забыли пароль?
  Регистрация
 будьте с нами :)
       

объявлениезакрыть

«Читалка»

Стр. 1    61  62  63  64  65    121

первое сообщение этой ветки

» V.M., 13 января 2010, 02:00

Есть ветка"Что ты сейчас читаешь", но в ней предпочитают сообщать названия прочитанных книг, Есть Самиздат для самодельных стихов и прозы ( не всегда удачных, простите, авторы), есть ОтчОты... Но иногда нахожу на других форумах такие интересные на мой взгляд рассказы из жизни , истории, написанные хорошим русским языком, и так хочется поделиться ими, высказать своё мнение и прочитать ваше... Давайте попробуем?

//  После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный
комплекс полноценности. Станислав Ежи Лец, «Непричесанные мысли».


» V.M., 5 октября 2011, 14:13

Пусть ему живется полегче и подольше, этому светлому лучику.
Спасибо, nerro.

//  После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный
комплекс полноценности. Станислав Ежи Лец, «Непричесанные мысли».

цитировать
» V.M., 9 октября 2011, 01:02

pascendi
Чем кончается американская мечта
Украл у Экслера:

http://exler.ru/blog/upload/Image/cash.jpg

Перенесено из http://pascendi.dreamwidth.org/829604.html.

//  После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный
комплекс полноценности. Станислав Ежи Лец, «Непричесанные мысли».

цитировать
» Мелисса, 9 октября 2011, 10:35

Прочитала "Дуру", смеялась громко и неприлично. Прочитала "Проститутка и сосед" - думала вообще умруsmile))))))))))))))))

//   Всё будет хорошо! :)

цитировать
» V.M., 12 октября 2011, 21:47

Пишет Слава Сэ. (pesen_net)
@ 2011-10-12 12:36:00

http://pesen-net.livejournal.com/62259. … ine#cutid1

О роли свёрнутой газеты в воспитании мужчин.
Однажды дрозофилы захватили нашу дачу. Хлопнешь в ладоши - из арбуза взлетает облако, смотрит недовольно, кто тут шумит. Потом возвращается на базу. Даша сказала, никогда мухи не будут повелевать человеком на её кухне. Сложила из газеты дубину, устроила бойню. Все самые яркие свои переживания Дарья подкрепляет свёрнутой газетой.
Наибольшие потери понёс дружественный нам чайный сервиз. Насекомые потеряли двух бойцов контуженными, из числа толстых и неловких. Была ещё надежда, что многие насмерть порежут лапки об осколки чашек, но как-то не сложилось.
Внутри арбуза сильно не шлёпнешь, а именно там у мух Родина. Даша оставила дубину массового поражения, приготовила гибельный мёд в блюдце. Крикнула насекомым:
- Сдохните в муках!
Но сразу поправилась:
- В сладких муках.

Милосердие - самый трогательный симптом женской алогичности.

В качестве ответного доброго жеста мухи затолкали в блюдце двух своих умирающих старух. Им не хотелось расстраивать Дашу. И снова полетели складывать фигуры-облака. Потом я вынес из кухни всё мокрое и сладкое, популяция загнулась.

Вместо себя мухи прислали паука. Он был огромный, сидел в углу над душем, сторожил какую-нибудь съедобную женщину, склонную к гигиене. Испуганный Дашин глаз транслировал его изображение увеличенным до размеров футбольного мяча. Шлепок газетой только разозлит урода, решила Дарья. И целый день просидела под одеялом. Немытая, в спортивном костюме на случай погони с его стороны. Звонила мне, пересказывала новости из Интернета. Там написали, это паук породы “домашний”. Питается “всем, что может одолеть”. То есть, Дашами.

Я не враг арахноидам. Но проще бывает убить дракона, чем объяснить его роль в экосистеме. Паук всё понял и сбежал. Дарья стала причитать, это конец, он идёт к ней. Но от ванной до спальни пятнадцать метров сплошных углов, щелей и прочей мебели. Вероятность прибытия чудовища в кровать нулевая. Я стал успокаивать трусиху снисходительным смехом, поднял глаза и увидел. Он сидел на потолке, ровно над моей подушкой. Громадный, размером с футбольный мяч. Поджидал какого-нибудь съедобного блоггера.
Заметив летящую в грудь табуретку, паук спрыгнул на пол, забежал под диван. Остаток ночи я разбирал мебель, запелёнывал тварь в туалетную бумагу. ( Даша попросила его спасти, всё-таки.) Носил на улицу, собирал кровать. И по сумме очков заработал участие в девичнике.

Даша планировала баню. Программа потрясающая: нагие секретарши и бухгалтерши, пьянство и пруд с карасями. Меня брать не хотели. Пришлось напомнить, как трудно сейчас найти хорошего ловца пауков, взамен обиженного. Я поклялся не видеть чужих поп. Наврал, что лучшим местом в женщинах считаю мясной салат. Пообещал следить за огнём в печи. Это давало всем шанс смыть шампунь не из пожарного самолёта.

Не знаю, какой безумец доверил одинокую лесную баню Варе, Ане, Маше, Поле, Даше и ящику Мартини. Хочешь красиво спалить своё имущество, я считаю, намешай селитры с сахаром и подожги.
Наверняка, хозяин собирался смотреть свою страховку в телевизоре, в репортаже про пять голых женщин, сидящих в болоте посреди полыхающей тайги. Он не думал, что девчонки приедут со своим опытным кочегаром.

Так вот, друзья. Никогда не проситесь на девичник. Им не интересно кто больше выпьет, при какой температуре лопнет градусник и устройство танка тоже не интересно. Они часами пересказывают чужие диалоги, а Секс называют безвольным словом “отношения”. В результате не поймёшь кто с кем соотносился, сколько раз и в какой позе. И переспрашивать нельзя.
Например. Варя повстречала мужчину. Он был специалистом по скоростному спуску. Чтобы скоротать ночь, пришлось много беседовать. Варя спросила, чем он занимается днём. Он ответил - инструктор по горным лыжам. Собственно, тут всё и закончилось. Парень хотел ещё отношений, но Варя каждый раз начинала смеяться, представляя летящих с горы инструкторов.
Выяснилось, у каждой девчонки в жизни был свой горнолыжник. Все вспоминали и как-то мерзко хихикали. Не знаю в чём тут ирония, по-моему, очень драматичная история.
Пошёл купаться, падал в пруд весёлой розовой годзиллой. Теперь в том пруду живут караси с самыми огромными в Прибалтике глазами.

Для сравнения повёз Дарью на фестиваль в Тарту. Только там она могла познать настоящее веселье.
На фестивале во всех углах поют что-то мрачное. По гостинице носится доктор Бекназаров, просит убежища. Его преследуют женские барды из Воронежа, которых никто не в силах перепить. В прощальный вечер русские поэты, тупые и беспощадные, восемь штук, прыгали по Дашиной кровати до самого завтрака. Дарья сидела рядом на тумбочке, выражая носом и губами ненависть к искусству. Её спрашивали весело, что ещё спеть. Ответа не слушали, орали песню про любовь в лесу под снегом. Мне очень понравилось. Несомненно, Тартусский фестиваль - лучший в Европе.

Ехали назад, обсуждали. Даша назвала бардов демонами. И осторожно шлёпнула меня газетой. Чистый ангел, я считаю.

//  После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный
комплекс полноценности. Станислав Ежи Лец, «Непричесанные мысли».

цитировать
» V.M., 17 октября 2011, 12:55

Пишет albir (albir)
@ 2011-10-08 15:29:00

http://albir.livejournal.com/558640.htm … ine#cutid1

ГЛЯДЯ В СЕБЯ И… В НАС
Знаете, я вчера побывал на самой необычной выставке. В жизни такое видеть не приходилось. Дело в том, что коллекционер Александр Дмитренко собрал 319 автопортретов художников, причем, от Костанди до наших дней и все автопортреты решил показать широкой публике. Выставка состоялась в музее Западного и Восточного искусства при большом – очень! – стечении народа.
http://s54.radikal.ru/i145/1110/1c/7ab237ec2b63.jpg
Или, как говорят в старых одесских дворах:
- Был большой иссицер хойшер!
Не знаю, правильно ли я воспроизвел звучание, но на свадьбе Шнеерзона оно явно имело место. Неверящих отсылаю к одесской народной песне «Ужасно шумно в доме Шнеерзона».
На сей раз шумно было в музее. Художники пришли с волнением. Публика с любопытством, а стололазы с очень большими пакетами.
Но!

До музея надо было – мне, например, - еще дойти. Я вышел с работы в дивную одесскую осень…
http://s58.radikal.ru/i161/1110/fb/f1b9cef69c79.jpg
Дошел до памятника Бабелю.
http://i001.radikal.ru/1110/ac/990303d04bc4.jpg
Пошел по Ришельевской и… вдруг задал себе вопрос:
- Почему на Ришельевской все платаны такие стройные….
http://s001.radikal.ru/i194/1110/48/f73431264ab1.jpg
А на Пушкинской кряжистые, угловатые, разлапистые?
http://s015.radikal.ru/i333/1110/28/124ee0acfc1b.jpg
Перед входом в музей и во время открытия сфотографировал некоторых художников. Но их фото покажу вместе с а/портретами. Вообще, первое, чем удивила выставка меня – большинство художников – мои добрые – или не совсем! – знакомые. Есть и вообще друзья. Так что, о многих смогу рассказать, а захотите, и показать работы, висящие у меня на стенах. Но это потом.
А сейчас открытие.
http://i009.radikal.ru/1110/b1/bee8d44cbcff.jpg
Выступает директор музея, человек довольно известный в кругах авторской песни, В. Островский. Рядом «виновник торжества» коллекционер Александр Дмитренко.
http://i022.radikal.ru/1110/b7/8295fc2d09a0.jpg
Открыли…
Я пошел в самый дальний зал и стал продвигаться вдоль стен. Конечно, я не смогу, да и не хочу, показать вам ВСЕ работы. Это безумие. Покажу тех, кто произвел наибольшее впечатление, тех, кого знаю, о ком могу рассказать.
Вадим Целоусов. Его мастерская над мастерской моего близкого товарища Сергея Ильина. Они дружат, поэтому с Вадиком регулярно общаюсь у Сережи на днях рождения.
http://s011.radikal.ru/i317/1110/e8/99ad031d7a5d.jpg

V.M. а дальше много картин – портретов, на мой взгляд, замечательных, с чУдными комментариями.. Зайдите на сайт, погуляйте по выставке, вглядитесь в лица сегодняшних художников. Может, ещё не раз услышите их имена.

//  После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный
комплекс полноценности. Станислав Ежи Лец, «Непричесанные мысли».

цитировать
» V.M., 17 октября 2011, 13:19

Пишет murmele (murmele)
@ 2011-10-17 01:57:00

http://murmele.livejournal.com/906913.h … e#comments

о свободном выборе
Много лет назад, когда я еще только училась работать с фотошопом -- да и в общем-то все вокруг меня только учились работать с фотошопом, еще и книг толком не перевели, а сам фотошоп был кажется третий, -- нас очень раздражал один странный баг. Дело в том, что там можно выбирать диаметр кисточки, которой ты водишь по картинке и что-то в ней меняешь, -- и есть минимум два способа представлять на экране эту самую кисточку, грубо говоря курсор: в виде кружочка заданного диаметра и в виде маленького прицельного крестика в центре этого кружочка. В абсолютном большинстве случаев (но не во всех!) первый способ удобнее. В фотошопе есть возможность настроить себе курсор так или эдак, и мы настраивали конечно на кружочек, но почему-то рано или поздно кружочек куда-то девался и появлялся маленький крестик, и надо было, чертыхаясь, лезть в настройки, где показывалось, что у тебя по-прежнему выбран кружочек, и что-то там в настройках менять. И так по нескольку раз на дню. Не то чтобы это так уж мешало работать, но честное слово нервировало. Даже когда мы перестали друг друга подозревать в невинных шалостях на эту тему -- все равно нервировало.

Однажды к нам забрел коллега, не то по делу, не то просто так потусить, и случайно услышал, как мы по этому поводу шипим и плюемся. Он поднял нас на смех. Кажется, это был первый раз, когда я услышала выражение "это не баг, это фича". В общем, это был не баг, это была фича: курсор менялся с основного, кружочком, на запасной, крестиком, при нажатой клавише капс-лок. И как только он нам это сказал, мы тут же перестали нечаянно нажимать капс-лок и все проблемы сразу кончились.

Пару дней назад в дружественном журнале обсуждали вопрос -- кому что хотелось бы улучшить в нынешнем жж. И я написала, что лично мне остро не хватает вот чего: когда делается запись "для узкой группы" и в самом тексте записи это четко указано, то мне хотелось бы точно знать, из кого эта группа состоит. Кто вместе со мной допущен к данной конкретной информации, а кто -- нет. Потому что одно дело, когда что-то рассказывают лично мне -- в аське например или вообще с глазу на глаз, -- и тогда интуитивно понятно, что по идее надо молчать и не обсуждать вообще ни с кем; а другое, когда сообщение делается все-таки для нескольких человек сразу. Когда вроде как сидишь на кухне тесной компанией и разговариваешь откровенно, но в полной темноте, и пока кто-нибудь голос не подаст -- никто, кроме хозяина кухни, не знает, есть он там или нет. Вы как хотите, а мне эта ситуация мешает, особенно если речь идет не о личных делах, "поделиться", а о чем-нибудь деловом, вроде предложения работы.

Ну вот написала я это, а мне кто-то отвечает, что лично ему было бы как раз неудобно и неприятно знать, из кого группа состоит, и поэтому правильно, что это нигде не указывается. Это, пишет, не баг, это фича. А я ему отвечаю: фичей это было бы, если бы можно было бы включить или выключить; а если нельзя -- то баг.

И тут-то я окончательно для себя и сформулировала, чем баг отличается от фичи. Любой баг становится фичей, если его можно включить, а можно выключить; и любая, абсолютно любая фича при невозможности ее отключения становится багом.

Очень хорошо этот тезис иллюстрируется посредством истории о Мидасе.

//  После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный
комплекс полноценности. Станислав Ежи Лец, «Непричесанные мысли».

цитировать
» V.M., 18 октября 2011, 20:44

Пишет Виталий Колмановский (v_kolmanovsky)
@ 2011-10-07 23:07:00

http://v-kolmanovsky.livejournal.com/26 … ine#cutid1

ЭЛЕМЕНТАРНО , ВАТСОН !
Утверждают, что ни в одном из произведений сэра Артура Конан Дойла нет этой пресловутой фразы, что придумал её остроумный Вудхауз, а у русскоязычных она приобрела популярность, после того как в фильме её неоднократно повторил Василий Ливанов.

В прошлый раз я уже упоминал здесь, что один из туров первого раунда так называемой Кучи-малы, которая, соответственно названию, больше всего напоминает вольную борьбу, представлял собой конкурс пародий на сказку Льва Толстого "Три медведя", написанную в манере какого-нибудь популярного автора, с тем чтобы оригинал был узнаваем. Я даже продемонстрировал одну из своих работ, в которой пытался имитировать дивную наивность Шехерезады.

Но работы-то должно было две, и вторая, по моим соображениям, должна была быть совершенно в другом стиле: не такой нарочито пышной и декоративной. Написать пародию можно, практически, на любой текст, но сработает она, только при том условии что текст оригинала заведомо на слуху у тех, кто будет воспринимать эту пародию, иначе твои усилия потрачены зря, а выстрел твой оказался холостым.

Жюль Верн? Но какой уважающий себя человек средних лет станет перечитывать классические романы Жюля Верна? Капитан Немо, капитан Грант и капитан Гаттерас, Дик Сэнд и Мишель Ардан известны сегодня куда меньше, чем Ниро Вульф, Перри Мейсон, Эркюль Пуаро или даже Настя Каменская.

Я не уверен, при этом, что если не упомянуть, скажем, феноменальной толщины детектива и его любви к орхидеям, читатель догадается, что речь идет о Ниро Вульфе. А количество блистательных мастеров дедукции продолжает расти: Жюль Мегре и Мартин Бек, сэр Родерик Аллейн и лорд Питер Уимзи... Но не проще ли тогда начать с наиболее узнаваемого из них, с великого Шерлока Холмса.

Если вы решите хитроумную логическую проблему или распутаете запутанную цепочку непонятных происшествий, вас, скорее всего, назовут не Пуаро и не Мегре, а именно Шерлоком Холмсом, ему посвящаются вопросы в славной игре Что? Где? Когда?, создан музей в Лондоне, на Бейкер стрит 221 B, где Конан Дойл поселил своего героя...

И, разумеется, именно Конан Дойла выбрал я образцом для подражания. Но прежде всего надо сконструировать сюжет. Медвежья семейка по очевидной причине превратилась в аристократическое семейство Бэров. Маша должна была в первоначальной версии стать чем-то вроде Ирен Адлер, чтоб мой герой мог называть её "эта женщина" и хранить её портрет. Из за ограниченности объёма я со вздохом отказался от этой идеи и ещё от нескольких смачных деталей.Ясно было, что ключ в стульях. Почему старший обратил внимание на то, что стул его слегка сдвинут с места, а младший поднял шум из-за сломанного стула. Сюжет понемножку вытанцовывался. Осталось расставить по местам привычные детали: Шерлок поражает Ватсона глубокой проницательностью и умением ассоциативно мыслить. Великому детективу известно нечто, неизвестное никому больше, и это позволяет ему придти к определенным и, разумеется, безошибочным выводам.

Потом пришло время типичных ситуаций: Ватсон случайно заезжает повидать друга и попадает на очередное расследование. Предусмотрительность великого детектива потрясает воображение. Затем осталось только слегка изменить привычные имена героев на те, которые они должны носить, по мнению примитивных пародистов, и работа, на мой взгляд, была завершена. Наконец, я, становясь на горло собственной песне, отчекрыжил много забавных штучек, которые не были абсолютно необходимы, пока не довел работу до предписанного объёма. Выдохнул, перечел ещё раз, добавил две-три необходимые запятые и отправил ведущему. Выглядела моя версия истории о Шерлоке Холмсе и Бэрах так:

//  После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный
комплекс полноценности. Станислав Ежи Лец, «Непричесанные мысли».

цитировать
» V.M., 18 октября 2011, 20:44

Происшествие в доме Бэров

Осенним вечером, возвращаясь от пациента, я оказался на Мейкер-стрит и, проезжая мимо своего бывшего дома, мучительно захотел повидать старого друга. Не раздумывая, я соскочил с экипажа и минуту спустя уже поднимался по знакомой лестнице, ощущая странный и, скорее, неприятный запах. Картину, ожидавшую меня, мне случалось видеть не раз: мистер Мердок Хламс, с трубкой в зубах, расхаживал из угла в угол, а это значило, что его гениальный мозг занят решением очередной сложной проблемы. Увидев меня, он остановился, вынул изо рта трубку и сказал:
- Вы правы, Вольтсон, мне и самому не очень симпатичен этот запах.
- Во имя всего святого, Хламс!.. Но как вам удалось узнать?..
- Разве я мог забыть вашу привычку забавно морщить нос, когда вы принюхиваетесь, а аромат Бэров вряд ли приятен непривычным людям.
Задумчиво глядя в камин, Хламс поведал мне, что час назад его посетил очень встревоженный Тедди Бэр старший.
- Чем же был обеспокоен этот обычно столь невозмутимый джентльмен? -- спросил я в недоумении
- Сэр Тедди, с супругой и юным лордом Майклом, отправились на обычную прогулку, а когда вернулись в свой загородный дом, там тоже всё казалось обычным. Но педантичный британец, лорд Бэр не мог не заметить, что его стул слегка сдвинут с обычного места. Не совсем так, стоял и стул его супруги, а стул наследника оказался и вовсе сломан. Кто-то хозяйничал в доме, пока хозяев не было, и даже ел из их тарелок.
- Загадочная история! -- воскликнул я. - Понятно, что обеспокоенный глава семейства сразу же поехал к вам. Когда мы выезжаем? Я только извещу жену...
- Спокойно, Вольтсон. Мы никуда не едем, да и загадок нет, - буднично протянул Мердок Хламс, но глаза его горделиво блеснули. -- Выяснив у достопочтенного сэра Бэра, что в домашнем сейфе он хранил копии драгоценностей супруги, я посоветовал немедля заказать новые, а затем рекомендовал ему позвонить домой, чтобы кто-нибудь тотчас задержал девчонку, которая прячется в спальне их сына. Но меня ждала неудача...
- Там никого не оказалось? -- нетерпеливо прервал его я.
- Чушь, Вольтсон! Просто, пока леди Бэр шла от двери до кровати, эта шельма выпрыгнула в окно и убежала. Сейчас она с папенькой, должно быть, плывет в Амстердам, рассчитывая реализовать похищенное. Боюсь, их ждет горькое разочарование: копии стоят дешево!
- Но, Хламс, как вы догадались?..
- Элементарно, Вольтсон! Стулья сдвигали, чтоб поднять паркет, под которым был потайной сейф. Это-то и встревожило лорда. Шельма Мэри - дочь ближайшего сподвижника Мориарти Черного Джима из пресловутой банды "Три медвежатника", а беспутный Майкл, сын лорда, её дружок. Он и стул свой сам сломал, чтобы отвлечь внимание родителей. Но уж воспитание юных баронетов, Вольтсон, никак не входит в круг моих задач.

Правота моих соображений подтвердилась весьма наглядно. Дело даже не в том, что, набрав 3,87 балла, работа принесла мне весьма почетное второе место. Но и первое место заняла работа, пародирующая того же Конан Дойла. В этом рассказе гениальны сыщик тоже решал вопрос, размышляя над стульями, но выглядело это убедительней и забавней, чем в моей пародии, так что мой славной коллега опередил меня больше, чем на 0,3 балла. Элементарно,Ватсон!

//  После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный
комплекс полноценности. Станислав Ежи Лец, «Непричесанные мысли».

цитировать
» V.M., 21 октября 2011, 10:55

Пишет Виталий Колмановский (v_kolmanovsky)
@ 2011-10-07 23:07:00

http://v-kolmanovsky.livejournal.com/26 … ine#cutid1

ЭЛЕМЕНТАРНО , ВАТСОН !
Утверждают, что ни в одном из произведений сэра Артура Конан Дойла нет этой пресловутой фразы, что придумал её остроумный Вудхауз, а у русскоязычных она приобрела популярность, после того как в фильме её неоднократно повторил Василий Ливанов.

В прошлый раз я уже упоминал здесь, что один из туров первого раунда так называемой Кучи-малы, которая, соответственно названию, больше всего напоминает вольную борьбу, представлял собой конкурс пародий на сказку Льва Толстого "Три медведя", написанную в манере какого-нибудь популярного автора, с тем чтобы оригинал был узнаваем. Я даже продемонстрировал одну из своих работ, в которой пытался имитировать дивную наивность Шехерезады.

Но работы-то должно было две, и вторая, по моим соображениям, должна была быть совершенно в другом стиле: не такой нарочито пышной и декоративной. Написать пародию можно, практически, на любой текст, но сработает она, только при том условии что текст оригинала заведомо на слуху у тех, кто будет воспринимать эту пародию, иначе твои усилия потрачены зря, а выстрел твой оказался холостым.

Жюль Верн? Но какой уважающий себя человек средних лет станет перечитывать классические романы Жюля Верна? Капитан Немо, капитан Грант и капитан Гаттерас, Дик Сэнд и Мишель Ардан известны сегодня куда меньше, чем Ниро Вульф, Перри Мейсон, Эркюль Пуаро или даже Настя Каменская.

Я не уверен, при этом, что если не упомянуть, скажем, феноменальной толщины детектива и его любви к орхидеям, читатель догадается, что речь идет о Ниро Вульфе. А количество блистательных мастеров дедукции продолжает расти: Жюль Мегре и Мартин Бек, сэр Родерик Аллейн и лорд Питер Уимзи... Но не проще ли тогда начать с наиболее узнаваемого из них, с великого Шерлока Холмса.

Если вы решите хитроумную логическую проблему или распутаете запутанную цепочку непонятных происшествий, вас, скорее всего, назовут не Пуаро и не Мегре, а именно Шерлоком Холмсом, ему посвящаются вопросы в славной игре Что? Где? Когда?, создан музей в Лондоне, на Бейкер стрит 221 B, где Конан Дойл поселил своего героя...

И, разумеется, именно Конан Дойла выбрал я образцом для подражания. Но прежде всего надо сконструировать сюжет. Медвежья семейка по очевидной причине превратилась в аристократическое семейство Бэров. Маша должна была в первоначальной версии стать чем-то вроде Ирен Адлер, чтоб мой герой мог называть её "эта женщина" и хранить её портрет. Из за ограниченности объёма я со вздохом отказался от этой идеи и ещё от нескольких смачных деталей.Ясно было, что ключ в стульях. Почему старший обратил внимание на то, что стул его слегка сдвинут с места, а младший поднял шум из-за сломанного стула. Сюжет понемножку вытанцовывался. Осталось расставить по местам привычные детали: Шерлок поражает Ватсона глубокой проницательностью и умением ассоциативно мыслить. Великому детективу известно нечто, неизвестное никому больше, и это позволяет ему придти к определенным и, разумеется, безошибочным выводам.

Потом пришло время типичных ситуаций: Ватсон случайно заезжает повидать друга и попадает на очередное расследование. Предусмотрительность великого детектива потрясает воображение. Затем осталось только слегка изменить привычные имена героев на те, которые они должны носить, по мнению примитивных пародистов, и работа, на мой взгляд, была завершена. Наконец, я, становясь на горло собственной песне, отчекрыжил много забавных штучек, которые не были абсолютно необходимы, пока не довел работу до предписанного объёма. Выдохнул, перечел ещё раз, добавил две-три необходимые запятые и отправил ведущему. Выглядела моя версия истории о Шерлоке Холмсе и Бэрах так:

//  После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный
комплекс полноценности. Станислав Ежи Лец, «Непричесанные мысли».

цитировать
» V.M., 21 октября 2011, 10:56

Происшествие в доме Бэров

Осенним вечером, возвращаясь от пациента, я оказался на Мейкер-стрит и, проезжая мимо своего бывшего дома, мучительно захотел повидать старого друга. Не раздумывая, я соскочил с экипажа и минуту спустя уже поднимался по знакомой лестнице, ощущая странный и, скорее, неприятный запах. Картину, ожидавшую меня, мне случалось видеть не раз: мистер Мердок Хламс, с трубкой в зубах, расхаживал из угла в угол, а это значило, что его гениальный мозг занят решением очередной сложной проблемы. Увидев меня, он остановился, вынул изо рта трубку и сказал:
- Вы правы, Вольтсон, мне и самому не очень симпатичен этот запах.
- Во имя всего святого, Хламс!.. Но как вам удалось узнать?..
- Разве я мог забыть вашу привычку забавно морщить нос, когда вы принюхиваетесь, а аромат Бэров вряд ли приятен непривычным людям.
Задумчиво глядя в камин, Хламс поведал мне, что час назад его посетил очень встревоженный Тедди Бэр старший.
- Чем же был обеспокоен этот обычно столь невозмутимый джентльмен? -- спросил я в недоумении
- Сэр Тедди, с супругой и юным лордом Майклом, отправились на обычную прогулку, а когда вернулись в свой загородный дом, там тоже всё казалось обычным. Но педантичный британец, лорд Бэр не мог не заметить, что его стул слегка сдвинут с обычного места. Не совсем так, стоял и стул его супруги, а стул наследника оказался и вовсе сломан. Кто-то хозяйничал в доме, пока хозяев не было, и даже ел из их тарелок.
- Загадочная история! -- воскликнул я. - Понятно, что обеспокоенный глава семейства сразу же поехал к вам. Когда мы выезжаем? Я только извещу жену...
- Спокойно, Вольтсон. Мы никуда не едем, да и загадок нет, - буднично протянул Мердок Хламс, но глаза его горделиво блеснули. -- Выяснив у достопочтенного сэра Бэра, что в домашнем сейфе он хранил копии драгоценностей супруги, я посоветовал немедля заказать новые, а затем рекомендовал ему позвонить домой, чтобы кто-нибудь тотчас задержал девчонку, которая прячется в спальне их сына. Но меня ждала неудача...
- Там никого не оказалось? -- нетерпеливо прервал его я.
- Чушь, Вольтсон! Просто, пока леди Бэр шла от двери до кровати, эта шельма выпрыгнула в окно и убежала. Сейчас она с папенькой, должно быть, плывет в Амстердам, рассчитывая реализовать похищенное. Боюсь, их ждет горькое разочарование: копии стоят дешево!
- Но, Хламс, как вы догадались?..
- Элементарно, Вольтсон! Стулья сдвигали, чтоб поднять паркет, под которым был потайной сейф. Это-то и встревожило лорда. Шельма Мэри - дочь ближайшего сподвижника Мориарти Черного Джима из пресловутой банды "Три медвежатника", а беспутный Майкл, сын лорда, её дружок. Он и стул свой сам сломал, чтобы отвлечь внимание родителей. Но уж воспитание юных баронетов, Вольтсон, никак не входит в круг моих задач.

Правота моих соображений подтвердилась весьма наглядно. Дело даже не в том, что, набрав 3,87 балла, работа принесла мне весьма почетное второе место. Но и первое место заняла работа, пародирующая того же Конан Дойла. В этом рассказе гениальны сыщик тоже решал вопрос, размышляя над стульями, но выглядело это убедительней и забавней, чем в моей пародии, так что мой славной коллега опередил меня больше, чем на 0,3 балла. Элементарно,Ватсон!

//  После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный
комплекс полноценности. Станислав Ежи Лец, «Непричесанные мысли».

цитировать
» Lavanda, 22 октября 2011, 11:18

103 факта о Китае глазами россиянина
Источник http://www.factroom.ru/facts/9028

1. Север, юг, восток и запад Китая сильно не отличаются, только едой и некоторыми привычками. Поэтому в целом всё везде одинаково. Я живу на Юго-востоке, в 4 часах от Шанхая, и поэтому буду писать, как у них все тут.

2. Здесь очень много маленьких кафешек и парикмахерских, в каждом доме по несколько штук, мне сначала казалось, что они только и делают, что подстригаются и едят.

3. В этих кафешках блюда дешевые и очень вкусные.

4. Хлеб в магазинах – говно, хлеб в пекарнях – говно. Он сладкий, или со вкусом чего-нибудь сладкого. Русскому человеку тут не просто в этом плане, хотя можно купить в иностранном супермаркете длинный батон, который безо всяких вкусовых добавок, но и засыхает через день.

5. Кухня у китайцев очень разнообразная, блюда невероятно вкусные и они этим гордятся.

6. Готовить умеют все, и по моему у них даже нет никаких кулинарных училищ или курсов, всему учат на дому.

7. Готовят китайцы всё, что двигается и множеством способов. Сам ел муравьев и змей. Странно, но вкусно.

8. Овощи в сыром виде почти не едят, их обязательно варят, жарят или парят.

9. В магазине продается «Лэйс» со вкусом черники, и множество других сладких чипсов. Я ваще не представляю как можно есть сладкие чипсы.

10. Продается курица-гриль полностью пропитанная сахаром. Первый раз повелся на аппетитный внешний и купил, такая гадость… сладкое мясо это просто перебор.

11. На улице никогда не встретишь пьяного в хлам китайца. Если и напивается, то друзья довезут до дома.

12. Пиво дешевое и вкусное, больше 4 градусов не бывает, только если импортное.

13. Дома китайцы попоек не устраивают.

14. А вообще у китайцев культуры питья никакой нет. Они никогда не пьют пиво, ради того, чтобы просто попить пиво и расслабиться. У них самое главное, если собрались в ресторане шумной компанией отмечать какой-нибудь праздник, это выпить пива как можно больше и как можно быстрее, чтобы все это выблевать в туалете, и они всячески подбадривают друг друга.

15. Чокаются они не все вместе, а каждый с каждым, и каждый каждому что-то желает.

16. Китайские клубы — это очень на любителя. Во-первых, там играет только китайское R’n'B, а это — не очень, во-вторых люди занимаются тем же, чем и в ресторанах по праздникам, пытаются выпить пива как можно больше и как можно быстрее, чтобы все это выблевать в унитаз или на пол рядом с унитазом, а потом обратно пойти пить.

17. В клубах китайцы, кстати, редко танцуют, там стоит великое множество столиков, и они за этими столиками играют в игру, в которую в 3-их «Пиратах Карибского моря» играл Уил Тернер с Дэйви Джонсом на «Летучем голандце», там где они кубики кидали, хрен знает, как она по-русски называется smile И вобщем, кто проигрывает, тот пьет, но так как это все быстро происходит, результат не заставляет себя ждать.

18. Из 100 мужчин, 90-95 курят. Женщины вообще не курят (что радует). За 3 года видел с сигаретой только 2-х девчонок.

19. Торты, пирожные, и прочая выпечка — всё пресное и вообще не идёт в сравнение с нашими.

20. В очках ходят процентов 70 от всего населения.

21. Китайцы очень дружные и дружелюбные, хорошо относятся к иностранцам.

22. Обычно, в городе, где не так много иностранцев, ты идешь по улице и все китайцы пялятся на тебя, а дети показывают пальцем и говорят «мама смотри инострюга идет». Поначалу жутко бесит, но потом привыкаешь.

23. Китаец может отличить китайца от другого азиата. Я не могу smile

24. Они очень любят белую кожу, стараются вообще под солнечные лучи не попадать и никогда не загорают (это про женщин, конечно).

25. И вообще очень любят иностранную внешность. Вы можете сюда приехать без ничего и с хреновым знанием языка, пойти в какое-нибудь рекламное агентство, и устроится моделью, при этом абсолютно не имея модельной внешности.

26. Китай очень спокойное место, никаких терактов, никаких восстаний и движений. Природные катаклизмы в основном происходят в Сычуане или Гонконге.

27. На улицах очень чисто, потому что все время убирают, хотя мусорят они похлеще нашего.

28. Повсюду стоят бесплатные туалеты и там внутри чисто. Хотя китайцы без проблем ссут на кусты, причем не особо скрываясь. У меня ни одной прогулки не проходило, чтобы на глаза не попался ссущий китаец.

29. Китайцы народ очень трудолюбивый, у них нет отпусков, и даже нету слова передающего смысл слова отпуск в русском языке. Есть только что-то подобное английскому «Hollyday».

30. Отдыхают одну неделю в октябре, в честь основания КНР, и одну неделю в феврале, в честь китайского нового года.

31. Китайский День влюбленных в августе, вроде бы 8 числа. Парни так же дарят девушкам цветы, бумажные сердца, идут в кино, гуляют по набережным, ну а потом getting lucky smile

32. Часто слышал, что китайские студенты все усердно учат. На самом деле это полная херня, учат они не больше любого другого студента любой другой страны. Все студенты — ленивые существа.

33. У студентов и у людей, которые ездят на работу в автобусе, завтрак обычно проходит в автобусе, едят они чаще всего какую-нибудь лепешку.

34. С возрастом у них обстоит все сложнее, чем у нас. Когда рождается ребенок, то ему уже год, а если он родился до их нового года, то прибавляют еще один. В общем, каждый китаец по нашим меркам может прибавить себе 2 года. Часто из-за этого возникает путаница с иностранцами. Так что будьте бдительны если девушка вам говорит, что ей 18.

35. В китайском языке ровно 100 фамилий.

36. Фамилии «Ван» и «Ли» носят 20% населения.

37. В Китае невероятное множество диалектов. Но есть общий, по-английски называется «Mandarin», который приняли официальным не так уж и давно.

38. Вы можете изучать его 20 лет, но не поймете, о чем разговаривают 2 человека сидящие напротив вас в автобусе.

39. Сам по себе китайский язык несложный и запомнить иероглифы большой проблемы нет. А китайцы восхищаются, если вы говорите с ними на китайском, и испытывают еще больший восторг, если пишете иероглифы.

40. Они всегда говорят, что ты отлично говоришь по-китайски, не зависимо от того, так ли это на самом деле.

41. В институтах обычно есть курсы китайского языка для иностранцев, на 2,5 года с нуля. Этого хватает, чтобы говорить по-китайски очень хорошо. К тому же, в связи с тем, что Китай щас стал очень популярен, много иностранцев приезжает сюда учиться по обмену или просто так. Поэтому все группы интернациональны. Если есть возможность сюда приехать поучиться, поезжайте.

42. Можно въехать по туристической визе, а в институте уже сделают студенческую без проблем. Берут людей всех возрастов, у меня в группе учился даже 50-летний американец. За полгода обучения я заплатил 6400 юаней (32000 р). В Пекине и Шанхае, естественно, дороже. Появились друзей по всему свету.

43. Метод обучения понравился намного больше, чем в России, ходил на занятия с удовольствием, и тупой зубрежки нету.

44. У каждого китайца есть средство передвижения, если не хватает денег на машину, то это или велосипед, или мопед. Китай иногда в шутку называют «Страна Велосипедов».

45. У многих девушек поэтому сильно накачанные ноги, и это как-то «ne ochen’».

46. Самая большая купюра — 100 юаней (500 руб.).

47. На каждой бумажной купюре изображен «Великий и Ужасный» Мао ЦзеДун.

48. Те китайцы которые «кое-что знают», не любят Мао ЦзеДуна, и на самом деле он принес больше вреда, чем пользы.

49. На железных монетах, изображен Лотус – символ Китая. Самая большая железная монета — это 1 юань. А за 6 таких юаней, можно вполне плотно и вкусно пообедать.

50. Как бы не возносили экономику Китая, всё тут не так чисто. Все хотят, чтобы им дали «на лапу». Взятки огромные, коррупция большая. Чиновники жадные.

51. Мой начальник на фирме с оборотом в 100 млн. долларов в год, говорит, что если все так и будет продолжаться, то через 15-20 лет эта великая китайская экономика рухнет.

52. Смертная казнь тут разрешена и распространяется на всех. Не так давно казнили министра здравоохранения.

53. Насчёт смертной казни в отношении иностранцев не знаю. Слышал, что где-то в приграничном городе, русский водитель на газели сбил пол-дюжины китайских детей на смерть, но вроде бы 2 года в яме просидел всего и выпустили его.

54. Ездил как-то на завод по мед. изделиям, смотрел, как у них производство идет. Рабочие, в основном женщины, сидят в душном помещении с сильным запахом клея, жженой пластмассы и резины, я там не смог находиться больше двух минут, сидят не в респираторах, а в обычных масках, и повторяют одно и тоже движение с 6 утра до 6 вечера. Получают не больше 2000 юаней (10000 р), и их вполне все устраивает. Работают конечно только деревенские, которые и читать-то вряд ли умеют и им все равно, что происходит в мире или даже в самом Китае.

55. Производят они на самом деле качественные и дорогие вещи, но то, что некачественно, стоит соответственно дешево.

56. Закон о том, что можно иметь только одного ребенка, не распространяется на деревни, и это, конечно, очень умно.

57. На заборах вокруг общежитий и университетов висят ящички кинув в которые 2 юаня, можно купить пачку презервативов.

58. Дети растут избалованными, так как в семье всего один ребенок и родители ему всячески угождают.

59. Они никогда не пропускают людей на пешеходах.

60. Не очень давно ввели закон о запрете вождения в пьяном виде. Китайцы так сильно негодовали по этому поводу и очень сильно удивлялись, когда я им говорил, что у нас уже так давно и это правильно.

61. Бездомных собак нет, да и вообще собак они начали заводить совсем недавно. Какашки на тротуарах встретить можно, но редко.

62. Быть безразличными к животным и птицам китайцев учат с детства. Зашли мы как-то со знакомыми поесть в ресторан. Там на входе стоят клетки, в одной голубь, в другой курица, утка, и в аквариуме змея с черепашкой. Мама спрашивает сына, что будешь есть, он оглядывает это все, тыкает пальцем на голубя, через 20 минут нам его уже принесли.

63. Живую рыбу кидают на раскаленную сковороду, только для того, чтобы придать ей овальную форму. А как готовят мозги обезьяны писать не буду, иначе вам плохо станет.

64. Национальная еда у них — это пельмени, позы (бурятские позы, кстати, вкуснее) и пампушки (булки из рисовой муки). Аналогом хлеба выступает чашка риса.

65. Есть несколько праздников, на которые они едят всякие необычные штуки. Например есть праздник полной луны, во время которого надо есть лунные лепешки, все китайцы говорят, что они невкусные, я тоже говорю, что они невкусные, но едят их все, потому что обязывает традиция, а люди которые их производят делают огромные бабки, ведь миллиард человек покупает их товар, нехило?).

66. Сотовая связь здесь государственная и дешевая, всего несколько тарифов.

67. Интернет тоже государственный, скорость отличная, плачу 900 юаней (4500 р) в год.

68. Взрослые люди редко ходят в гости и зачастую не знают своих соседей. Молодежь, конечно, ходит по гостям. Любимое занятие в гостях — это поесть.

69. В целом они очень гостеприимны, по крайней мере меня зовут постоянно, и основное занятие опять же поесть или посмотреть телек.

70. За столом не разговаривают о политике, в основном о делах и работе.

71. Земля дорогая, недвижимость дорогая, и дорожает с каждым годом, но, конечно, дешевле чем в Москве.

72. Снимать квартиру дешево. Снимаю 3-х комнатную со всеми удобствами за 2500 юаней (12500 р) в месяц. Знакомые русские снимают 4-х этажный пентхаус с 3 балконами за 6000 юаней. В Шанхае и в Пекине дороже.

73. В продуктовых магазинах цены дешевые, фрукты круглый год, все свежее.

74. В компаниях работают в основном все родственники или друзья. У меня например, начальник, его жена, ее брат, его жена, их друг детства, его жена и сестра и так далее.

75. Кто не может работать в офисе, работает на складе или на заводе, и все всему рады.

76. Можно встретить иностранца с китаянкой, но иностранку с китайцем очень редко.

77. Среди знакомых китайцев есть просто отличнейшие ребята, которые в любой момент готовы тебе во всем помочь, бросив все свои дела, но иногда, конечно, попадаются непроходимые кретины, которых охота умертвить самым ужасным способом. Хотя в каждой стране есть такие.

78. Китайцы всегда попытаются заплатить за обед в ресторане за вас. Иногда по этому поводу возникают большие ссоры, так как все друг другу хотят угодить. Я поначалу пытался заплатить за обед, но они все равно не давали этого сделать, теперь даже не пытаюсь. Плачу тока когда приглашаю отпраздновать свой день рождения, и то они все равно попробуют без палева заплатить.

79. У них без проблем приживаются иностранные праздники. Они с недавнего времени празднуют День Благодарения, и католическое Рождество. Для некоторых людей это лишний повод разбогатеть, а для родителей лишний повод побаловать подарками свое чадо. Они не особо понимают, когда я им объясняю почему мы празднуем рождество 7 января.

80. Среди китайцев много католиков, хотя они могут ничего не знать о христианской религии. В городе где я живу, порядка 5 католических храмов, может и больше, построенные иностранцами в конце 19 века, все они действующие и очень красивые. В Шанхае есть христианская церковь, в которой проповедует русский святой отец.

81. У многих китайских мужчин длинные ногти – 1-2 сантиметра, для удобства обращения с сенсором. Сенсорные телефоны почти у всех.

82. У большинства китайцев нокиа. Они конечно не меняют звонок на «супер-летний-хит-для-твоего-мобильника», а оставляют стандартную мелодию. У меня у самого вначале была нокиа и меня просто убивало, что в автобусе каждые 2 минуты у кого-то звонит телефон, и весь автобус лезет шарить по карманам, а я вместе с ними.

83. Мировые кино-премьеры выходят всегда с солидным запозданием, хз почему, видимо дубляж нелегко дается =Р. Например, «исходный код» вот только закончился, а 18.10.11, «области тьмы» только выйдут в прокат. И вообще, фильмы в основном у них идут на английском с китайскими субтитрами.

84. Китайцы невероятно любят трансформеров, даже девушки. Во время проката 3-й части, на центральной площади установили огромную 10-метровую фигуру и вокруг много таких же, но поменьше. В общем дистребьюторы работают не хуже других.

85. Китайцы почему-то знают и любят Витаса, нередко из музыкальных магазинов можно услышать его песни.

86. Они невероятно гордятся своими артистами, режиссерами и спортсменами, которые добились мировой известности.

87. Они невероятно гордятся четырьмя своими изобретениями – порох, компас, бумага и ксилография (книгопечатание). И им все равно, что за 1500 лет они ничего нового не придумали.

88. Кстати, часто говорят, что китайцы покупают древесину в России, потом делают мебель, и продают нам втридорога. Недавно узнал, что это неправда. Российская сосна слишком мягкая для создания мебели, и они покупают новозеландскую сосну. Хотя сам видел ,что наш лес вывозят составами в безобразно больших количествах, видимо для создания зубочисток, китайских палочек и прочих ненужных в России вещей.

89. Но медицинские шпателя делают из русских березок.

90. Самый популярный спорт — это баскетбол. Играют все, но играют хреново. Так же, как и у нас в России любимый спорт — футбол, играют все, но играют очень хреново.

91. 90% китайских фильмов про кунфу, и все сюжеты основаны на легендах, которые начали появляться еще 3000 лет назад, их просто очень много. По телевизору показывают сериалы по типу «Кармелиты» и про то, как тяжело жить в столице. Еще они любят сериал «Prison Break». Но как его можно не любить, да?

92. Многие китайцы не любят японцев из-за печальных событий в Нанкине в 1937-ом. Тогда японцы в ходе войны «просто так» вырезали больше ста тысяч мирных жителей.

93. Нечасто вижу, чтобы китайцы читали книги, но газеты читают все, на протяжении всего дня.

94. Стройка идет всегда, даже если вокруг уже все застроено, они обязательно че-нибудь снесут и начнут строить заново. Например, вчера ходил в сауну, седня на ее месте уже руины, а через полгода будет новый торговый центр.

95. На рынках нужно обязательно торговаться, потому что цены они заламывают всегда. И вообще, торговаться можно везде, кроме торговых центров.

96. Очень классно у них на чайном рынке. Он целиком отличается от самого понятия рынок. Там много небольших комнаток, и мало народу. Я когда первый раз зашел, меня там поили чаем 4 часа, по чайной церемонии, рассказали про все сорта и продали чай со скидкой.

97. Если вы сели в такси, не зная китайского, пытаетесь сказать название магазина или места, куда вам надо, на английском, то вас, скорее всего, привезут к ближайшему макдоналдсу.

98. Вокруг у них очень много невероятно красивых и незаср.нных парков. Они очень большие по площади и с оригинальной архитектурой. В основном расположены возле реки.

99. Реки зеленые, наверно из-за почвы, но не грязные, хотя они все равно не купаются. В них ловят рыбу и продают местным кафешкам.

100. Большая часть территории парков занята зелеными газонами. Почему-то китайцев там мало, а в основном семьями ходят иностранцы, устраивают пикники, играют в волейбол, бадминтон и прочее.

101. В каждом дворе стоят китайские тренажеры, с русскими сходства никакого, но на вид они забавные.

102. На первый взгляд вам может показаться, что китайцы неопрятные и недалеко ушли от обезьян. На самом деле, от того, что у них считается нормальным, русский человек может испытать культурный шок. Но еще раз повторю, что у них это нормально, и как говорится, в чужой огород со своей капустой не лезут.

Например: рыгать за столом во время еды, и им даже нравится это делать. Везде курить, в лифте, в очереди в супермаркете, и им все равно, что рядом могут быть дети или астматики. Пердануть в любой момент их тоже не смущает. Смачно харкнуть на пол, находясь в кристально чистом лифте 5-звездочного отеля в окружении 10 человек. Орать, как дикари в телефонную трубку, или просто орать, разговаривая друг с другом, хотя молодежь в этом плане кажется цивилизованной, но есть и исключения. И еще много нерадужных мелочей.

103. А, и если везете из России гостинцы друзьям, то везите шоколад и шоколадные конфеты взрослым, и киндер-сюрприз детям, потому что киндер-сюрприз тут не продается, а шоколад — говно.
автор Dimka Kozlov

цитировать
» V.M., 22 октября 2011, 23:32

Спасибо, очень занимательно.

//  После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный
комплекс полноценности. Станислав Ежи Лец, «Непричесанные мысли».

цитировать
» V.M., 22 октября 2011, 23:36

Подумаем про себя?

pascendi Subject: А вы проходили тест для снобов?
Time: 11:34 pm.


1. Я не пью чай из пакетиков.
Пью.

2. Я не пью растворимый кофе.
Не пью.

3. У меня нет ковра на стене.
Был. Теперь лежит на полу :-)

4. У меня нет телевизора.
Есть два. Но я их не смотрю.

5. Я не ем покупной майонез
Не ем.

6. Я не ношу босоножки (сандалии) с носками/колготками.
Не ношу: у меня нет сандалий.

7. Я не покупаю одежду и обувь на вещевых рынках.
Покупаю иногда джинсы и свитера на рынке.

8. Я не кладу кетчуп в борщ при варке.
Я не ем борща. Но с кетчупом точно бы не стал, это кощунство.

9. Я не заглаживаю стрелки на рукавах рубашек.
Я уже второй год не ношу рубашек. И скоро четверть века, как не глажу: а жена на что? :-)

10. Я не сохраняю "про запас" полиэтиленовые пакеты, пустые контейнеры из-под еды и стеклянные банки.
Не сохраняю.

11. Я не ем в макдональдсе.
Иногда ем, хотя редко.

12. Я не ем чипсы.
Никогда. Гадость.

13. Я не пью кока-колу и аналогичные лимонады.
Пью. Колу (пепси) лайт.

14. Я не пью пиво.
Пью. Редко. Особенно темное.

15. У меня нет аккаунта вконтакте / на одноклассниках.
Нет. Это для дебилов.

16. Я не интересуюсь Евровидением.
А что это, Господи?

17. Я не фотографируюсь на фоне достопримечательностей в турпоездках.
Не фотографируюсь. Вообще стараюсь снимать достопримечательности отдельно, людей отдельно.

18. Я никогда не делал фотографий себя вида "я и вспышка в зеркале" или "я втянул щеки и снял себя мобильником".
Никогда не делал. А зачем? В этом есть какой-то смысл?

19. Я не езжу отдыхать в Турцию и Египет.
Предпочитаю другие страны. Ни там, ни там ни разу не был ("не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна".)

20. Я не читаю глянец.
Не читаю. Пару раз открывал из любопытства -- тошнит.

21. Я не читаю массовую литературу: женские романы, иронические детективы и т.д.
Фантастика, фэнтези.

22. Я не использую слово "кушать".
Не использую.

23. Я не путаю -ться и -тся.
Не путаю. Это же так легко запомнить: что делать? -- материться; что делают? -- матерятся. :-)

24. Я не употребляю в повседневной речи матерную лексику, хотя хорошо умею ею пользоваться.
Не употребляю.

25. Я умею готовить соус песто.
Нет. У меня это очень хорошо делает жена :-)

26. Я предпочитаю минеральную воду без газа и льда с лимоном.
Нет, с газом и без лимона.

27. Я знаю рецепты и правила приготовления как минимум пяти алкогольных коктейлей.
У-у, намного больше!

28. У меня есть любимый паб, любимый ресторан и любимая кофейня.
Причем в нескольких городах России и в нескольких странах.

29. Я знаю, чем бордо отличается от порто.
А есть такие, кто не знают?

30. У меня есть зеркалка.
Есть. Купил весной.

31. Я читаю Newsweek, Эксперт или Коммерсант.
Нет. Это для лохов. Настоящая аналитика не там.

32. Я не поддерживаю ни одну политическую партию.
Не поддерживаю.

33. У меня плохо с нервами (МДП, невроз, социопатия, синдром Аспергера и т.д. или хотя бы депрессия).
Вот уж нет.

34. У меня есть хотя бы один девайс Apple.
Щас подсчитаю... так... семь на столе передо мной, два в ящике стола, два в большой комнате, два на кухне у жены... не считая блоков питания и зарядников..

//  После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный
комплекс полноценности. Станислав Ежи Лец, «Непричесанные мысли».

цитировать
» Lavanda, 23 октября 2011, 12:33

Понравилось...

Знаете, как уходят чувства?
Как тёплая вода в ванне.
Ты сидишь, а любовь, как вода, медленной струйкой куда-то уходит. Сперва ты сидишь в ней, вода тебя обволакивает, ты в ней растворяешься, тебе тепло и хорошо.
Но постепенно воды становится всё меньше, и тело постепенно охлаждается, хотя где-то рядом есть ощущения прежнего счастья. И ты начинаешь всячески изгибаться, лишь бы согреться тем, что осталось на дне, борясь с наступающим холодом. Холодом, который даёт особенно ярко почувствовать, как хорошо тебе было недавно.
Но со временем тело привыкает к окружающей температуре, к миру обычных людей. И сможешь ты лежать в холодной ванне без любви, которая ещё недавно окутывала и согревала?
Нет.
Ты встаешь и выходишь.Потому что холодно (с)

цитировать
» vvs, 24 октября 2011, 10:17

smile я выхожу из ванны заранее, пока она полная
интересно, говорит ли это о чем-нибудь?

31. Я читаю Newsweek, Эксперт или Коммерсант.
Нет. Это для лохов. Настоящая аналитика не там.

интересно, где же по мнению автора находится та самая аналитикаsmile

//  а гильотина стерилизована? (С)

цитировать
» V.M., 24 октября 2011, 10:22 (Отредактировано 24 октября 2011, 10:24)

Пишет Siberian Cat (siberian_cat)
@ 2011-10-23 20:05:00

http://siberian-cat.livejournal.com/298 … dd_comment

Отцы и дети

Сайт для семейного чтения вслух:

http://www.russianproblems.com/

Молодые американцы пишут о проблемах культурного общения с русскими, особенно если эти русские -- их родители. Чрезвычайно поучительно. smile

"Приходишь к бабушке, и первое, что слышишь -- "Ti hoches Kushat?"

"К тебе в комнату заходит мама: "shto eto za bardak? kak ti mozhesh? ti shto dumayesh shto zdes uborshnitsa raboit 24 chesa vsutki? ya v kakoyta den pridu i vso vikino k chortavay materi."

"Во всех карточных колодах в доме отсутствуют двойки, тройки, четверки и пятерки."

"Родители заставляют включать свет во всем доме, когда читаешь -- "shtobi glaza ne isportit'!

"Заказывать какую-либо еду, когда мама дома, крайне рискованно -- будьте готовы к часовой лекции на тему "normalneya yeda doma a te tolka kushayesh govno".

"Мама заставляет тебя убраться в комнате перед приходом уборщицы -- "shtobi nye bilo stidno".

"Даже если ты русский еврей, родители все равно хотят рождественскую елку -- "новый год".

"В твой день рождения вся семья поет "Heppy Byorzday tu yu" .

"У каждого из нас по крайней мере одна бабушка -- расистка".

"Для родителей трагедия, если ты вырастешь и будешь "kak Amerikanse!"

И так далее - можно начать с раздела "Top".

Найдено по наводке pandafromisland в гнусном сообществе pora_valit.


//  После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный
комплекс полноценности. Станислав Ежи Лец, «Непричесанные мысли».

цитировать
» V.M., 28 октября 2011, 22:23

Пишет yarkevich (yarkevich)
@ 2011-10-27 14:37:00
http://yarkevich.livejournal.com/210852.html

И в который уже раз просьба к Лейле Соколовой
Дорогая Лейла Соколова, я - известный писатель, и обращаюсь к Вам как к психологу. Помогите мне! Прочтите это мое эссе "История советской дуры" и объясните мне - есть в нем что-то фалосообразное или нет? Фалоссоцентричное? Фалоссообразующее? Потому что сам я не знаю. Иногда мне кажется, что есть. Что-то такое фалоссообразное. А потом, что нет - ничего такого фалоссообразного и нет. А потом снова, что фалоссообразное есть. Вот так я и разрываюсь. И поэтому вся надежда, дорогая Лейла Соколова, только на Вас . С уважением, Игорь Яркевич


ИСТОРИЯ СОВЕТСКОЙ ДУРЫ


Советская власть рухнула потому, что не выдержала советской дуры. Советская дура не могла без советской власти и тоже рухнула Потом советская дура воскресла. Вместе с ней воскресла и Советская власть.

Совтская власть вернулась. Советская дура тоже вернулась. У нее всегда были хорошие глаза. У Советской власти тоже были хорошие глаза Советская власть отражалась в глазах советской дуры. После того, как советская дура воскресла, у нее глаза стали еще лучще. У Советской власти, когда она воскресла, глаза остались без изменений.

Советская дура постоянно о чем-то думала. Что-то решала. Что-то просчитывал. В общем, она была не такая и дура. Просто она была очень доверчивая и верила во все, что ей предлагал советский мир. В итоге у нее получалось все наоборот. Все наискосок Контуры предмета у нее расходились с предметом. И в результате она всегда оказывалась дурой. Но ей так больше ноавилось. Так у нее полуалось пространство без начала и без конца, в котором она могла быть кем угодно - и диссиденткой, и патриотом, и националисткой, и коммунисткой, и Красной шапочкой, и Бабой-Ягой.

Она думала, что генофонд и геноцид - это примерно одно и тоже. Что мат в Россию принесли татаро-монгоды.Что акселерат - это что-то среднее между аскетом, ксилитом и дегенератом. Что Бангладеш - это разновидность макинтоша. Что макинтош - это гибрид мака и патронташа. Что бастурма - это примерно то же самое, что Кострома. Что это города-побратимы. Только Кострома находится на Севере. а Бастурма - где на юге между Сочи и Анапой. Что Октябрьская революция произошла потому, что Лкеи был еврей, но вообзе-то евреи - хорошие люди, хотя и не без недостатков. Грузины - тоже хорошие люди, но только очень волосатые. Чукчи - тоже хорошие люди, и не такие глупые, как о них рассказывают в анекдотах. Она лично знала двух довольно умных чукчей. Что руссские писатели - тоже хорошие люди, но только много пьют и не хотят говорить с девушками о литературе, а лезут девушкам под юбку быстрее, чем девушки выпьют хотя бы две рюмки водки, опьянеют, поговорят с русскиими писателями о литературе, расслабятся, и будут уже не так серьезно относиться к тому, что русские писатели лезут к ним под юбку. Поэтому ее контакты с русскими писателями всегда заканчиваоись скандалом: русские писатели не хотели ждать, пока она опьянеет и расслабится. Она вообще много думала о литературе. Не так много, как она думала о России и о Советской власти, но тоже много.

Ее куда-то звало. Куда-то манило, Ейй снился то Брежнев, то Буковский, то просто оргазм. Иногда они ей снились все вместе. Поэтому утром она вставала вся разбитая и весь оставшийся день прихожила в себя. Поэтому она металась по всем направлениям советского мира. Она то распространяла самиздат, то писала передовицы в газету "Правда". Она шла то в Дом культуры "Текстильщик" на подпольеый рок-концерт, то в Кремль на праздничный концерт, посвященный 24 съезду партии, Она выходила замуж то за андеграундного художника то за партийного функционера. Потом она уезжала автостопом в Литву, чтобы быть ближе к Европе, или на Алтай, где она каталась на лошадях по горной тропе и собирала в пещерах мумие. Потом она возвращалась в Москву и шла в Дом кино на показ советского запрещенного фтльма "Комиссар". Там она крепко напивалась в буфете. Утром она опохмелялась и шла заниматься карате. Потом она вспоминала, что у нее по матнринской линии кто-то был еврей, и тогда они изиучала Талмуд и ходила в синагогу встречать еврейский Новый год. Потом она впоминала, что она и русская тоже, и тогда она штудировала "Славянскую мифологию". Потом она понимала, что теряет почву под ногами. Что она помнит только, что Бангладеш. Что Бангладеш - это макинтош более свободного покроя. Что все остальное у нее перемешалось - "Комиссар" с Талмудом. Карате с культом солнца у славян. Она не помнила ни кадра из "Комиссара". Ни строчки из Талмуда. Про славянскую мифологию она вообще ничего и слышать не хотела; славяне, по ее мнению, сразу стали верить в Исуса Христа. А если у славян и была мифолгия, то это была не их миология, а хазар или кого-нибудь еще дальше хазар вроде бурят или негров.
Тогда она хотела вспомнить все. Но для этого надо что-то делать Для этого надо было привести себя в порядок. Тогда она на месяц запиралас дома, не отвечала на звонки, никуда не ходила, пила алтайский мумие, днем и ночью смотрела на видео "Крестный отец-!" и "Однажды в Америке". Сиотрела только эти фильмы. Смотрела без конца. Еще она читала советскую либеральную прозу. Прозу Григория Бакланова. Юрия Бондарева. Валентина Пикуля. Василя Быкова. Чингиза Айтматова. Нодара Думбадзе. Федора Абрамова. Владимира Тендрякова. Виктора Астафьева. Валентина Распутина. Василия Белова. Василия Шукшина. Юрия Казакова. Бориса Можаева. Василия Аксенова. Анатолия Гладилина. Владимира Войновича. Александра Солженицына. Валентина Катаева. Фазиля Искандера. Булата Окуджавы. Юрия Трифонова. Так продолжалось целый месяц. К концу месяца она чувствовала, что ей стало лучше. Она все вспомнила. Она вспомнила советский запрещенный фильм "Комиссар". Вспомнила карате, Талмуд и "Славянскую мифологию".
Она поняла - в ней произошла духовная перемена.
И тогда она снова пошла к русским писателям. Чтобы русские писатели оцениои произошедшую в ней духовную перемену.
Но русские писатели сттали наркоманами и гомосексуалистами. Они уже не лезли к ней под юбку. И не говорилои про литературу. Они теперь говорили только про наркотики и гомосексуализм.
Тогда советская дура стала заниматься йогой. Она встала на голову. Но туту же упала и больно ударилась головой. У нее случился вкидыш. И еще что-то случилось. Но она осталась жива. Тогда уже не выдержала Советская власть. Советская власть не выдкржала, что советская дура осталась жива. Советская власть уже не выдерживала присуствия советской дуры на одной с ней территории. Поэтому Советская власть надеялась, что советская дура в результате падения погибнет. Советскую власть можно понять.. Совтская власть очень устала от советской дуры. От того, что советская дуура мечется по всему телу Советской власти и не дает покоя ни себе, ни Советской власти. Но советская дура осталась жива. Тогда с Советской влатсью произошла истерика. На волне этой истерики пришел Горбачев. Советская власть еще немного помучилась и окончательно умерла.
Потом умерла советская дура. Все-таки советская дура была была очень привязана к Советской власти и без нее дальше жить уже не млгла.
Совтская дура была для своего времени вполне прогрессивна. Актуальна. Мобильна. Обаятельна. Грациозна. Не такая и дура. Она динамично развивалась. Она чутко реагировала на все новое. Она была буревестником гласности и свободы. Она была лучшее, что придумала Советская власть.
Поэтому я был только рад, когда в результате глобального потепления она воскресла.
После воскрешения она стала еще лучше. Она даже похорошела. У нее расширились словарь, кругозор и поле дейсьвия. Но она, естественно, осталась дурой. Она все так не нааходит себе места. Но теперь она больше антизападник, чем в своей прошлой жизни. Она теперь на каждом шагу ругает Вашингтон, Голливуд, Лондон и Брюссель за их антирусскую политику. Она купила DVD со встроенным караоке и поет советские военные песни, чтобы Запад помнил свое место. А в остальном она все такая же. Она все так же мечется. Она мечется с демонстрации "Другой России" на вечернюю службу в Елоховском соборе. С вечерней службы - на спектакль Кирилла Сереьрянникова. Со спектакля - на выставку собак. С выставки собак - в аква-парк, где обязательно раз в неделю она плавает целый час. Из аква-парка - на расродажу в гопермаркете. С распрдажи - на преезентацию нового романа ее любимой Дарьи Донцовой. С Дарьи Донцовой - на ледовое шоу Первого канала. С ледовых шоу - на Гражданский форум "Единой России". С Гражданского форума - на выставку на "Винщаводе". С выставки - на педикюр в "Салон красоты". Она все так же постоянно о чем-то думает и по-прежнему все путает. Она путает перфекцтонизм с постмодернизмом, пульмонологию - с Кали-йогой, лозанью - с иллюзией, а креатив - с презервативом. У нее снова все перемешалось. Она путает Гринувея с Гринписом, Тарантино с тарантеллой, тарантеллу - с тарталеткой. а фен-шуй - с фейхуа. НБА - с НХЛ. НХЛ - с НАТО. НАТО - с с ВТО. ВТО - с ТВЦ. ТВЦ - с BMW. Хакамаду - с Рамакришной. Каспарова - с баскетболистом Каспарайтисом. Лимонова - с футболистом Филимоновым. Касьянова - с закоснелостью. Буша - с Путиным. Путина - с путепроводом. Хиллари Клинтон - с Милой Йовович. Марию Шарапову - с шаурмой. Анну Чиквитадзе - с мясом по-индийски. Ирму Депкунайте - с Кристиной Орбакайте. Саркази - с сарказмом. Александру Маринину - с Марчелло Мастрояни. Рефрижератор - с аккумулятором. SIM-карту - с мегабайтом. Мегабайт - с мегаполисом. Дарью Донцову - с "Тихим Доном". Бориса Акунина - с Бармалеем. Дом музыки - с домом-музеем Сахарова. Ксюшу Собчак - с адитралом Колчаком и с собакой породы чау-чау. Зюганова - с Борисом Моисеевым. Катю Лель - с Мавзолеем Ленина. Никиту Михалкова - с новой станцией метро "Парк Победы". Евгения Миронова - с каким-то другим артистом, но точно не помнит с каким. Кажется, с Шарон Стоун. Марата Сафина - с Филиппом Киркоровым: они оба одинаково длинные, и их перепутать может любой. Трансвестита - с транзитом. Транссексуала - с индекслм деловой акимвности Доу Джонса. "Газпром" - с русским рэпом. Мстислава Растроповича - с Романом Абрамовичем.. Романа Абрамовича - с мусульманском плаьком "хиджаб".
Что еще хорошо в советской дуре после воскрешения - она перестала думать о литературе. О русских писателях думать не хочет тоже. В отношении литературы и русских писателей она успокоилась. Она теперь читает только Дарью Донцову. Вот тут она ничего не перепутала. Тут советская дура абсолютно права. Тут она права даже больше, чем она думает.
Плохо только одно. Что вместие с ней воскресла Советская власть. Вот это советская дура сделала зря. Она могла бы восреснуть только сама. И не тянуть за собой Советскую власть.
Советская дура долго не выдержит. Ее надолго не хватит. Ее скоро сгова не будет. Она потеряет все силы, когда сядет на диету по группам крови. Ее разорвет от внутреннего напряжения, когда она в очерденой раз будет пытаться что-то вспомнить, ничего не вспомнит и все опять перепутает. На нее упадут декорации на спектакле Кирилла Серебряникова. Она утонет в аква-парке, Ее раздавит разъяреннная толпа на распродаже в гипермаркете. Ее забъет дубинками ОМОН на демонстрации "Другой России" Ее собъет машина по дороге на педикюр в "Салон красоты". Она сгорит в "Салоне красоты", когда ей там будут делать педикюр. Там как раз в это время замкнет проводку и будет большой пожар. Ее растерзает сексуалный маньяк, возбужденный сделанным ей педикюром в "Салоне красоты". В общем, так или иначе, но советская дура снова скоро исчезнет. Потом она воскреснет. Но в следующий раз она уже воскреснет одна - без Советской власти. А Советская власть уже не воскреснет никогда.

//  После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный
комплекс полноценности. Станислав Ежи Лец, «Непричесанные мысли».

цитировать
» V.M., 29 октября 2011, 00:05

Люблю И.Бродского, и сегодня как раз его читала в моей кладовочке ( Инет 2 дня не работал, увы и ах)...
И вот только что по ЖЖ получила такую прелесть:

kiowa_mike
Time: 7:55 am.
http://users.livejournal.com/_aleine_/friends?skip=40

Иосиф Бродский. Лесная идиллия.

Она: Ах, любезный пастушок,
у меня от жизни шок.
Он: Ах, любезная пастушка,
у меня от жизни - юшка.
Вместе: Руки мёрзнут. Ноги зябнуть.
Не пора ли нам дерябнуть.

II

Она: Ох, любезный мой красавчик,
у меня с собой мерзавчик.
Он: Ах, любезная пастушка,
у меня с собой чекушка.
Вместе: Славно выпить на природе,
где не встретишь бюст Володи.

III

Она: До свиданья, девки-козы,
возвращайтесь-ка в колхозы.
Он: До свидания, бурёнки,
дайте мне побыть в сторонке.
Вместе: Хорошо принять лекарства
от судьбы и государства.

IV

Она: Мы уходим в глушь лесную.
Брошу книжку записную.
Он: Удаляемся от света.
Не увижу сельсовета.
Вместе: что мы скажем честным людям?
Что мы с ними жить не будем!

С государством щей не сваришь.
Если сваришь - отберёт.
Но чем дальше в лес, товарищ,
тем, товарищ, больше в рот.
Ни иконы, ни Бердяев,
ни журнал "За рубежом"
не спасут от негодяев,
пьющих нехотя боржом.
Глянь, стремленье к перемене
вредно даже Ильичу.
Бросить всё к едрене фене -
вот, что русским по плечу.
Власти нету в чистом виде.
Фараону без раба
и тем паче - пирамиде
неизбежная труба.
Приглядись, товарищ, к лесу!
И особенно к листве.
Не чета КПССу,
листья вечно в большинстве!
В чём спасенье для России?
Повернуть к начальству "жэ".
Волки, мишки и косые
это сделали уже.
Мысль нагнать четвероногих
нам, имеющим лишь две,
привлекательнее многих
мыслей в русской голове.
Бросим должность, бросим званья,
лицемерить и дрожать.
Не пора ль венцу созданья
лапы тёплые пожать?

//  После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный
комплекс полноценности. Станислав Ежи Лец, «Непричесанные мысли».

цитировать
» V.M., 1 ноября 2011, 23:32

pesen_net
Слава Сэ.

http://pesen-net.livejournal.com/62946.html#cutid1

November 1st, 11:00

Про оленей вечности.

Время приготовления блинов - два часа. Время пожирания - три минуты. Бесполезней тратить жизнь можно разве что в кататоническом ступоре.
У нас каникулы. Дети хотят есть, гулять, всё как можно громче. Ловля кота в их исполнении нивелирует шум аэропорта. Работать невозможно. Чтобы пройти в кухню, надо назвать пароль.
- Я не знаю пароль.
- На букву Ч, это есть у нас в доме.
- Часы. (неа) Чай (иже с ним чашки, чайник, всё не то). Чемодан, Чубчик, портрет Чайковского. Чих, исполненный Машей, микробы по-прежнему в квартире - не подходят. Двадцать минут Ляля уговаривает не сдаваться, подумать. Потом торжественно:
- Это Чувства!
На выставке бассет-хаундов мне бы дали приз за самый собачий взгляд.
- Ты, отец, чего-то грустный - говорят дети, прыгая по кровати. С треском вылетает фанерное дно. Батутистки проваливаются. Им страшно весело. Убийство мебели они считают лучшей шуткой дня. Остаток вечера пишут сочинение “Как я собираюсь провести каникулы, ничего при этом не разрушив”. По надутым щекам видно, насколько разное у нас чувство юмора. У меня, например, вместо него чёрная дыра.

С утра неловко. Жестокое сочинение за какую-то старую кровать, как я мог.
Улучшить отношения можно праздничной едой. Один сайт рекомендует говядину с кокосовым молоком. Следует добавить чили, имбирь и куркуму. Подавая на стол, посыпать кунжутом. Подозрительный рецепт. Другой сайт начинает вроде бы как человек - очистить помидоры от кожицы. Но потом тоже срывается в бред - “залейте жареный плантин соусом из кассавы”.
Из всего этого фонтана я выбираю блины, их сигнатура доступна без словаря. Если для кого блины не праздник, тот пусть не смеет жаловаться на жизнь. Сгоряча купил два литра молока. Пришлось второй рукой варить кашу. Левой держал кастрюлю, правой мешал, в остальных руках сковорода, черпак и тесто. Ещё несколько рук свеже-обожжены, заживают. Всё-таки, кухня - моя родная стихия.

По липким пятнам на костюме любой бы догадался, кто тут наготовил столько вкусного. Я спросил, желает ли аудитория блинов или каши. Мне казалось, дети захотят намазать кашу на блины. Я предвкушал слёзы сытости на их счастливых лицах.
- Только варенье! - ответили они.
Я задал ряд наводящих вопросов. Намекнул, что в блинах четыре желтка. Они сказали, что рады за меня, желтки мне полезны. Не знаю. Маше десять, Ляле семь, я так устал от дочерней неблагодарности.

На конкурсе красоты мои блины завоевали бы приз “за кощунство”. Часы терзаний и ожогов породили гору лепёшек неявно овальной формы. Но можно ведь представить, что это карты морей. Можно залить сметаной остров Хонсю и слопать вместе с населением. Или нанести стрелки и цифры, получится символ текущего времени, как на картинах одного счастливого испанца.

Раньше к нам ходила чудесная няня. Она из пустоты доставала борщ, салат и котлетки. В моём холодильнике водилось много прохладного воздуха и зелёнка для коленей. Ещё рос кактус на окне. Этих запасов няне хватало на три блюда. Без всякой куркумы, заметьте. Потом она вышла за банкира в розовой рубашке. Мы бы сами не против жить с банкиром, но он нас чего-то не захотел. Коварный деспот. Взял няню без приданого чтоб потом помыкать.

И ладно. В воскресенье я чинил кровать, Ляля рисовала оленя. У зверя вышел застенчивый зад и уши с возможностью вертикального взлёта. Добрый автор обещала каждую осень дарить мне по оленю. У нас бесконечный запас осеней. Наше время кружит по краю блина. Его можно сложить втрое, макнуть в варенье, потом новое испечь. Два часа для вечности не жалко.

Кто дочитал, смотрите застенчивого оленя.

http://pics.livejournal.com/pesen_net/pic/000194dg/s640x480

//  После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный
комплекс полноценности. Станислав Ежи Лец, «Непричесанные мысли».

цитировать
» V.M., 2 ноября 2011, 23:57

drevo_z Subject: О дальних и ближних странствиях (1)
Time: 3:55 pm.
http://users.livejournal.com/_aleine_/friends

В молодости я понимала комфортный летний отдых так: 1) море, 2) палатка и 3) чтоб не гоняли.
Пять звёзд.
Ежели гоняют, будто это не побережье, а секретный стратегический полигон, и ты вместе с палаткой предынфарктным зайцем сигаешь по буйной южной растительности и, как матёрый диверсант, мимикрируешь под окружающую среду – четыре.
Как-то мы решили отдохнуть пятизвёздно.
В Архипо-Осиповке, в кемпинге.
Годом раньше проезжали мимо на машине, понравилось.
Друзья наши улетели несколькими днями раньше, мы, три девицы, следом.
До Краснодара, дальше, как получится.
В Краснодаре сильно пахло сиренью, с ног сшибало.
Сирень с августом не монтировалась, народ тревожно внюхивался.
Мы нервно пытались вспомнить курс гражданской обороны, чем пахнут зарин, зоман, табун и V-газы, но угомонились, обнаружив в моём рюкзаке раздавленную бутылку польского шампуня.
Пока я вычёрпывала шампунь, автобус до места назначения ушёл.
Вечерело и темнело.
Кассирша из рода цепных псов и разведчиков-нелегалов обгавкала нас с ног до головы, обозвала прошмандовками, но таки выдала государственную тайну: какой-то автобус ещё есть. И злорадно добавила, автобус есть, а билетов нету. И припечатала сверху словом, значения которого я не знала, но поняла, что не похвалили.
Мы, благоухая сиренью, пошли охмурять водителя.
Водитель сказал, до Джубги довезу, а там рукой подать, за угол идите, выеду, остановлюсь, сядете.
За углом уже топталось человек десять.
Бизнес у водителя был отлажен. В конце «икаруса» скромно колыхалась занавесочка в цветочек, за ней скрывались две узких деревяных лавки, как раз на дюжину безбилетников.
И мы поехали.
А на окраине Краснодара водитель резко тормознул, так что мы вместе со скамейками выехали из-за занавесочки, выскочил, открыл заднюю дверь и заорал: - Впереди контролёры, вы трое мухой вылетели, стоим ждём! Проверят, круг сделаю – подберу.
Наверно, у него с контролёрами была договорённость только на девять зайцев.
Ну, выпрыгнули, автобус тронулся, и до нас дошло, что рюкзаки остались под скамейкой и что мы чёрт знает где без вещей, денег и документов.
Очень захотелось домой, мысль о море начала раздражать.
Но добрый водитель не обманул, через полчаса выехал из переулка.
Не думала, что смогу так сильно радоваться противному и нечистому на руку дядьке.
Ладно, доехали до Джубги.
Вокзал оказался навесом, под которым громоздился большой железный ящик с крохотным оконцем – касса.
И никого. Вообще никого. Успели поймать за рукав какую-то тётку, оказалось, да, рукой подать, 25 километров. –Туды, туды идите, - сказала тётка, неопределенно махнув рукой.
Ночь, вокруг негостеприимно, хочется пить, есть и спать. И в туалет.
Время от времени материализовались подвыпившие личности мужского пола, настойчиво предлагали близкое знакомство, скоро мы были готовы идти 25 км пешком в любом направлении, только чтоб отсюда.
В конце концов забились за кассу и затаились, но тут нас обнаружил Джамал, небритый и красивый.
Подруга не разжимая губ прошипела, повежливее, повежливее разговаривай, а то зарежет и скроется в родных горах, фиг найдут, а и найдут, нам от этого не легче.
Джамал сначала знакомился, потом звал к себе каждую по очереди, затем всех сразу. Говорил: – Спать на белым простыня будешь, я рядом сидеть буду.
Он нам про белый простыня, мы ему про свою моральную устойчивость и возможность чистой дружбы между мужчиной и женщиной.
В его системе ценностей моральная устойчивость и наше пребывание на этом как бы вокзале в половине второго ночи не стыковались, а чистая дружба и рядом не пробегала.
Однако поверил, не сразу, но поверил.
И когда из темноты выпрыгнула расхристанная девица с безумным взглядом, кинулась к нам со слёзной просьбой проводить её, а то там какая-то сволочь пристала, пьяная, дурная и с ножом, и мы умоляюще уставились на Джамала, он сказал: – Дэвушки, иди за кассу, там молчи, много плохих ходит, сам проведу. Нэ бойся, у плохого нож, у меня нож!
И вернулся через минут двадцать, недовольный, бухтел, что дэвушка с мамом приехала, как мама разрешила поздно гулять, плохо, неправильно, мама уже плачет, милиция идти хочет, не милиция ходить надо, воспитывать дочка надо.
И ходил за водой, строго приказав из-за кассы не высовываться, и за персиками, и за бутербродами, и отшивал жаждущих знакомства, и посадил утром на автобус, и видно было, как ему хочется взять адреса-телефоны, но сдержался, видно, решил, что эта самая чистая дружба хоть и редко, да встречается.

Почему вспомнила. Утром в троллейбусе рядом стоял молодой человек южной наружности, и от него ощутимо пахло сиренью, ещё какой-то травяной запах. Заметил, что я повожу носом, засмущался: – Перепутал туалетную воду, мамину взял, что, сильно слышно, да? Но выветрится?

Заверила, что выветрится.
Хотя.
Вот сколько я дома не стирала рюкзак, он до самой своей кончины пах сиренью.

//  После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный
комплекс полноценности. Станислав Ежи Лец, «Непричесанные мысли».

цитировать
» V.M., 3 ноября 2011, 10:32

Пишет papa-gen
http://papa-gen.livejournal.com/337879.html#cutid1

Из записной книжки. Про укрощение высокомерия
Nov. 1st, 2011 at 6:43 PM

У нас в поселочке дачничествует одна питерская дамочка. Дом у нее есть, в который она только на лето и приезжает, ну, еще на Новый год, да еще пару-тройку раз. Дамочка с очень высоким самомнением и носит всякие замысловатые шляпы. И натурально к соседям по поселочку относится с пренебрежением и высокомерием.

И завела она на первых порах весьма нехороший обычай. Она машину не загоняла во двор дома, а ставила на улочке, да так, что соседи к своим домам подъехать не могли. Натурально, соседи стали возражать, возмущаться и объяснять ей ее антиобщественное поведение. Но питерская дачница только корчила брезгливые гримасы, показывая людям, как она их всех презирает.

Так прошло одно лето. Потом она уехала в Питер, и люди как-то забыли. Потом приехала на пару дней в ноябре, ну еще в январе их потревожила. А потом как приехала в середине мая, да как начала усиленно отдыхать... А что такое у нас середина маю? Правильно, самый разгар посадок. Тут огородину всякую сажать надо, удобрения возить, а она весь проезд загородила.

И вот однажды...

И вот однажды выходит она по утру из дому ехать по делам в Питер ли, в губернский град, либо еще куда, не знаю, а перед ее машиной вывален целый грузовик органического удобрения, рекомого навоз. И вот этой фре, чтобы таки выехать, пришлось сбегать в дом, переодеться из всего белого и красивого во что попало, взять в руки лопату и проделать выезд в куче навозу.

После этого машину она стала к себе во двор закатывать. И да, дух от машины шел крепкий. Никакие шампуни и дезодоранты не брали. Хороший такой дух, деревенский.

Так произошла первая часть укрощения ее высокомерия.

//  После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный
комплекс полноценности. Станислав Ежи Лец, «Непричесанные мысли».

цитировать
» vvs, 3 ноября 2011, 10:53

Зощенко, да и толькоsmile
а вторая часть существует?
П.S. А плакса все-таки поддается воздействию.по крайней мере, цитирует уже)

//  а гильотина стерилизована? (С)

цитировать
» vvs, 3 ноября 2011, 10:53

Застенчивый олень, это что-то..
спасибо

//  а гильотина стерилизована? (С)

цитировать
» V.M., 3 ноября 2011, 11:16

papa-gen пока не выложил, но его все об этом просят в моем ЖЖsmile.

И вам спасибо, что откликаетесь. Но ведь хорошо пишут?!! И смешно... и поучительно....
Жаль, что наши Самиздатовские авторы сюда не заглядывают...Не все, не все, но всё-таки smile хотелось бы и их творчеством делиться с моими друзьями по ЖЖ.

//  После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный
комплекс полноценности. Станислав Ежи Лец, «Непричесанные мысли».

цитировать
» vvs, 3 ноября 2011, 11:24

и пишут хорошо, и юмор литературного качества.
и времени много не занимают, и.. много всяческих плюсов в таких миниатюрах

//  а гильотина стерилизована? (С)

цитировать

Стр. 1    61  62  63  64  65    121вернуться на главную страницу
ответить                       
     

 


разделы форума

Жизнь города и области  (8329/1026777)

Обсуждения, касающиеся большинства сфер жизни Благовещенска и Приамурья.
Культура и развлечения  (1419/220561)

Анонсы и впечатления от музыкальных коллективов, концертов, кинопоказов. Обсуждение новых кинофильмов, спектаклей; развлекательных заведений.
Политика и власть  (1598/182359)

Деятельность власти Благовещенска, Амурской области и России в целом.
СМИ  (712/70187)

Медиарынок региона, тенденции и ошибки журналистики.
Свободный полёт  (1921/1221326)

Простое общение: флуд, флейм, игры, обсуждение встреч...
Рекламный раздел  (7278/114436)

Частные объявления: продам, куплю, сдам, сниму, предлагаю. Обсуждение предложений.
Обсуждение новостей  (37862/780690)

Реплики, мнения, дополнения к материалам, вышедшим в ленте новостей агентства Амур.инфо.
статистика этой темы

Тема создана:

13 января 2010 года (247 недель)
За 30 дней:

21 сообщение, 1443 посетителя
Три самых активных автора:

1. V.M. (1988 сообщений)

2. vvs (84 сообщения)

3. Александр II (81 сообщение)



вас интересует любовь?

СОС " Спасем общими силами" ветка Амурского Общества Защиты Животных.  (36370) 
Gepur-модная женская одежда и аксессуары. Ищем организаторов СП  (30) 
Великие женщины  (347) 
Кто вы, будущие господа Президенты?  (255) 
Кто что сейчас читает?  (3623) 
Котята породы селкирк-рекс  (28) 
Разговор про книги.  (1344) 



последние сообщения

Татуировки. У кого какие?  (118) 
СОС " Спасем общими силами" ветка Амурского Общества Защиты Животных.  (36370) 
А в нашем городе есть рукодельницы?  (18777) 
Посредник таобао  (117) 
микрорайон "Европейский"  (10504) 



© 2002—2014, на сайте используются материалы ИА «Амур.инфо». Все права защищены.
Свидетельство о регистрации СМИ № ФС77-24536. Учредитель: ООО «Компания «Игра»
Редакция ИА «Амур.инфо»: (4162) 222-744, info@alphatv.ru
Размещение рекламы: (4162) 222-711, reklama@amur.info (скачать прайс)
ТК «Альфа-канал»: (4162) 222-727

Условия использования материалов О нас   Футбол
Тексты новостей, аналитические материалы, интервью, фотографии (с указанием логотипа ИА), размещенные на сайте amur.info, являются интеллектуальной собственностью информационного агентства "Амур.инфо". Запрещено использование этих материалов сайта либо их частей без ссылки на ИА "Амур.инфо".
Нарушение указанных выше условий является нарушением законодательства РФ.
вернуться



Рейтинг@Mail.ru