побежит отстирываться и принимать арбидол.
Где искать. В химчистке или гомеопатической аптеке.
Весы
Как привлечь. Глядите на него нежно и романтично, при этом не забывая поправлять кружева на своей одежде пастельных тонов.
Как избавиться. Сразу поставьте все вопросы ребром, требуя от него принятия немедленных решений. И вы его больше не увидите.
Где искать. В салоне красоты или на выставке изящных искусств.
Скорпион
Как привлечь. Отведите приятельницу в укромный уголок и начните с ней загадочно о чем-нибудь перешептываться. Желательно о сексе. Заметили заинтересованный взгляд в вашу сторону? Это Скорпион.
Как избавиться. Это невозможно. Один раз заинтригованный, он будет искать все новые и новые тайны в вас. Ну, разве что есть надежда, что он не найдет больше ни одной и разочаруется.
Где найти. Везде. Но особенно в безлюдных переулках.
Стрелец
Как привлечь. Стоя с туристическим проспектом в руках, попытайтесь обратиться к общественности с каким-нибудь очень-очень важным философским вопросом. Первый, кто доходчиво и воодушевленно на него ответит, будет Стрелец.
Как избавиться. Сразу обрисуйте свои матримониальные намерения и скажите, что Стрелец теперь за вас в ответе. Его как ветром сдует – он и не думал что-то вам обещать.
Где искать. За границей.
Козерог
Как привлечь. Наденьте дорогой деловой костюм престижной марки и неяркой расцветки. И часы эксклюзивной модели, но в строгом дизайне. И пусть все остальные не поймут, что за аксессуары на вас, но от пытливого взгляда Козерога ваш лоск не укроется.
Как избавиться. Опоздайте на первое свидание... на час, а потом скажите, что вас уволили с работы за профнепригодность. Легкомысленных особ Козерог не жалует.
Где искать. В офисных и государственных учреждениях.
Водолей
Как привлечь. Побольше умных и технических слов в разговоре, например, «плюрализм», «корреляция» или «ай-пи-телефония» - и первый, с кем вам удастся обсудить все нюансы построения «волоконно-оптических сетей», будет Водолей.
Как избавиться. А вам что, действительно удалось блеснуть умом и нигде не срезаться? Мы вас поздравляем. Продолжайте в том же духе. Потому что в противном случае Водолея вам не видать как своих ушей.
Где искать. В ООН и других общественных организациях.
Рыбы
Как привлечь. Сидите в сторонке и тихонько утирайте слезы платочком. Рыбы обязательно подойдут к вам утешить и сказать доброе слово.
Как избавиться. Устройте ему скандал с разбиванием посуды об стену и дикими криками. Громких звуков и резких движений Рыбы не выносят, поэтому им придется срочно сбежать.
Где искать. В церкви или в трансе.
Для иллюстрации своего мнения приведу пример. Полностью исторический. Который могу подкрепить документами.
Итак - борьба французов против англичан в Индии в 1746-1748 годах.
Французская сторона активно разрабатывает план атаки Мадраса, где есть британский гарнизон и большое представительство английской ОИК. Упор в атаке сделан на атаку с моря, для этого в Индийском океане собирается большая эскадра - 11 ЛК и ФР. Однако происходит
РОЯЛЬ №1:
Адмиралу французских Островов Бурдонэ дается следующая инструкция:«Если какой-либо участок земли будет захвачен, в период наступления относительного спокойствия он должен быть немедленно возвращен противной стороне».
Как? Почему? Что за глупость?
Да придумай это какой-нить фантаст - его бы подняли на смех! Однако в реальной истории так и происходит.
Более того - происходит и
РОЯЛЬ №2
Генерал-губернатор Французской Индии таких указаний не получает. В ведомстве просто забыли его предупредить. Не правда ли - это напоминает какое-то дешевое чтиво?..)))
Нет, ребята, рояли прут дальше. Итак - Бурдонэ подходит к Пондишерри только в августе 1746 года. Атака Мадраса происходит в сентябре, длится всего неделю.
РОЯЛЬ №3.
С обоих сторон нет погибших! Вообще!
Как так? Ну ведь бред же!
Нет, не бред. Английские сипаи и солдаты при первых же выстрелах разбежались и начали грабить свои же магазины. Французы ограничились бомбардировками, пострадали только бедные индийцы.
Вскоре Мадрас капитулирует.
Адмирал - действуя согласно инструции - требует с англичан только выкуп. Мадрас же остается английским.
Англичане , без ума от счастья, смотрят в договор (их после безоговорочной капитуляции признали одной из договаривающихся сторон) и что они там видят?
РОЯЛЬ №4.
В договоре даже не прописан процес выплаты выкупа!То есть - вообще. В результате счастливые подданные Георга II подсовывают французам вексель на 11 миллионов ливров. На предъявителя. И французский адмирал его принимает! Угадайте с двух раз - он получит по этому векселю деньги?
Слушайте, но даже в дешовых детективчиках Марининой и Донцовой более логики! Идиотизм!
Но идем дальше, ибо роялей у нас еще предостаточно.
Естественно, генерал-губернатор, узнавший о договоре, просто в шоке. Он умоляет адмирала отменить договор и захватить Мадрас. Или хотя бы его полностью разрушить, если Париж приказал отдать его англичанам. Но адмирал - раб своего слова. Типа - "не давши слова крепись, а давши - держись!"
Однако нас ждет опять
РОЯЛЬ №5
Ровно за два дня до начала вывода французских войск из Мадраса приплывает вторая французская эскадра, которая привозит указание, что адмирал складывает все свои полномочия и отправляется во Францию. Далее делами в Индии будет рулить генерал-губернатор.
Читатель такого романа уже наверное отказывается бы что-либо понимать, не правда ли?
Это же какое-то фэнтази сумашедшего. Пахнет тяжелыми наркотиками. Но рояли продолжают сыпаться с завидной регулярностью.
РОЯЛЬ №6.
Шторм у Мадраса топит несколько французских кораблей, остальеные сильно повреждены, частью отошли в Пондишерри, частью на Иль-де-Франс.
Тем временем в Индию плывут англичане - 10 ЛК, 3 ФР и мелочь под командованием Боскауэна. Британцы всерьез намерены перехватить у французов господство на море и захватить все морские базы в регионе.
Что было у Порт-Луи (Иль-де-Франс) - описано в предыдушем посте.
А ведь это РОЯЛЬ №7, за которого автора могли бы уже приговорить к суду Линча. Там не менее - вскоре нас радостно встречает
РОЯЛЬ №8
Боскауэн, вместо того, чтобы освобождать Мадрас, плывет атаковать Пондишерри. Как же так? Ведь он только что облажался у Иль-де-Франса!
Однако история словно смеется над нами.
Англичане высаживают десант и начинают атаковать столицу французской Индии с юга, где узловой бастион защищают всего 700 сипаев. Индусы умело бьются, отбивают все атаки. Не будем считать это роялем, черт бы с ним. Пусть будет так. Теперь-то по логике понятно, что сипаи удержут бастион, но - фиг вам, выплывают сразу два рояля:
РОЯЛЬ №9
Шальное английское ядро попадает в подводы, забитые порохом, взрыв, гибнет 150 защитников, французы в беспорядке убегают.
Слушайте, но сколько можно! Ведь это невозможно предсказать! Какой осел поставил эти подводы на открытом месте? почему не разгрузили порох? И что там за снайпер выискался у англичан?
РОЯЛЬ №10
Ну теперь-таки англичане должны атаковать и брать Пондишерри! Как бы не так.
Десант вообще снимают с южного фаса, и перевозят на север от города! Зачем? Что они там забыли? Это бред!
Нет! Все так и есть!
Французы отбиваются, Боскауэн уплывает в Калькутту, можно присоединять Мадрас к Французской Индии и наслаждаться гегемонией на Коромандельском берегу.
Однако контрольный выстрел в голову делает
РОЯЛЬ №11
На переговорах в Аахене решено Мадрас отдать обратно англичанам в обмен на захваченный англичанами в Северной Америке Луисбург.
Занавес.
Читатели тихо выпадают в осадок."
НЕ ХОЧУ ЖЕНИТЬСЯ, А ХОЧУ...
Собрался я на вечеринку в кафе завода «Орион». Есть у нас в городе такой. Что-то секретное производит. Главное, что девушки там сплошь хорошенькие. Аж странно. На фабрике какой или даже в институте девчонки всякие попадаются: и хорошенькие, и страшненькие. В пропорции. А на этом самом «Орионе» одна краше другой. Может, у них аппаратура специальная?
Короче, собрался я на ихнюю вечеринку, а ребята мне говорят: - Не ходи!
Странное дело. Удивляюсь: - Почему это не ходить?
А они: - Там сегодня Ерохина точно будет! А с твоим счастьем...
- Не знаю я никакой Ерохиной!
- Повезло! – и смеются.
Не знаю, что больше взыграло: любопытство или упрямство, но пошел я на вечеринку. Тем более, не пропадать же пригласительному, который мне Сашка Дидов за бутылку портвейна уступил.
- Там и стол будет, и на столе, и танцы... – обещал. И зачем ему портвейн, ежели он только овсянкой и Мариной из ремонтного увлекается?
Пришел я в кафе, билет на входе предъявляю дружинникам, а те вежливые такие, в костюмах все.
- Ваш столик семь! – говорят. Ну, я и пошел этот седьмой столик искать. Нашел, сел. За столик шесть человек вмещаются. Я как раз шестым был. Там уже один парень и четыре девчонки сидели. Так что мне, вроде бы, даже обрадовались. А стол сам бедноватым оказался. Рислинга бутылка 0,7, лимонад... Еды, правда, валом, но посуху, сами понимаете...
Ну, пошла у них на эстраде всякая самодеятельность, а я сижу и все прикидываю, кого заклеить на сегодня. Собственно, выбор невелик. Две барышни точно при парнях, так что, остается из двух выбирать. Выбирать... Я ж ни в одном глазу с того рислинга, а по-трезвянке я не очень чтоб разговорчивый. Как к девушке подступиться? И, опять же, к какой?
Тут и танцы начались. И терзаниям моим конец: девчонки, что с парнями, сразу плясать ушли, потом из двух оставшихся одну пригласили. Остались мы за столиком с барышней один на один. А чего даром сидеть?
- Пошли потанцуем! – говорю. Она и пошла.
Топчемся... Прижал ее малость к себе. Идет... Я сильней! А тут и она сама. А там было чему прижиматься! Аж зло взяло, когда танец закончился.
- Чего нам туда-сюда гасать, - говорю, - давай постоим, подождем, пока следующий будет.
А она только головой кивает: - Конечно!
Так мы с ней весь вечер почти неразлучно провели. Нет, я, конечно, отходил ненадолго. Покурить, например. И что заметил: парни на перекуре на меня как-то не так смотрят. Нет, не в смысле пасть начистить. А наоборот. Даже вермутом угостили...
- Слушай, - говорю, когда мы с ней опять танцевать принялись, - а кто это такая Ерохина? Покажи, а!
- Ладно, потом покажу! – отвечает.
А в одиннадцать танцы закончились. У них там строго. Вышли мы с ней, до ближайшего переулка дошли, где потемней, и давай целоваться. Прижимаю, руки жадные... Блузку на ней расстегнул... А она:
- Ты еще в подворотню меня потащи! Парк же рядом!
И понеслись мы в парк. Как могли. Скамейка...
Полез я, куда хотел, а она не сопротивляется. Привстала даже, когда трусики с нее тащил.
- Во, - думаю, - повезло! – Но поспешно как-то думаю. Не до того!
- А ты меня любишь? – спрашивает, когда совсем уже сверху был, ну, за мгновение...
- Люблю, люблю, - отвечаю, - сейчас очень даже!
- А потом? – спрашивает. И не пускает в себя.
Чувствую, помру сейчас.
- И потом! – говорю.
В общем, все у нас хорошо вышло. Часа три еще на скамейке той провели. А после... Это когда мы на дорожку перекуривали.
- Слушай, а как тебя зовут? – говорит.
- Володя! – отвечаю. – А тебя?
- А я та самая Ерохина Лена, что ты спрашивал!
Мне б испугаться. Но тут до нас ситуация дошла. И начали мы смеяться. А потом целоваться. А потом...
В общем, до ее дома мы под утро уже добрели. А там нас ждали. Ее родители, еще какие-то люди... С рушниками. Как же, жених пожаловал. А раз пожаловал, то выпускать его никакого резону. Взяли меня под руки и в дом внесли. За стол усадили, и давай пытать:
- С Ленкой был?
- Был! – отвечаю. Чего врать-то?
- Слюбились? – опять вопрос задают.
- Да, вроде, нормально! – честно отвечаю.
- Когда свадьбу назначать будем? – вдруг спрашивают.
Тут мне совсем поплохело.
- Попал! – думаю. А вырваться – никак! Человек пять дверь стерегут. В окно, что ли? Так третий этаж... Может быть больно...
- Ладно, - говорю, - свадьба, так свадьба. Хотя, надо бы еще приглядеться друг к другу. Но вы ж не дадите?
- Не дадим! – кивают.
- Только тогда у меня одно требование: желательно, чтоб и мои родичи насчет свадьбы тоже поучаствовали. А то плоховато выходит. Вы в сборе. Всем, простите, кодлом, а мои знать ни про что не знают...
Призадумались.
- Ладно, - говорят, - давай паспорт, а вечером родичей приведешь!
- Где ж я вам, - говорю, - паспорт возьму, ежели нет его у меня, а есть только справка.
- Какая, такая справка?
- Нормальная. С фотографией. Об условно-досрочном... А паспорт у меня скоро будет! Как раз к свадьбе!
Гляжу поостыли слегка. Но не сильно.
- За что сидел?
- Та за ерунду. Киоск по пьянке подломили. Баловство. А они сразу срок. Нет справедливости!
- Смотри, чтоб больше ни-ни! – угрожают, - Не то...
- Та я что дурной? Тем более жениться тянете...
- Ладно, - говорят, - иди. Но чтоб к вечеру с родителями! А мы еще дополнительно подумаем.
- Куда я об эту пору пойду? – удивляюсь. - Нет, уж, раз в зятья определяете, так и на ночлег определите.
Тут они совещаться стали.
- Еще сопрет что-нибудь этот уголовник! – это маман Ленкина шепчет.
В общем, не пустили меня ночевать.
Пока я до общаги добрался, ребята в комнате уже на работу собираться стали.
- Что ж вы, гады, про Ерохину не предупредили! – скандалю.
А они: - Мы ж говорили!
И вправду говорили, но без подробностей. Оказывается, эта Ерохина с родственниками уже десятку, не меньше, парней жизнь покарябали. И все потому, что замуж ее люто отдать хотят. Да и она хочет. С кем угодно готова лишь бы замуж взял. Я, честно говоря, не поверил. И девка красивая, и все у нее на месте... Кто от такой откажется? Я и сам, было, уронился, аж пока ее предки не влезли. А она, как по мне, нормальная...
Как же! Как же!
На следующий день, часов так в десять, зовут меня в партком. Быстро ее родня сработала!
- Что это ты Аксенов за аморалку развел? – спрашивают. – С виду приличный молодой человек, комсомолец, а такое творишь?
- Да ничего я такого не творю! – возмущаюсь.
- А это что? – и показывают телегу листов на пять. А там... В тюрьму с такими характеристиками шиш примут!
Да-а...
- Что делать? – у старших товарищей спрашиваю.
- Как что? Жениться! Создавать ячейку, как его, общества!
- Вот это уж хрен! – употребил я выражение.
- Да, ты там в очереди на стажировку в Одессу стоял, - подбодрили меня, - так забудь и не вспоминай! Аморальным людям нечего в городе-герое делать! А вот если женишься...
Вышел я из парткома наскипидаренный донельзя. А в приемной еще и комсорг дожидается.
- Так что, - говорит, - завтра комсомольское собрание. Наверное, будем тебя за аморалку исключать!
- Вы что, ребята!
- Женись, брат, и все будет нормально! И людям поможешь...
- Каким это людям?
- Страдающим до сих пор. Будь человеком и ленинцем!
- Вот это уж хрен! – был я категорически неоригинален.
Завод у нас номерной. Так что Лену Ерохину с папашей туда не пустили. Они меня у проходной дожидались. Я, было, сунулся на вторую проходную, но там дежурила Ленкина мамаша с какими-то двумя мужиками.
В час ночи вышел, кое-как, с завода. Но в общагу не попал. Там ждали... Пришлось возвращаться и в каптерке ночевать. А наутро пошел по рукам. Сперва в бригаде своей. Письмо еще одно пришло. Вернее, письма. И в профком, и в партком, и в дирекцию, и в комитет комсомола... И все от Ерохиной! Что надругался и разбил. И создавать ячейку после этого не хочу. В общем, снять решили с бригады, где работаю, звание коммунистической. А это уже не шутка! На меня, в промежутках между пропесочиваниями, весь завод ходил смотреть. Девушки, которые прежде ноль внимания, глазки стали строить. Но это был единственный положительный момент. Потому что в цех явились сразу два корреспондента. Из областной газеты и городской... Чтоб про развратника и подлеца фельетон писать.
Выручил, как ни странно, профорг завода.
- Езжай-ка ты, парень, на целину! – говорит. – У нас, как раз, недобор желающих. А в твоем положении...
Я полчаса тряс ему руку!
Ребята принесли вещи из общаги. С завода меня вывезли на грузовике под ветошью...
На целине я пробыл три месяца и восемь дней. Соскучился по заводу, по ребятам, по городу...
- Сейчас выйду из вагона, - думаю, - и прямо в общагу. Денег заработал валом. Куплю водки вкусной...
Ага, тот случай! Еще хорошо, что я в окошко сперва посмотрел. Не знаю, откуда Ерохины о моем прибытии узнали, но стояли они на перроне всем семейством.
Повезло, что поезд был проходящим. За десятку проводник спрятал меня в своем купе и довез до ближайшего – шесть часов пути! – областного центра. Оттуда я сразу пересел в другой поезд...
Живу я сейчас в... Нет, не скажу! Сообщу только, что в родном городе не был уже семь лет. Надо бы съездить, но... боюсь.
Да, я до сих пор не женат!
Пишет Kail Itorr (jaerraeth)
@ 2010-08-25 16:44:00
Цветожизненные
Гранаты не той системы
Учил маленького племянника завязывать шнурки на ботинках. Науку эту он освоил примерно за два часа, белые шнурки были успешно завязаны на бантик.
На следующий день собрались мы с ним гулять, стали одеваться и, конечно, дошла очередь до обуви. Родители выдали новые ботинки с красными шнурками, и я - хороший дядюшка, вложивший свой вклад в воспитание ребенка, жду, когда малыш завяжет шнурки. Ботинки надеты, далее процесс не движется. Терпеливо жду (ну, думаю, ребенок вспоминает технологию). Через несколько минут спрашиваю:
- Почему не завязываешь? Ты же вчера этому научился?
Ответом было мне (с недетской горечью):
- А я красные завязывать не умею!!!
===
Займись делом
Сын Робик 4.5 года, сидит в коридоре, сосредоточенно стучит молотком - делает крышу для домика, маме мешает пройти, мама постоянно делает ему замечание - мне неудобно ходить, подвинься сынок. Роберту это надоедает, ответ маме:
- Мама занялась ты бы делом... например, еду бы мне приготовила.
Настоящий МУЖЧИНА.
===
Сыщики и воры
Играются в скверике две симпатичные девицы лет четырёх. Играются и разговаривают:
- А зачем к тебе вчера милиционер подходил? - любопытничает одна.
- Это никакой не милиционер, - отвечает другая, - это - моя мама, а милиционером она только работает.
- Она милиционером работает, а я - хулиганом, - добавляет после секундной паузы первая, - мячик сама отдашь или отбирать придётся?
===
Верная реакция
Теперь Сева говорливый. Перешёл в среднюю группу детского сада, готовится в космонавты. Но ещё год назад почти не разговаривал. А прорвало Севу в амбулатории.
Бабушка отвела сдавать кровь. Медсестра, полная нестарая тётка, заулыбалась:
- Какой большой! Ты, наверное, уже в школу ходишь? - польстила она.
Сева настороженно молчал.
- Как тебя зовут?
- Ответь тёте, - подбодрила бабушка.
Сева молчал.
- А лет тебе сколько? - медсестра заглянула мальчику в глаза.
Сева молчал.
- Ладно, - вздохнула тётка. - Давай руку.
Детский пальчик ужалило. Глаза Севы округлились. Он отдёрнул руку и закричал:
- Бабушка, посмотри, что эта сука наделала!
...С этих пор он говорит много, но столь же метко - никогда.
===
Разные скорости
Главный корпус санатория. Троглодеть (год два месяца) резво носится по холлу во все стороны сразу и довольно верещит; большая часть народу просто улыбается, глядя на этот радостный электровеник, но некоторые ворчат:
- Папа, вы что, не можете уследить за ребенком?
Ну и что я могу ответить? Только святую истинную правду:
- Уследить - могу. Догнать сложнее.
После бакинского института нефти и химии меня распределили на завод тяжелого электросварочного оборудования. В СКБ.
Мне выдали кульман, ватман и рейсфедер, и в окружении этих евреев я затосковала. Жизнь кончилась. Теперь до пенсии передо мной будет только кульман, на нем ватман, а вокруг ни одного приличного молодого человека.
Наш отдел занимался шкафами управления. Вообразите большой железный ящик, напичканный разными реле и автоматами. К ящику прилагалась принципиальная схема, монтажная схема, спецификация, чертеж вида изнутри, чертеж вида снаружи и эскиз упаковки. Отдельно надо было пересчитать количество крепежных винтов. Я не понимала, зачем это делать, ведь в цеху, который находился прямо под нашим СКБ, эти винты выдавались горстями.
Меня прикрепили к шкафу. То есть назначили его куратором. Если из головного московского института приходили изменения в принципиальной схеме, за ними следовали изменения в монтажной схеме, потом в конструкции шкафов появлялись лишние отверстия, а для новых реле не хватало места. Надо было все спешно переделывать и для этого частенько бывать в цеху.
Помнит ли кто-нибудь синьки — фиолетовые рулоны с бледными чертежами? Технология была следующей: сначала инженер-конструктор, то бишь я, рисовал шкаф с аппаратурой. На пресловутом ватмане посредством кульмана. Потом эти чертежи проверялись старшим конструктором, дорабатывались, визировались начальником отдела и шли на проверку в отдел ГОСТов. Оттуда опять возвращались на переделку: линии не той толщины или кружки не того диаметра. Сущность схемы гостовиков не интересовала. Хоть ядерную бомбу рисуй, но чтоб спецификация была написана по ГОСТу.
Потом эти правильные чертежи шли на кальку (я вам еще не надоела?). За наклонными столами сидели девушки и обводили наши линии на ватмане тушью. Тушь, бывало, проливалась из рейсфедера на кальку. Девушки ахали, подтирали и начинали все заново. У них была очень нервная работа.
Потом готовые кальки несли в «синюшную» — так называлась лаборатория, где стояла машина, вонявшая нашатырем, — она переснимала чертежи с калек на синьки. Синьки шли в цех, по ним рабочие клепали шкафы и прочую продукцию народного хозяйства.
В цеху выяснялось, что так, как нарисовано на синьке, изготовлять нельзя. Почему нельзя? Потому что вместо реле ААА с габаритами 10Х10 см входной контроль пропустил на завод реле ВВВ, которое купили снабженцы. У него похожие физические характеристики, но габариты — 25Х25 см, и между стенкой и дверцей его не всунешь — не помещается. Поэтому срочно вызывали конструктора. Он кубарем скатывался с седьмого этажа в цех и долго стоял возле железной коробки с вырезанным отверстием 10Х10 см, костеря на чем свет стоит снабженцев. Те не оставались в долгу и обкладывали матом умников, пихающих в шкафы новомодную аппаратуру, которую днем с огнем не сыщешь у смежников, и пусть скажут спасибо, что хоть что-то им нашли взамен.
Дырку в шкафу подрезали, пару кнопок переносили в другое место, и успокоенный инженер-конструктор мухой взлетал к себе в отдел, чтобы попить чаю и продолжить прерванный разговору о дефицитных сапогах, о Мишке, уехавшем в Израиль, но по пути свернувшем в Америку, и о том, будут ли в конце месяца выдавать по пачке стирального порошка на человека.
Спустя три года в наше СКБ поступил заказ: нужно было изготовить 64 шкафа по чертежам харьковского НИИ. Шкафы оказались однотипные, различались лампочкой или переключателем и клепались по определенной унифицированной технологии. Разделять эти шкафы между двадцатью сотрудниками не было никакого резона, так как чертеж шкафа-матки был только один, а копировать его, то есть рисовать на ватмане, потом нести на ГОСТы, потом на кальку — в общем, см. предыдущую серию, — никто не хотел.
А тут я вышла из декретного отпуска, успев за эти годы сходить замуж, родить и развестись. И как по-вашему, на кого начальники повесили этот харьковский геморрой (не Москва, из командировки ничего дефицитного не привезешь)? Естественно, на безответную мать-одиночку.
Я закопалась в эти шкафы по уши. Для сравнения: каждый работник курировал 3-5 шкафов. Я же — 64. Ну и что, что они однотипные? Проблемы возникают даже в однотипных шкафах.
Фото автора в 1982 году
С тех пор я стала дневать и ночевать в цеху. Другие сотрудники сидят в теплых конторах, около почти уже приятного кульмана, изредка спускаясь на производство. А я в промозглых ангарах бегаю от шкафа к шкафу, ругаюсь со снабженцами, объясняю рабочим, как сунуть вон ту фитюльку в эту дырку, и мне холодно. Зима. Папа даже принес мне со своей работы (он был главным энергетиком метростроя) ватник, пошитый специально для меня, — а было во мне тогда 52 кило при росте 177 см.
И тут грянула перестройка. Ускорение, гласность, новые веяния, госприемка.
Чтобы завод мог выпускать продукцию, нужно было эту продукцию прогнать через орган, не имеющий никакого отношения к самому заводу. Допустим, рабочий изготовил брак. ОТК, то есть отдел техконтроля, брак не принимает. План не выполняется. И тут директор завода вызывает на ковер начальника ОТК и начинает выволочку. Вплоть до увольнения. Ведь ОТК подчинен администрации. Начальник ОТК возвращается к себе, созывает контролеров и приказывает пропустить брак, ибо план горит, весь завод без премии.
Помните, что такое госприемка? Никому не подчиняется, на директора плюет и требует исключительно качества продукции. Рабочие бегают, как угорелые, контролеры ОТК разводят руками: «Дарагой, я бы принял это дерьмо, что ты сотворил, но меня за это… госприемка, так что лучше я свой зад поберегу и заставлю тебя переделать. Извини, ничего личного…»
Оказалось, что в технологии изготовления этих харьковских шкафов на последнем этапе заложена не только проверка деталей и комплектующих, но и прогон на испытательных стендах в режиме, имитирующем рабочий. Чтобы лампочки, указанные в спецификации, не просто были, но и зажигались, если на выключатель нажать.
А испытательной станции на заводе сроду не было. Госприемка уперлась рогом: мол, написано — прогнать на стенде, выложите нам этот стенд, прогон и документ с методикой и подписью начальника испытательной станции завода.
Стою я как-то в цеху, ковыряюсь в очередном шкафу. Вдруг подходит главный инженер — импозантный мужчина в галстуке по фамилии Аббасов — и с ним начальник ОТК. Смотрят они, как я работаю, и Аббасов говорит начальнику ОТК:
— Ты знаешь, что на этом участке нужен испытательный стенд?
— Знаю, — кивает тот.
— А есть у тебя кто-то на примете на должность начальника испытательной станции?
— Нет, — отвечает тот.
— Кируля-ханум, — поворачивается ко мне Аббасов, — а у вас есть кто-то на примете на должность начальника испытательной станции?
— Есть, — киваю я.
— И кто же?
— Я.
— Вот и хорошо! — обрадовался главный инженер. — Новые веяния, перестройка. Нам нужны молодые кадры на руководящей работе. Я подготовлю приказ, и вы сразу заступаете на должность.
Чтобы было понятно: я находилась на низшей ступени и по зарплате, и по рангу. И вдруг перескакиваю в среднее управленческое звено. Такое могло случиться только в перестройку.
Так я, женщина, не азербайджанка, а, наоборот, еврейка, в 26 лет стала начальником испытательной станции.
Меня переполняла гордость оттого, что наверху заметили мое рвение и назначили на столь ответственную должность. Через пару дней мой новый начальник спросил:
— Скажи, Кируля, второй секретарь ЦК Компартии Азербайджана — твой родственник?
И тут до меня дошло! Перестройка перестройкой, а связи связями. Никто не ожидал такой смелости от обыкновенной молодой специалистки, а вот от родственницы московского ставленника, второго человека в республике после Гейдара Алиева, можно было услышать и не такое. Мы были однофамильцами.
Я быстро сориентировалась и ответила уклончиво:
— Даже если бы я и была родственницей второго секретаря, я бы об этом вам не сказала.
Больше вопросов не возникало. Все поняли, что я таки да, родственница, причем прямая.
Под начало мне передали две бригады монтажников — 26 человек. Я приходила, смотрела, как они работают, проверяла готовые шкафы и ставила на наряды печать о приемке. Потом шкафы ждало испытание на стенде.
Однажды, придя утром на участок, я заметила молодого человека, трудившегося над жгутовкой проводов. Жгутовка — это сбор проводов, идущих от приборов и аппаратов, в толстые плети, перевитые лентой. Жгуты должны идти либо по горизонтали, либо по вертикали и ни в коем случае не пересекать приборы. У парня провода внутри шкафа были натянуты напрямую, по диагонали, что категорически запрещалось ГОСТом и техникой безопасности.
— Что это такое? — удивилась я. — Немедленно исправить!
Представьте себе, что видит парень, который работает первый день. Он трудится, он весь вспотел. И тут приходит какая-то долговязая худущая дылда с растрепанными волосами и командует.
— Да ты кто такая?! — пошел он на меня, замахнувшись плоскогубцами. — Давай, вали отсюда на!.. Приказывает тут! Пацанка!
Я оторопела. Я думала, что невооруженным глазом видно: я — начальница. Ошибалась. Налицо нарушение субординации!
Заметив это, ко мне подбежал бригадир Веня, за ним еще монтажники, и все принялись меня уговаривать простить парня: он молодой и не знал, кто я такая. Парень стоял, насупившись, и извиняться не желал.
— Кируля, — сказал Веня умоляюще. — Да исправим мы его шкаф, не волнуйся. Я сам и исправлю. Ты же знаешь, что у меня никогда не бывает ошибок!
Но тут проявил себя мой холерический темперамент.
— У тебя не бывает ошибок? Да я сейчас найду у тебя кучу ошибок! — рявкнула я.
— Прошу! — Веня даже обрадовался такому повороту событий и подвел меня к двухметровому красавцу-шкафу, выкрашенному в цвет «белая ночь». Такой светло-серой краской красили шкафы в экспортном исполнении. Обычные, общепромовские шкафы были тускло-зеленые. Естественно, и поручали экспортные шкафы только профессионалам экстра-класса.
Передо мной стояла тяжелая задача. Искать ошибку в огромном шкафу, набитом под завязку аппаратурой было просто нереально. Я провожусь сутки, но ничего не найду. Но и уходить, не ткнув бригадира носом в его ошибки, я не могла. Иначе сильно пострадает мой авторитет, и ходу на этот участок мне не будет.
И тут меня осенило.
— Отвертку! — потребовала я, не глядя на 26 монтажников, столпившихся позади меня и предвкушающих унижение залетной девицы.
Мне вложили в ладонь отвертку.
Я наобум ткнула отверткой в клемму, отвинтила винт, который держал контакт, и вытащила наружу первый попавшийся провод с оголенным концом.
Далее произошел следующий разговор эротического содержания:
— Что у меня в руке? — спросила я.
— Конец! — хором ответили 26 бравых парней.
— Вижу, что конец, не маленькая, — ответила я. — А скажите мне, ребята, какого цвета этот конец?
— Красный! — отрапортовали они — провод был медным.
— А какого цвета должен быть приличный конец? — вкрадчиво спросила я.
Ответил только бригадир Веня:
— Белого…
Для шкафов, изготовленных на экспорт, требовалась дополнительная операция, которой монтажники обычно пренебрегали. Для лучшего контакта провода с клеммой нужно было облуживать конец медного провода, то есть окунать его в жидкое олово. Медный конец покрывался слоем олова и становился белым. А рабочим часто было лень, и они думали, что и так сойдет.
— Молодец! — похвалила я Веню. — Значит так: к завтрашнему утру две тысячи концов отдать, облудить и поставить на место. Задача ясна? Выполняй!
И, довольная, что не уронила свою честь, я вышла с участка.
С того дня мой авторитет у монтажников стал непоколебим.
Был у нас на заводе метролог по имени Джаваншир Гуссейнович. Он носил тяжелые очки в черной оправе, что делало его похожим на стрекозу, и штангенциркуль в нагрудном кармашке синего халата. Со штангенциркулем он, видимо, казался себе значимее. Его так и прозвали на заводе — Штангель. Он любил подойти в цеху к рабочему, выхватить у него из рук инструмент и, хмурясь, начать что-то измерять. Никто ни разу не видел, чтобы Штангель, измерив инструмент, забирал его на более глубокую проверку в лабораторию. Выхватит, обмерит с разных сторон, нахмурится, покачает головой и вернет обратно.
Я же бегала по цехам, орала на рабочих, тыкала пальцем в деталь, потом в чертеж, орала опять и убегала. Рабочие хмыкали, улыбались, но прислушивались к моему тоненькому возмущенному крику.
Однажды я зашла в отдел метрологии и стала убеждать Джаваншира Гуссейновича, что в инструментальном цеху надо отобрать все рулетки и выдать новые, потому что на старых стерлись сантиметры, и рабочие отмеряют заготовки не с первого сантиметра, а с десятого или двадцатого, что уменьшает точность. Рулеток у нас был вагон, так что надо было просто выписать и раздать.
Метролог долго смотрел на меня и думал о чем-то своем. Это было видно по его отсутствующему взгляду.
Наконец сказал:
— Хорошо вам, евреям, вы уже рождаетесь умными.
А в следующий раз я расскажу об отношении, с которым сталкивалась молодая женщина-специалист в мусульманском городе, на заводе, где 90 % рабочих были выходцами из глухих районов Азербайджана.
Экспримо (exprimo) пишет в ru_translate
@ 2010-08-26 14:03:00
Интервью с Дмитрием Пучковым (Goblin)
Подумал вам, коллеги, будет интересно интервью с оригинальным переводчиком и выдающимся публицистом Дмитрием Пучковым (более известным как Goblin). Интервью взяла моя коллега, и лично мне было очень интересно узнать его мнение относительно локализации фильмов, уровня современного переводческого образования и профессии в целом.
Настоятельно советую!)
Здравствуйте, Дмитрий. В Вашей жизни Вы попробовали себя в достаточно большом количестве специальностей, но известность приобрели именно как переводчик. Скажите, почему Вы в свое время решили изучать иностранный язык? И почему именно английский?
Это было в советской юности – очень хотелось понять, о чем поют любимые исполнители – Deep Purple, Led Zeppelin, Pink Floyd. Пели они на английском, поэтому надо было учить английский. Это было непросто, ибо в школе учил немецкий. Тем не менее, если вижу цель – не вижу преград, и английский был побежден.
Больше всего меня интересовало содержание с детства обожаемой рок-оперы Jesus Christ Superstar. Тексты оной тогда переписывались от руки в специальные тетрадочки, прорабатывались крайне вдумчиво – у меня до сих пор все сохранилось. Библию раздобыть было невозможно, о чем там речь – в комсомольской организации не поясняли. Поэтому события оперы разбирал по атеистической литературе. Ощущал себя при этом чуть ли не Индианой Джонсом, совершающим мега-открытия. Верующим не стал, но предмет изучил достаточно глубоко, либретто знаю наизусть.
Кстати, очень полезная вещь – заучивание любимых песен. Множество новых слов, полезнейших оборотов, цитат, и все выучивается мгновенно, ибо песни очень нравятся. Увы, большинство хитов по содержательности могут поспорить с нашим «Ласковым маем», но все равно знаний добавилось изрядно.
Насколько я знаю, Вы увлекались чтением англоязычной литературы. Кто Ваши любимые авторы?
Хорошо понимать английские тексты начал тогда, когда на русском читать беллетристику прекратил совсем. Как-то так получается, что собственная жизнь значительно страшнее любых выдумок и тратить время на чужие фантазии просто жалко. Однако поскольку язык чужой, читаю медленнее, чем по-русски, и в текст английский «погружаюсь» значительно глубже, чем в русский. Никогда не читаю «для отдыха» и развлечения, с текстом всегда работаю – отмечаю незнакомые слова, выписываю в словарь, делаю карточки и заучиваю. Эффект от подобного чтения значительно сильнее, потому ряд произведений и авторов освоил с удовольствием. В общем, художественную литературу предпочитаю читать только по-английски.
Из любимых авторов могу назвать Сомерсета Моэма и Джеймса Клавела. Причем последний лично для меня оказался крайне интересен не столько литературным даром, сколько пониманием окружающей действительности и особенностей поведения граждан. Такие произведения как «Сегун», «Тай-пэн» и «Гайдзин» надо изучать в школах, настолько качественно раскрыта масса социальных и деловых аспектов западного и восточного общества.
Отдельной «статьей» проходит литература специального профиля, про англо-американскую уголовщину. Первой прочитанной книгой был «Крестный отец», каковой в текстовом варианте имеет мало общего с широко известным фильмом. Очень хорошая книга, автор прекрасно знаком с предметом. Из нехудожественного глубокое впечатление произвела книга «Донни Браско», где американский оперуполномоченный Джозеф Пистоне рассказывает о собственном опыте внедрения в итальянскую этническую банду. Не менее интересны аналитические труды об американской преступности, но это мало кому интересно – у нас теперь со своей преступностью полный порядок.
Когда Вы начали переводить фильмы?
Первым был «Путь Карлито». Было это вроде как в 1995 году. За ним – «Чужие», «Однажды на Диком Западе», «Лишний доллар не помешает», «Последний киногерой». Однако поскольку процесс наложения перевода на видеомагнитофонах был весьма непрост, дело это быстро заглохло.
В переводах тех лет совершалось достаточно много ошибок. Как Вы думаете, почему?
Тогда переводили так: человек надевал наушники, смотрел фильм и по ходу дела переводил. Синхронный перевод – дело непростое, а поскольку копии фильмов как правило были дрянного качества, еще и не всегда удавалось разобрать речь актеров. Переводили поточным методом, по два-три фильма в день, что еще более усугубляло отрицательные качества конечного продукта.
Перевод на слух конвейерным способом по несколько фильмов в день — неизменно дает отвратительный результат. При таком подходе дефекты перевода неизбежны. Надо только понимать, что в результате получается не перевод, а приблизительный пересказ того, что переводчик сумел разобрать на слух и успел пересказать в микрофон. Плюс большую роль играет четкая дикция, которая есть не у каждого, и способность говорить быстро, что получается далеко не у всех.
Ну а качественный перевод изготавливается ровно одним способом: переводом английского текста, в результате которого получается русский текст. Никаких пересказов «на слух». Качественный перевод – это работа с текстами.
Когда переводишь фильмы для кинопроката, для работы предоставляют так называемые монтажные листы. Там четко расписано, кто и что говорит. Зачастую разъясняется смысл шуток, толкуются непростые моменты. О непонятном можно поинтересоваться у создателей фильма. В результате перевода получается русский текст, где тоже все четко расписано. Именно этот текст зачитывают вслух актеры.
Работа небыстрая. По два-три фильма в день не получится никак. Но результат от вольных пересказов отличается драматически.
Ваши переводы в корне отличаются от «официальных». Объясните, пожалуйста, вашу позицию относительно нецензурной речи в фильмах.
Я считаю, что нецензурную брань следует переводить как нецензурную брань. Фильм снимает режиссер по задумке сценариста. А задача переводчика – переводить, а не строить из себя цензора. Моя точка зрения, что характерно, совпадает с точками зрения сценариста и режиссера.
Хочет автор показать мразей – он показывает мразей. Например, Роберт Родригес заснял «От заката до рассвета», где всю первую половину фильма братья Сет и Ричи Гекко грабят и убивают ни в чем не повинных людей. По словам Родригеса, фильм построен так, что два подонка, всю первую часть фильма не вызывающие ничего кроме омерзения, во второй половине попадают в такую жуткую передрягу с вампирами, что невольно начинают вызывать сочувствие.
В цензурированном переводе братья Гекко никакого отвращения не вызывают. Так, два прикольных парня. Как и два подонка в «Криминальном чтиве». А в моем переводе можно понять, о чем на самом деле говорят два урода, которые ведут себя как подонки и говорят как подонки.
В случаях наличия нецензурной лексики в фильмах, в тех же США имеют место быть возрастные рейтинги. Посещение фильмов, имеющих рейтинг R (типа «Криминальное чтиво» и иже с ним), имеет возрастные ограничения вроде нашего «Детям до 16». При демонстрации фильмов категории R по общедоступным телеканалам из них всегда вырезаются сцены насилия, употребления наркотиков, демонстрации обнаженных ягодиц, половых актов, а нецензурная брань либо заглушается писком, либо диалоги вообще переговариваются заново «левыми» актерами.
Как Вы относитесь к переводам Михалева, Горчакова и Володарского?
За то, что ими было сделано тогда, отношусь с уважением. С переводами этих людей я посмотрел лучшие фильмы из тех, что довелось видеть. С помощью этих переводов многое понял и во многом разобрался. Это прекрасно, когда есть возможность учиться и набираться опыта у специалистов.
Однако сейчас на дворе совсем другое время. И планка качества стоит на совсем другой высоте. Те пересказы, что устраивали всех раньше, сегодня никуда не годятся. Разве что поностальгировать чутка.
А как насчет нынешних официальных переводов. Насколько я знаю, вы считаете их непрофессиональными. В чем причина?
Причина номер один – отсутствие грамотных профессионалов-переводчиков. Многим кажется, что если человек учил иностранный язык в неком ВУЗе, то он уже готовый переводчик. Это заблуждение. Но многие граждане из числа так называемых переводчиков этим заблуждением успешно пользуются, раз за разом осчастливливая зрителей плодами своих «профессиональных» трудов.
Собственно перевод состоит из трех этапов. Этап первый: понять, о чем идет речь в оригинале. Это не так просто, как может показаться. Большинство так называемых переводчиков обламывается уже на этом этапе. Для понимания надо быть серьезно образованным и глубоко эрудированным человеком. Специальное языковое образование плюс познания в мифологии, религии, медицине, юриспруденции, астрономии, физике и пр. – обязательны. В противном случае мимо проедут целые смысловые пласты.
Недавно показывали фильм «Законопослушный гражданин». В фильме два героя – заключенный и district attorney, то есть прокурор. Но некий талант «перевел» прокурора адвокатом. В результате государственный обвинитель превратился в защитника, а весь фильм – в абсурд.
Этап второй: подстрочный перевод. Текст переводится с максимально-точной передачей смысла. И это тоже не так просто, как может показаться. Люди элементарно ленятся заглядывать в словари, искать идиомы, пословицы, цитаты из Библии, цитаты знаменитостей. Есть, к примеру, известная поговорка Out of sight, out of mind – с глаз долой, из сердца вон. Но у неизвестного таланта Out of sight – это «Вне поля зрения». Ну и, конечно, текст украшается легендарными «Мы сделали это» и «Я в порядке».
Третий этап: литературная обработка русского текста с полным сохранением смысла. Собственно, все – перевод готов.
Что получается у нас? В качестве переводчика зазывают гражданина, закончившего что-нибудь пищевое или, скажем, электротехническое – он много денег не попросит. Гражданин в меру сил, умения и старания – то есть плохо – переводит. Параллельно с переводчиком трудится укладчик – человек, который подгоняет длину переведенных фраз под иноязычную артикуляцию. С языками он не дружит – ни с английским, ни с русским. В ходе его трудов текст безжалостно кастрируется, потому что английские фразы в среднем на 25% короче русских. «Мы сделали это» и «Я в порядке» неприкосновенны. Зато на крупных планах никто с закрытым ртом не говорит.
Далее текст зачастую попадает (чаще – не попадает) к литературному редактору – человеку, который тоже иностранного языка не знает. Литературный редактор, руководимый и направляемый глубоко индивидуальным пониманием того, что и как должны говорить актеры (фильм он не смотрит), беспощадно правит текст. Ликвидирует пассажи типа «Мы сделали это», выправляет корявые фразы. Все это, подчеркиваю, при отсутствии знаний иностранного языка и в отсутствие переводчика.
Потом за дело берется режиссер озвучки, действующий заодно с актерами. Он языка тоже не знает и тоже умело правит текст. Естественно, режиссеру озвучки виднее, кому, с каким голосом и с какими интонациями следует дублировать, например, Арнольда Шварценеггера. Оказывается, для данной работы вполне пригодны молодые люди двадцати пяти лет от роду.
В итоге получается «полный дубляж», отдельное произведение, имеющее крайне малое отношение к оригиналу. Я не говорю уже о том, что в дубляже никогда не отображаются акценты персонажей. Например, в мультике «Шрек» осел – ярко выраженный американский негр, сам Шрек говорит с шотландским акцентом, кот – с испанским. В дубляже все без исключения говорят как москвичи из актерского ПТУ.
Отдельные авторы-изготовители дубляжей своим продуктом гордятся, сообщая в интервью, что только благодаря им эту голливудскую дрянь вообще можно хоть как-то смотреть. Что имеем в итоге? В итоге имеем извращение смысла и, соответственно, минус пару миллионов долларов сборов в прокате.
Как Вы оцениваете современное переводческое образование?
В основном наблюдаю его в переводах фильмов. Уровень образования крайне низок, а сами учащиеся никакого старания к получению знаний не прикладывают. Полагаю, ситуация поправима – лет десять назад все было еще хуже.
Интересно Ваше мнение. Локализация фильмов: назовите, пожалуйста, удачные и неудачные переводы названий (за последние несколько лет).
Перевод названий – вещь крайне специфическая. Задача названия – привлечь зрителя в кинотеатр, а не передать некие тонкие смыслы и подсмыслы. Поэтому в настоящий момент кинопрокатные конторы переводом вообще не озадачиваются, они просто придумывают свои названия. Такие, которые на их взгляд привлекают нашего зрителя. Скажем, в оригинале фильм называется The Expendables, а по- русски – «Неудержимые».
Ну а в целом массу названий перевести адекватно невозможно в принципе. Скажем, Made in Manhattan, где обыгрывается одинаковое звучание made и maid – никак. Или Shark’s Tale, где tale и tail – тоже. Вот так и выходит на экраны «Подводная братва», а сборы в кассах говорят о том, что название выбрано верно.
Были ли у Вас (и остаются) примеры для подражания, в профессиональном смысле. То есть переводчики, на работу которых хотелось бы равняться.
Увы, я вращаюсь в несколько иных социальных слоях, где переводчиков нет. Но примеры для подражания, тем не менее, есть.
Очень люблю смешные и добрые книги Терри Пратчетта. На русский язык некоторые из них перевела Светлана Увбарх. Читаю их следующим образом: слева кладу оригинал, справа – перевод Светланы. И попеременно читаю – сперва абзац на английском, затем – перевод на русском. При этом не только наблюдаю образец, но еще и набираюсь опыта и знаний.
Кстати, когда таким методом читал произведения О. Генри, был неприятно поражен тем, насколько оригинально подходили к творчеству данного автора советские переводчики. В наших переводах безграмотные пастухи и гнусные уголовники говорят как выпускницы Смольного института, гладкой речью прилично образованных людей. В оригинале все это выглядит несколько не так.
Какие у Вас хобби помимо общеизвестных (перевода, увлечения компьютерными играми)?
Главное увлечение – жизнерадостное графоманство. Обожаю писать тексты, переставлять туда-сюда слова. Занимаюсь этим на своем сайте oper.ru, где моя графоманская деятельность собирает по 70 тысяч человек в сутки и по миллиону человек в месяц. Так называемое творчество привлекает в том числе книгоиздателей, в общей сложности уже вышло восемь моих книг.
Еще люблю фотографировать. Занимаюсь этим с детства, но сейчас могу заниматься этим серьезно. Регулярно совершаю фотографические поездки по самым разнообразным фотографическим местам. Скажем, в прошлом году фотографировал Байкал, в этом году – Венецию. И там и там есть на что посмотреть, есть что умело сфотографировать. Фотографии тоже «складирую» на сайте.
Как Вы поддерживаете и повышаете свой профессиональный уровень?
Путем постоянного просмотра фильмов и чтения текстов. Жизнь складывалась так, что общаться с иностранцами не довелось. Не общался с ними ранее, не общаюсь и сейчас – только если за кордоном по бытовым нуждам. А вот фильмы смотрю ежедневно, и тексты читаю ежедневно.
Одно время пытался устранить данный пробел, нанимал американцев для преподавания и общения. Через некоторое время прекратил, ибо все равно общаться не с кем, а когда по полгода ни с кем не разговариваешь, приобретенные навыки очень быстро атрофируются.
Но, как говорится, хочешь научиться плавать – плавай.
Пробовали ли Вы себя в переводе художественной литературы (как прозы, так и поэзии)? Если да, какие впечатления? Если нет, хотелось бы попробовать (и какие произведения интересно было бы перевести)?
Нет, книги переводить не пробовал – пугает объем. Где взять столько времени – не представляю. Перед рабочими качествами людей, переводящих прозу и тем более поэзию – снимаю шляпу.
Какие навыки и личные качества, по вашему мнению, должны быть у технического и художественного переводчика?
Внимательность и усидчивость. Собственный опыт говорит о том, что любое слово и оборот, вызывающие малейшее «подозрение», следует немедленно проверять в словаре. В подавляющем большинстве случае это окажется нечто другое, как правило – совсем не то, что показалось. Естественно, подобный подход требует серьезной усидчивости, ибо суета и кропотливый труд несовместимы.
Ну а когда перевод готов, неплохо дать ему полежать недельку, а потом взглянуть на готовое свежим взглядом. Неизменно выясняется, что массу вещей упустил. Правда, таким образом перевод можно «шлифовать» всю сознательную жизнь, ибо идеал недостижим. В некоторых случаях приходится «бить себя по рукам» и заниматься более насущными делами.
Как Вы оцениваете положение профессии переводчика на данный момент (отношение к профессии со стороны общественности, клиентов, потребителей; квалификация переводчиков; уровень дохода и т.д.)?
Прозвучит, наверно, грубо, но в сложившейся ныне ситуации перевод – это интеллектуальная проституция. Серьезное образование, широчайшая эрудиция, развитый интеллект – и все это продается «за три копейки».
Есть мнение, «виновата» в этом советская система образования – специалистов готовили много, а в результате сложившейся конкуренции расценки на работу невысоки. Вот люди и мучаются.
Есть мнение (Л.В.Володарского), что работа переводчика – это не творчество. Что как только появляются обязательства, творчество кончается. Вы с этим согласны?
Мнение разделяю – никакое это не творчество. В моем понимании переводчик – передаточная «шестеренка» между гигантскими «шестернями» различных культур. Попытки «улучшать» чужое творчество, на мой взгляд, безумны. Немедленно приходит на память легендарный Иринарх Введенский, который «улучшал» Диккенса. Кстати, рядовому читателю мега-переводы Иринарха очень нравились, но с точки зрения перевода – святотатство.
Какой из выполненных Вами переводов был самым трудным?
При переводе фильмов можно напрямую общаться с создателями фильма. Все подробно расскажут и все объяснят, что к чему. Правда, в ходе такого общения очень быстро осознаешь, что если ты не родился и не вырос в США, масса смыслов от тебя просто ускользает. Например, у нас не сильно понятно, что носят белые подростки и что носят черные, на чем ездит молодежь и на чем ездят люди семейные, кто что читает, ест, где отдыхают. Ни в каких словарях этого не отыщешь, но именно понимание и знание этого составляет основные трудности.
Расскажите, пожалуйста, о Ваших текущих проектах.
В настоящий момент тружусь в кинопрокате. Работаю в двух направлениях: перевожу фильмы для дубляжа и перевожу фильмы самостоятельно. Для дубляжа делаю перевод на русский, а потом работаю супервайзором на дубляже, совместно с режиссером руковожу актерами. Во втором случае показываю в кинотеатрах англоязычную копию, наговаривая перевод «за кадром», как это делают на кинофестивалях. И то и другое востребовано на рынке, работы столько, что голову не поднять.
Вы жили во многих городах России. Где Вам понравилось больше всего (Ваш любимый город)?
Больше всего нравится дома, в Питере. Город суровый и мрачный, климат тоже, да и сам я точно такой же. Ежедневно совершаю пешие прогулки, смотрю на всякое и думаю. Холодный свежий воздух придает бодрость мозгу, думается очень хорошо.
Владеете ли Вы каким-либо другим иностранным языком? Если да, каким? Если нет, хотелось бы выучить (и какой)?
В школе, повторюсь, учил немецкий. Преподавательница у нас была настолько суровая, что заученное помню до сих пор. Конечно, сугубо на бытовом уровне, но все равно – знания были привиты накрепко. Скажем, этой зимой был на Берлинале, смотрел фильм «Генрих IV» на немецком языке с английскими субтитрами. К немалому удивлению обнаружил, что помню и понимаю практически все, плюс выявил ряд неточностей в переводе на английский.
Отец у меня был военный, когда-то давно его готовили в разведчики, для чего обучали в военном институте иностранных языков по линии французского. Отец постоянно слушал учебные записи на магнитофоне, сам читал вслух, оттуда тоже запомнил многое. Говорить не могу, да и вообще ни о каких серьезных знаниях речь не идет, но примитивные вещи на бытовом уровне понимаю.
Очень люблю античную историю, в том числе – историю Древнего Рима. В ходе изучения оной непроизвольно учишь латынь. В свое время было откровением, насколько много в европейских языках латинских слов. Стало понятно, зачем в царских гимназиях учили латынь – это могучая база для изучения всего остального.
Конечно, выучить не помешало бы языков пять, но времени на это, увы, не хватает.
Дайте, пожалуйста, совет начинающим переводчикам.
Уважайте свой труд. Уважайте зрителя и читателя. Не надо переводить спустя рукава, не надо переводить плохо. Переводить надо хорошо, плохо – само получится. Делайте так, чтобы потребитель говорил: этого переводчика я знаю, этот – плохо не сделает. Это – профессионализм.
arthorse (arthorse) пишет в perechniza
@ 2010-08-27 23:53:00
Мозги надо тренировать!
Твой мозг, который должен быть стальным капканом для информации, с годами превращается в дуршлаг. Жизнь идет своим чередом, а в голове откладывается всё меньше и меньше. Как так? А вот так - всему нужна тренировка. Обыденные, изо дня в день повторяющиеся задачи отупляют мозг, ему становится незачем развиваться.
Не нужно относиться к быстродействию серого [на самом деле коричневого] вещества как к чему-то само собой разумеющемуся. Гибкий и острый ум – не данность, а результат работы над собой. Я расскажу, какие условия приложить, чтобы срок нормального функционирования твоей головы увеличился. И если эта идея не кажется тебе блестящей значит, ты уже плохо соображаешь.
Пусть мозг попотеет.
Точно так же, как в качалке вырабатывается выносливость, укрепление нейронных связей в мозгу создает резерв интеллектуальной мощи. Этому прекрасно способствуют, например, изучение иностранных языков и физические нагрузки [во время тренировки кровь насыщается кислородом, что улучшает работу коры головного мозга].
Отложи калькулятор.
Посчитай в уме, сколько стоят все твои покупки в супермаркете до того, как это сделает кассир. Трудно? Это хорошо, мозг прокачивается. “Если ты будешь доставать телефон с калькулятором каждый раз, когда нужно сложить больше двух чисел, твои умственные способности будут слабеть с каждым годом”, - предупреждает Томас Крук, директор Клиники по проблемам памяти в Аризоне. Не хочешь в магазин – открой судоку и сиди решай. Чем больше цифр вертится в твоей голове, тем больше новых связей между нейронами появляется. Сделай старческое слабоумие своей несбыточной мечтой.
Как?
Окруженные гаджетами, мы слишком часто позволяем мозгу лениться. Прокладывай маршрут поездки мысленно, а не с помощью навигатора [пространственное мышление – вообще мужское преимущество]. Выучи текст понравившейся песни и воспроизведи его, не ища подсказки в интернете [отличная тренировка памяти]. Запомни номера телефонов тех, кому регулярно звонишь [глупо лезть в телефон, чтобы продиктовать кому-то номер собственной жены, да?].
…И почитай на ночь
Пусть даже это будет 15 минут в день, вместо телевизора. Чтение стимулирует воображение: сюжет книги в любом случае превращается в твоей голове в визуальные образы. А значит, мозг работает. Исследователи из клиники Майо (США) утверждают, что чтение уменьшает вероятность того, что к старости ты станешь тупить по любым вопросам [по-умному это – “риск умеренных когнитивных нарушений”].
Что именно?
Не зацикливайся на любимой российской фантастике, читай разное. Новый материал – это не только новая информация, но и новые образы в голове. Любая историческая книга заставит тебя проводить параллели с современностью [за аналитические способности отвечает правое полушарие]. Открой, например, “Россию в 1839 году” Астольфа де Кюстина – начнешь лучше разбираться в том, что творится в стране сейчас.
Думай, что ешь и пьешь
“Еда влияет на мозг как наркотик, - утверждает профессор нейрохирургии Калифорнийского университета Фернандо Гомес-Панилла. – Правильные продукты активируют нейротрасмиттеры, улучшая коммуникацию между клетками мозга, и стимулируют выработку защищающих нейроны белков. А вот высококалорийная пища – сладости и жирности – не только снижает общую работоспособность мозга, но и делает его более уязвимым для свободных радикалов, молекул, которые повреждают ткани, открывая путь заболеваниям”. Так что еще раз подумай о своем рационе. И речь не только о нашей любимой рыбе, несущей тебе омега-3 жирные кислоты. Добавь в рацион:
…специи
Вот, казалось бы, обычный розмарин. А по данным Journal of Neurochemistry, карнозиновая кислота, содержащаяся в его листьях, снижает риск инсульта на 40%. Она же защищает клетки мозга от свободных радикалов, помогает в профилактике болезни Альцгеймера и сглаживает общие эффекты старения. Причем розмарин не одинок: поставь рядом с ним на полочку корицу, куркуму, базилик, душицу, тимьян и шалфей – они все заодно. По-хорошему, нужно съедать в общей сложности 3-7 чайных ложек этих приправ в день. Ложку корицы в йогурт или кофе, базилик или душицу – на бутерброд, розмарин – заваривать вместе с чаем.
…и соки
Исследователи университета Южной Флориды обнаружили, что у тех, кто выпивает три и больше стаканов фруктового или овощного сока в неделю, вероятность болезни Альцгеймера понижается на 76%. По словам автора исследования Эмми Боренштейн, в обороне мозга участвуют полифенолы – антиоксиданты, в большом количестве содержащиеся в овощах и фруктах.
Отвлекайся
Не стесняйся потрепать языком возле офисного кулера или заводской столовой. Эксперимент ученых из Университета штата Мичиган доказывает, что даже пустословие полезно: люди, которые пообщались друг с другом в течение 10 минут, выполнили тест на сообразительность лучше тех, кому задание дали сразу, без разговоров. “Социальное взаимодействие обостряет память и запускает другие функции мозга, потому что тебе требуется обрабатывать информацию и, например, определять, иронизирует оппонент или говорит серьезно”, - поясняет автор исследования Оскар Ибарра. Не с кем поговорить?
…и не забывай отдыхать
Излишнее усердие на работе, может, и поощряется вышестоящими, но и притупляет твою соображалку. В прошлом году журнал American Journal of Epidemiology опубликовал исследование где черным по белому написано: 55 и более рабочих часов в неделю [11 часов в день при пятидневке] ведут к существенно более низким результатам в тестах на словарный запас и способность к рассуждению. Оптимальный вариант 35-40 - часовая рабочая неделя. И еще: где много работы, там стресс и дурной сон, а на таком тандеме мозг далеко не уезжал.
Как?
“Найди в рабочем дне 20 минут, чтобы полежать или посидеть с закрытыми глазами в дали от любых источников раздражения, - рекомендует организационный психолог Ричард Бест. – Не засыпай, а лишь дай мозгу передохнуть от непрерывной обработки информации. Остывшие нейроны скажут тебе спасибо”.
Переключайся
Кроме отдыха полезно менять вид деятельности. Например разгадывать кроссворды или ребусы.
Я думой тяжкой отболею
Тихим берегом пройду
Все печали одолею
И прежний дух свой обрету
Когда нибудь прийдет минута та,
Что жизни всей ведет счета
И буду думать только об одном
- Без тяжких мук и без терзаний,
Без физических страданий -
Уснуть-бы скорым вечным сном.
Я думой тяжкой отболею
Тихим берегом пройду
Все печали одолею
И прежний дух свой обрету
Когда нибудь прийдет минута та,
Что жизни всей ведет счета
И буду думать только об одном
- Без тяжких мук и без терзаний,
Без физических страданий -
Уснуть-бы скорым вечным сном.
Я тоже думой удручён:
Как все, я также обречён.
И мысли тяжкие со мной
Терзают мой ночной покой.
И знаю, что придёт мой час:
Иссякнет весь боезапас.
И от подружки роковой
Уйду с понурой головой.
О, импотенция, ты рок!
Сумею ль я извлечь урок?
Пока ещё мой порох сух
Любить, включая всех толстух.
Сейчас по Культуре идет прекрасная передача про Юрия Трифонова, одного из моих любимых писателей. И рефреном проходит песня- романс "В парке Чаир"... Почитаем?
В Парке Чаир
Николай Погодин
/исп. Аркадий Погодин/
В парке Чаир
Распускаются розы
В парке Чаир
Расцветает миндаль.
Снятся твои золотистые косы
Снится веселая звонкая даль.
Милый, с тобою мы увидимся скоро
Я замечтался над любимым письмом
Пляшут метели в полярных просторах
Северный ветер поет за окном.
В парке Чаир
Голубеют фиалки
Снега белее черешень цветы
Снится мне пламень
Весенний и жаркий
Снится мне солнце, море и ты.
Помню разлуку
Так неясно и зыбко
В ночь голубую
Вдаль ушли корабли
Разве забуду твою я улыбку
Разве забуду я песни твои.
В парке Чаир
Распускаются розы
В парке Чаир
Сотни тысяч кустов
Снятся твои золотистые косы
Снится мне смех твой, весна и любовь
Еще зеленая трава
Лоснится в утренней росе.
Еще не падшая листва
Уж на осенней полосе.
Все мнится летнее видение,
Но рок неумолимых оскудений
Обьял сердечные порывы
И синей бездны глубина
Уводит в омут под обрывом,
Где печаль глядит со дна.
Свой крест не легкий я с собой
Возьму туда, где мнится мне покой.
Быть может там,
Судьбой распяттый, вознесусь я к небесам
А может ты, мой друг безвестный,
Познавший тайну чувств словесных,
Среди больших сердец всему,
Откроешь доступ к сердцу моему
И в отрешенной тишине
С самим собой на едине
Уймешь ты прошлого тона
Глотком прощального вина.
На самом деле советы, которые приводятся там, суть вредоносны и недушепотребны, поскольку благодати в них никакой, а правду, как известно, власти скрывают (у них работа такая). Ниже приводятся «Настоящие Полезные Советы».
Полезные советы
Как быстро и легко уснуть:
Вариантов несколько. Самый простой – нажраться в хлам, тогда точно уснете быстро и легко. Пробуждение будет тяжелым, но это уже вопрос второй. Другой вариант посложнее – целый день работать (именно что работать, а не сидеть в офисе, тупо пялясь в монитор). После восьми часов хорошего труда, особенно на свежем воздухе, уснете, едва голова коснется подушки.
Как научиться рано вставать:
Просто рано вставать. Правда при этом необходимо воспитать в себе такие качества как силу воли, ответственность за свои поступки, самодисциплину и прочие нудные и неприятные вещи, о которых высокодуховнобогатые люди стараются не задумываться. Как вариант, попробуйте ложиться рано, не есть на ночь и не пить ничего крепче кефира – говорят, помогает.
Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
Чисто вымыть руки. Просто взять и вымыть. Не один раз.
Как обмануть трубку гаишника:
Договориться с ним о взаимоприемлемой сумме – зависит от количества выпитого, жадности гаишника, времени суток и прочих плавающих факторов. Трубка будет не просто обманута, а жестоко посрамлена.
Как добиться подписания нужного документа:
Положить противной стороне утюг на живот и весело помахивать вилкой в сторону розетки. Подпишет гарантированно. Второй вариант – составить договор так, чтобы противная сторона не лезла в словарь через слово, пытаясь понять, является ли фраза «постэкзистенциальные дискурсы метафизических парадигм Рабиндраната Тагора» изощренным приглашением к содомии или просто прямым посылом на три буквы. И, да – всегда держать свое слово. Тогда будут верить безо всяких договоров.
Как показаться пьяным:
Выпить сколько душа пожелает. Даже самый придирчивый критик немедленно воскликнет: "Верю!" Вариант номер два – выпить рюмку водки, сесть за руль и дождаться пока остановит гаишник. Ему-то вы уж точно покажетесь пьяным.
Как вспомнить то, что не вспоминается:
Очень сложно. Для того чтобы что-то вспомнить, прежде всего, нужны мозги и умение ими работать. Желательно также иметь память, причем не на даты выдачи зарплаты и расписание футбольных матчей, а на мелкие бытовые вещи. Проверочный тест – попытайтесь с ходу вспомнить, сколько раз за день вы искренне говорили «спасибо» и кому. Если вспоминается 1-2 случая – у вас не все потеряно, развивайте память долгими и нудными упражнениями. Если вы с ходу вспомнили больше 20 случаев – эээ... не льстите себе, хорошо?
Как не пропустить ошибки в тексте:
Граматно песать – эта вшколи фсе занют.
Как заказать выпивку в переполненном баре:
50-граммовая рюмка водки стоит (условно) 100 рублей. Помашите 5-тысячной купюрой бармену и крикните: «Мне полтинничек, сдачи не надо!» Какая бы толпа у стойки не стояла – будьте уверены, он сам прибежит к вам с этой рюмкой, сшибая всех по пути.
Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Вежливо. Иного способа пока не придумали.
Как не отравиться в ресторанах:
- Мыть руки! Всегда мыть руки – не только в ресторанах.
- Перед походом в ресторан / столовую / Макдональдс / шаурмичную / на кухню, где вас ждет жена, примите: а) активированный уголь из расчета 1 таблетка на 10 кг веса; б) две таблетки лопедиума; в) две таблетки Фестала. Тогда точно не отравитесь (прим. – в случае с цианистым калием не работает) А, ну и помните простое правило: «Не нравится Сенкевич – не ешь его». Или, как говорят, иноземцы – If in doubt, leave it out.
Как поменьше стоять в очереди:
В единственной очереди из 20/100/200 человек, сколько бы вы ни стояли – все равно обогнать время не получится. В районных поликлиниках, где есть очереди из внеочередников это правило работает с двукратным коэффициентом в сторону замедления. Единственный совет – стойте вместе с красивой девушкой (для барышень – с красивым молодым человеком) и любезно беседуйте о преимуществах хлопкового постельного белья перед шелковым. Время пролетит незаметно.
Как отмыть пепельницу:
Не усвинячивать ее до загаженного состояния албанской помойки. Отмываться будет легко и быстро.
Как резать лук без слез:
- Противогаз является самым надежным и безотказным средством.
- Купить в ТВ-Шопе Чудо-Мега-Лукорезку со скидкой за 3999 рублей (впридачу совершенно бесплатно набор восхитительных Чудо-Мега-Лукорезных Ножей из вольфрамово-диоксидно-титановой стали с добавками бериллия). Гарантированное отсутствие слез. Слезы будут у вашей жены, при воспоминании сколько пришлось отдать денег за эту ху… нужную и полезную вещь.
Как отбиться от бродячих собак:
Не лезть в грозу в чисто поле. Не ходить там где живут бродячие собаки. Если же довелось встретиться – просто идти спокойно. (Спокойно – это значит шагом, а не сломя голову). Если в руках АК-47, а на поясе в подсумке три рожка – идти не просто спокойно, а исключительно лениво, насвистывая при этом: «На земле, в небесах и на море…»
Какие удары самые эффективные в драке:
Конечно, правило «глаза кадык и яйца никогда не накачаешь» никто не отменял. И удар по этим органам действительно порой способен вывести супостата из строя. Но для начала надо туда попасть – и с этим могут быть серьезные проблемы. Один раз вы – надеемся – попадете. Остальные 15 (и более) раз попадут в вас. Причем ровно по тем местам, куда вы думали уязвить врага. Великим чемпионам по игре Mortal Combat / Counterstrike / Delta Force etc., к сожалению, очень сложно противостоять крепеньким пяти-шести семнадцатилетним пацанам, которые в 2 часа ночи вежливо попросят одолжить им томик Шекспира для подготовки к ЕГЭ. Поэтому лучшее, что можно посоветовать – тренировать ноги и дыхалку. Бег на длинные дистанции – почти что гарантированное средство от травм средней и выше тяжести, которые вы обязательно получите в драке с вероятностью 99,99%.
Как не нарваться на милицейскую проверку:
Быть милиционером. Если по каким-то причинам у вас это не получается – будьте фсбшником. Если не получилось и это – устройтесь работать на завод. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают рабочих, едущих в 6 утра на работу. Последний вариант – сидите безвылазно дома. Точно не нарветесь.
Как разнять дерущихся псов:
Способов, на самом деле, существует великое множество. Но есть один вопрос – а зачем их разнимать? Если дерутся бродячие псы, то у них, вероятно, есть веская причина. Если на вашего той-терьера напал дог, ведущий родословную от собаки Баскервилей, то попрощайтесь со своим любимцем – разнять не успеете. Если же ваш алабай сцепился с ротвейлером, то разнимать скорее придется вас и хозяина ротвейлера – сами идиоты, и собак такими же воспитали. Успешнее всего разнять вас получится у приехавших милиционеров.
Как реагировать, когда собака атакует тебя:
Выпив «700 на рыло» вы движетесь траекторией косоглазой мухи. По пути весело грозите пальцем кавказской овчарке (чей рост превышает метр в холке), крича: "А, ну, пшла отсель, не вишь, , царь природы идет, нах!" После чего единственным приемлемым способом реагировать будет следующий – насколько позволяет сознание и дикция, начинайте вслух громко читать: «Отче наш, иже еси на небеси…»
P.S. Все эти ценные советы получены непосредственно от бойцов спецназа из взвода кабинетных коммандос роты комнатных десантников батальона диванных диверсантов. При написании текста пострадали пять сигарет. Данные советы одобрены к воплощению в жизнь и рекомендованы к применению леммингами, хомячками, блоггерами и прочей мелкой пугливой скотинкой.
Жизнь города и области(3816/268729) Обсуждения, касающиеся большинства сфер жизни Благовещенска и Приамурья.
Культура и развлечения(982/78755) Анонсы и впечатления от музыкальных коллективов, концертов, кинопоказов. Обсуждение новых кинофильмов, спектаклей; развлекательных заведений.
Политика и власть(886/78905) Деятельность власти Благовещенска, Амурской области и России в целом.
СМИ(608/48647) Медиарынок региона, тенденции и ошибки журналистики.
Свободный полёт(748/325742) Простое общение: флуд, флейм, игры, обсуждение встреч...
Тексты новостей, аналитические материалы, интервью, фотографии (с указанием логотипа ИА), размещенные на сайте amur.info, являются интеллектуальной собственностью информационного агентства "Амур.инфо".
Запрещено использование этих материалов сайта либо их частей без ссылки на ИА "Амур.инфо". Нарушение указанных выше условий является нарушением законодательства РФ.
обновлено в 11:39
1.3 м/c
. А в этого автора я просто влюбилась.
